Как решиться прекратить существование?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 27 лет и вся моя жизнь не счастливая с самого детства. в депрессии нахожусь много лет, бывали разные периоды жизни и то, что я переживала внутри себя страшно вспоминать. У меня двое детей 7 лет и 4 года, вот только из за них я до сих пор пытаюсь существовать, не могу назвать это жизнью никак, абсолютно каждый день я страдаю, злюсь, плачу, не хочу ничего совсем. Собралось очень много долгов по кредиткам, займам, коммуналке. В тяжелый момент жизни осенью того года я решилась умереть, но по случайности меня спасли когда я уже не дышала и не билось сердце. Несколько месяцев была дикая апатия, я думаю, что сходила с ума в прямом смысле, я слышала очень громко только мысли в своей голове, ничего вокруг не замечала и не понимала. Меня вытянул муж с которым тоже было очень много проблем, он меня раньше бил и доводил до такой депрессии, что я переставала есть, был ком в горле на протяжении нескольких месяцев, сейчас он периодически тоже появляется, сдавливало и болело в груди как будто душа разбитая вдребезги разрывается. Сильнейшие проблемы с коммуникацией, социализацией. Полтора года назад я в магазин боялась выйти чтобы люди на меня не смотрели, сильно смущалась, сильно страшно было. Сейчас с социализацией немного получше стало, но мне просто стало плевать на всех, но я абсолютно не хочу ни с кем общаться и не делаю это. Сущность человеческую ненавижу, не хочу жить. Я просто осознала, что судьба у меня такая с самого детства страдать , чтобы все мной пользовались, добротой и наивностью. Я слабая, очень много проблем со здоровьем и физически и психически, но не хожу по врачам потому , что не люблю контактировать с людьми. Я понимаю смысл жизни , но конкретно Я просто ошибка природы, мое ненужное родителям рождение было огромной ошибкой. Вот вчера на меня подали в суд один банк, это начало конца, в общей сложности у меня около 400 тысяч долгов, я ненавижу быть в долгах, но ничего не могу с этим поделать, нет возможности совсем выплачивать даже по немного. Мне муж обещал помочь когда спас меня. Говорил, что мы справимся , всё выплатим и все наладится. Но проблем просто на столько много, что я не умещу это всё сюда написать и ничего не решается, а становится хуже. В голове уверенность , что один итог должен быть и поскорее. Так жалко детей, из за моего состояния они больше всего страдают, на них это отпечатывается, они видят как я каждый конченный день плачу, нервничаю. Они не должны этого видеть, но когда меня накрывает истерикой я ничего не могу с собой поделать. Как мне принять это все и хотя бы перестать злиться и плакать чтоб последние дни-месяца пожить так чтоб дети не видели меня в агрессивном-подавленном состоянии. Хочу просто спокойно это принять и уйти из этой жизни.

Автор вопроса: София Возраст: 27