В прошлом была попытка суицида, выжила, но хочу снова уйти из жизни.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. 2 года назад была попытка суицида, вскрыла вены, но выжила, зашили. Спустя время поняла поняла что жизнь одна, начало все налаживаться, но в последнее время я снова хочу убить себя. Почему-то мне больше не хочется жить. Скоро я заканчиваю колледж, осталось всего несколько недель до диплома, а у меня уже нет сил учиться, что-то делать, полное выгорания к профессии на которой учусь. Я изредка заставляю себя что-то делать, но обычно все это через слезы. У меня был отец. На празднике, когда все ушли, пьяный он очень сильно избил меня и душил угрожая убить, его оттащили от меня, после чего мы с ним не общались, дошло до полиции и заявления, которое не стали рассматривать. Я все ещё живу в обиде и ненависти к нему. Мама живёт с отчимом, который до меня домогался, мама поначалу отвергала это(не верила) , недавно это снова произошло, он начал уже приставать, и мама поверила мне, долго плакала и говорила что разведётся после его поступка. Она его выгнала. Я начала к ней часто приезжать (живу отдельно) , мы начали больше общаться и у нас снова стали налаживаться отношения. Но когда спустя время я приехала к ней-увидела что она снова с ним. Мать пьющая, отчим тоже. Мне очень обидно и больно, мне кажется мать предала меня. С мамой я не живу уже давно, живу с бабушкой. Мне 20 лет. Была работа на которой я выгорела и уволилась, больше у меня нет денег и я сижу у бабушки на шее. Так же у меня были отношения с парнем с которым были вместе 3 года, но сейчас у нас не понятно ничего, я люблю его, он может помочь мне с чем-то и поговорить, но у него нет желания снова возобновлять со мной отношения, ведь я сама ушла от него год назад из-за недопонимания. Я старалась снова добиться его внимания, его любви, но все очень тщетно, он не рассматривает меня больше чем друга, но говорит что какие-то чувства есть, но он сам не знает и не понимает их. Из-за этого я плачу и страдаю уже ни один месяц. Я постоянно хочу к нему, все время скучаю и не могу отпустить. Я ненавижу себя за то, что ушла от него, за то, что рассталась с ним. С другими парнями у меня не получается общения, они меня не интересуют абсолютно. Иногда я напиваюсь и целенаправленно еду к нему чтобы поговорить и что-то высказать, но это все переходит в ссору либо я просто плачу перед ним, а он молчит. Потом я извиняюсь, говорит что прощает, но видно что ему неприятно, а я питаю надежды снова быть вместе с ним, но это все безнадежно и кажется что давно потеряно. У меня проблемы с алкоголем. Я часто хочу напиться и забыться, но в таком состоянии только все порчу, ссорюсь со всеми и веду себя отвратительно. Пыталась бросить, не пить вообще- не выходило, всегда срываюсь до беспамятства. В алкогольном опьянении я вечно пытаюсь куда-то убежать и уйти, из за чего у меня появлялись проблемы. В последнее время из-за того, что я ничего не помню-я творю такие дела, за которые даже извиняться стыдно. Некоторые мои знакомые уже отвернулись от меня. У меня постоянное желание убежать, переехать, уехать, спрятаться, но все это перекрывается одним желанием- умереть. Я не сплю ночами и хочу выйти в окно, иногда я думаю о том что если бы меня не было- всем бы стало проще, но единственное, что меня держит - это моя бабушка, которую я не хочу расстраивать. В итоге каждый день плачу и думаю о смерти. Иногда меня накрывает волны радости, но мне кажется я притворяюсь радостной. На деле я ощущаю себя отвратительной, самооценка ниже плинтуса, не могу бросить вредные привычки, не могу вести себя нормально, я безнадежна и бесполезна. И только эти мысли окружают меня повсюду... помогите пожалуйста, как избавиться от мыслей спрыгнуть в окно и закончить все это?

Автор вопроса: Валя Возраст: 20