Как вновь поверить в себя, простить себя и начать жить дальше после расставания?

Вопрос психологу:

Я разуверилась в себе, не знаю как строить жизнь после расставания. Я виню себя, что все испортила, что так было ценно для меня. Я полюбила. Прошло 3 месяца после расставания, а я так и не отпустила. Хотя мы были вместе всего год. Часто плачу, уныла и ненавижу себя за это. Все это время я насильно заставляла себя хоть что-то делать, занималась спортом активнее обычного, итог - сломала ногу. У меня есть опыт расставания, после долгих отношений, было тоже больно, но никогда я не чувствовала себя таким ничтожеством. Было больно, но я не теряла веру в себя и будущее.

Нас с любимым познакомили родители. Они отдыхали вместе в отпуске, случайно познакомились, разговорились про нас и решили познакомить. Мы современные ребята, не были женаты до, без детей. Его представили мне как парня, который хочет девушку традиционную, хочет семью, а вокруг одни карьеристки. Родители меня никогда ни с кем не сватали, просто так все совпало случайно.

Все начиналось как в сказке, он был такой внимательный, чуткий. Отношения наши развивались быстро, он будто спешил. Неделю мы переписывались, он спрашивал что для меня важно в отношениях, присылал видео, о том как нужно беречь чувства других. Потом мы встретились. Уже на втором свидании он заговорил, что давай у нас будет все не просто так, давай все серьезно - не повстречались и разошлись. Я тогда отвечала, что всякое бывает, люди расходятся.. как такое можно обещать, ведь мы так мало знакомы. Я ненавижу себя за эти слова. Тогда я не говорила ведь о нас, а в целом. Я очень постоянная девушка, привязываюсь, но почему-то не успокоила его. При расставании он спросил - чего я такая смелая была вначале? Я плакала и не хотела расставаться. Не видела причин, не верила что мы расстаёмся. Ведь все было хорошо!! Я просила его дать нам шанс, что я готова меняться, если что-то не так.

Все складывалось так хорошо. Он был заботливый, внимательный, осыпал комплиментами. Я говорила как все у нас хорошо. Он отмахивался от моей похвалы, говорил где хорошо - у него плохой характер, все время молчит. И еще отвечал, что совсем он не хороший, внутри весь черный. Я спорила что это не так.

Лишь раз в жизни до него я произносила слово «люблю», я сдержанная в эмоциях, но проявляю заботу, ласку. Привязываюсь и открываюсь постепенно, но уже надолго. Мне не свойственно говорить об этом, кажется что и так все чувствуется, а может было надо говорить. Он признался в любви очень быстро, говорил что жаль что я не первая его девушка. Он так восхищался мной, что иногда я не верила своему счастью. Я симпатичная девушка, но мне даже не верилось, что все, что он обо мне говорит правда, не идеальная я!! От этого было не спокойно. Я чувствовала что за такими большими словами так быстро, надеждами, планами, может стоять разочарование, но тогда не понимала и не сошла притормозить его, дать время привыкнуть, подружиться и узнать друг друга. В итоге ведь и разочаровала его. Иногда я задавалась вопросом почему он спешит, от этого было тревожно. Я делилась с ним, что мне тревожно. И доверять полностью мне вначале тоже не просто. Однажды у меня даже пролетела в голове мысль, будто ему все равно кто перед ним..я ее отогнала, он говорил, что я ему поверю и все будет хорошо. И позже я стала говорить люблю, расслабилась.

Мы быстро стали жить вместе. Весь быт был на мне, но мне это было только в радость (так я проявляю свою любовь), я видела что ему все это делать не нравится, а мне наоборот легко. Он восхищался как я умею создавать уют, что о нем никто так не заботился. Что жизнь его наполнилась смыслом с моим появлением. Наш образ жизни мне очень нравился, мы рано вставали, шли вместе бегать. Он играет в футбол и по выходным мы ездили на его игры. Моя жизнь крутилась вокруг него, и меня это иногда пугало, но я ничего не меняла. Его работа связана с командировками, и он часто на всю рабочую неделю уезжал. Я успокаивала себя тем, что пока мы только начали отношения - это нормально чаще быть вместе в свободное время, мы и так редко виделись. мне не хотелось встречаться с подругами, придумывать себе дела отдельно. Я хотела побыть с ним рядом. При расставании он сказал, что удивлялся неужели у меня нет своих дел. Но он предлагал планы заранее и я была рада быть их частью. Мы и так целыми днями работали.

Когда мы познакомились он сказал, что не приемлет общение с бывшими. Но я ни с кем и не общалась, так ему и ответила. Потом он рассказал, за пол года до нашей встречи он расстался с девушкой. К нему плохо относились, он всем раздражал, от него требовали подарки. Тогда он сказал мне будь со мной не за подарки, я все дам, но не надо это ставить во главу угла. А я и ничего никогда не требовала, мне радостно от подарков, но для меня это не главное. Я наоборот восхищалась им, он отвечал, что так ему никто не говорил, до той девушки ему в отношениях даже изменили. До меня у него был травмирующий опыт.

А еще он парень воцерковленный. Мы стали вместе ходить на воскресные службы, он сказал что хочет соблюдать Великий пост и я согласилась, так как это ему было важно. И если с едой из-за тренировок он нарушал, то телесный пост мы соблюдали строго. Для меня, признаюсь, это было сложно. Я тактильная очень, и мне важны касания и нежность в отношениях. И посты до него я не соблюдала, а в церковь ходила когда чувствовала потребность. И так как такое для меня было впервые (тем более жить мы продолжали вместе), было сложно и страшно отдалиться.. но я молчала, уважая его и помня, что в пост нельзя выяснять отношения (так он сказал).

Хотя в командировках у нас пару раз случилось так, что я начинала выяснения. Оттого, что вечером он ложился спать и даже мне не звонил перед сном..а мне хотелось, у нас разница во времени была 6 часов. И общения мне было мало.. да он писал сообщения днем, но мне не хватало вот какой-то теплоты..но разве это так страшно? Потом он сказал что ничего хорошего у нас и не было, одни скандалы в командировках. Наверное у нас разное понимание скандалов..

Вообще в начале отношений было все наоборот, я хотела иногда уезжать к себе домой, у меня были свои дела, он мягко просил оставаться и конечно я соглашалась. Я не слишком беспокоила его в командировках, а он говорил что мало звоню, разлюбила - я слышала его и стала звонить больше. Потом уже и не заметила как меня стало слишком много. Я даже говорила, что не узнаю себя. Он становился мне дорог, и я стала тревожной, говорила, что боюсь его потерять, он отвечал что это может я его еще брошу. Но я о таком и не думала.

Когда мы познакомились, он говорил что он тревожный в отношениях, но я похоже его переплюнула. Все перевернулось, когда мне стал он дорог. Хотя раньше я не была такой. У меня уже есть прошлый опыт, чтобы судить.

Я не ревнивая, никогда не просила внимания, не контролировала. Я любила побыть наедине с собой. Много чем интересовалась. А тут я немножко забыла о себе, чувства захватили и стала обузой.

В командировке перед расставанием (он был там 1,5 недели, все майские и Пасху) мы совсем отдалились, все выходные он был занят. То работой, то встречами с друзьями в другом городе. Иногда даже он не перезванивал, когда я просила.

Я чувствовала, что когда я замолкала и отстранялась, он сразу начинал тянуться ко мне. Наверное правильно было дать нам шанс побыть отдельно, но я не справилась с эмоциями. Случилась ссора, я озвучила что он совсем будто отстранился, он сказал, что чувств больше нет. Я не верила, как из-за пустяковой ссоры такое может быть, он сказал что может и не было любви, а был блуд. Мне было ужасно больно от этих слов.

Еще он сказал, что лучше пусть деньги тянут, чем моя милость и забота.. как больно это было слышать!! сейчас я понимаю, что боль разрывала меня и до сих пор дает о себе знать, тогда я не ссорилась, я просто замерла и ничего не предпринимала. Только плакала и говорила, как такое может быть. Пост завершился, а к себе из-за ссоры он меня уже не подпускал. Такое очень ударило по моей самооценке.

Мы должны были ехать в отпуск с друзьями, и он сначала все отменил, а потом сказал что ладно, поедем, может пойдет на пользу. Я пыталась там поговорить, но все говорила не так по его словам, все время только о себе, и я отступала. Мне не хотелось злить его, скандалы я не люблю.

Неделю для всех мы были хорошей парой, а на самом деле у нас не было близких отношений и я знала что по возвращению мне надо было переезжать обратно к себе. Меня разрывала боль внутри, но я молчала. А иногда он вдруг становился как раньше, брал меня за руку и мне казалось все еще будет хорошо. А иногда провоцировал на ревность, открыто флиртуя с другими. Я снова молчала. Это был будто другой человек.

По возвращению он сказал что мы хорошая пара, не надо уезжать, поживем без близких отношений до конца лета, наверное это пойдет нам на пользу. Я сказала лишь что вдруг это нас только отдалит, но он ответил - ну если так думать, то не стоит и жить, все равно ведь умрем.

Я согласилась. Но через пару дней расплакалась, и сказала что не могу так жить, рядом спать! Это пытка. Он согласился и поддержал, что надо разъезжаться.

Я собирала вещи несколько дней, плакала. Просила подумать. Мы еще посещали вместе праздники у друзей, которые запланированы были до, и казалось при всех что все как раньше, он был со мной такой же. Наедине я спросила как так - ведь он меня любит как раньше, я это чувствую, он только усмехнулся.

Я не знаю как он так поменялся. Когда я переехала обратно к себе меня будто не стало. Я не знала как жить.

При знакомстве он восхищался какая я позитивная, радуюсь мелочам. При расставании все это стало плохо, бесило. Он обесценил все, чем восхищался во мне вначале. Вдруг я стала много говорить, долго собираться. Хотя до этого мы говорили, и он всегда отвечал - ему все хорошо, все устраивает. Перед расставанием я спрашивала - есть ли у него кто-то, он отвечал что я так ему и не поверила, так его и не узнала - никого у него не было, иначе не было бы и меня уже рядом.

Я ходила в храм, искала ответы на вопросы. Просто умирала. Весь мир, который был понятен - планы на будущее, общение с родителями, наша совместная жизнь - все ценное мне вдруг рухнуло. И меня будто не стало. А он напротив, стал такой полный жизни.

Первые дни он писал, говорил может и правда поспешили, когда я спросила что между нами - он ответил, пока расстались, а там может потянет, посмотрим. Я просила не отдаляться, но он ответил что пока ничего не хочет. И что если он вообще вдруг он влюбится в другую? Я была раздавлена. Он сказал, что раньше его обижали и теперь это похоже как вирус, он сам стал делать больно, что он сам себя не узнает, а я своим поведением такое в нем отношение провоцирую. Но я плохого ничего не делала!!! Была слабая, да, но его не обижала. Сейчас эмоции поутихли и очень ругаю себя, что не отнеслась спокойнее к паузе. Может сейчас бы все вернулось на свои места. Но в конце случилось самое ужасное, так как наши родители общались, моя мама позвонила его маме. Я не хотела особо ничего рассказывать, но не смогла скрыть, что плачу сильно все дни, а мои родители в другом городе. Родители знали только то что чувства прошли. Он высказал мне все, сказал что ему стыдно перед его родителями, что он как школьник не смог нормально завершить отношения. Что он после этого только убедился в правильности своего решения относительно меня. Я спросила что же такого сказали, я узнавала у мамы, ничего плохого, его родители были даже больше растерянные и жалели что мы разошлись, но он был так зол! Еще бы, родителей получилось вмешала во все это я. На маму я чувствую обиду, я не просила звонить, но сама виновата, нельзя было показывать слабость и боль. Но у меня совсем не было сил!!

Знаете. Сейчас я узнала что он общается дружески с бывшей девушкой, про которую говорил что из-за нее разуверился в любви и себе. И уже встречается с другой и выкладывает в сеть совместные фото.

И я не могу принять, что так бывает. Я знаю, что чувства проходят, что люди могут решить не быть вместе!!! Но никогда раньше ни я, ни мой бывший не выкладывали в сеть новую жизнь, ведь это ранит! Наоборот закрывались и была тишина. Но как вышло в этот раз - меня просто подкосило. Своим недоверием выходит я все убила хорошее. Я не могу узнать человека!! Он стал жесткий, безразличный! В один миг. Конечно он имеет право жить как хочет, все выкладывать куда хочет, но как же больно это видеть. До него я такого не знала. Мы познакомились и я была живая радостная, а теперь меня будто не стало. Я черная и внутри и снаружи. А он наоборот будто засветился, поверил в себя. Я уверена он чувствовал мое восхищение, мою любовь. Я так светилась вначале.

Наверное у меня и вопроса нет, просто хочется поддержки. Хоть какого-то луча веры, что все еще будет. И я смогу простить себя за ошибки, которые привели к такому концу.

Автор вопроса: Евгения Возраст: 31