Болею без конца. Кажется, что жизнь кончена.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Просто хочу выплакаться и выговорится, потому что сил нет.

Болею без конца. Каждую неделю какая-то новая болезнь или операция или ещё что-то. Просто не знаю куда деваться.

Истрия долгая. Начну с того, что я, вышла замуж в 27 за человека, который меня любил. Влюблена не была, просто он хорошо проявил себя. С ним было интересно. Да и уже 27 лет, думала, пора уже думать о семье. Незадолго рассталась с МЧ, бросил меня сам, сказал, что со мной не интересно. Уточню не маловажный момент этот МЧ друг моего мужа. Я честно говоря думала, что они как-то перестанут со временем общаться, все-таки мы поженились, семью собрались строить, но нет он активно продолжал с ним общаться, у них была своя компания друзей в которой мне не было доступа. И всё как-то не заладилось. Семейная жизнь не скажу, что была сильно счастливая, много времени я проводила на работе, путешествовала одна всегда, много времени уделяла хобби, через три года забеременела. Родила в 30 лет. Так сложилось, что мой муж стал увлекаться пикапом активно. Стал мне часто напоминать про моего бывшего и рассказывать о его жизни. Пару раз пригласил к нам в гости. Я была в шоке. Всё время, когда я его видела понимала, что скучаю. Однажды он приехал ко мне на день рождения, когда мужа не было дома. Мы с ним поговорили, он сказал, что скучал всё это время, потом уехал. Этот человек даёт всё то, что нет в муже. Эмоции, нежность к нему, хочется любить его, что-то делать для него. Через 4 дня я предложила я ему встретиться на нейтральной территории. Мы встретились и провели в месте ночь. Я не о чем не сожалею, кроме того, что рассказала об этом подружкам. Они меня за глаза обгадили. Но не суть. Стоило ожидать.

Когда я приехала домой, муж был дома и сказал, что знает, где я была. Сказал, что они с эти МЧ (моим бывшим) уже заранее договорились и всё с планировали, чтобы у него был со мной интим. У него давно никого не было и мой муж, как друг, решил ему помочь. ? одна из целей пикапа. Я в этом не разбираюсь, но он где-то вычитал, что два жена любила сильнее надо делать вот так. ржу и плачу.

У меня была какая-то наивная капля надежды, что я нравлюсь этому человеку, что он искренне хотел со мной встретиться.... Долго плакала, потому что чувствую себя униженной и оскорбленной. Кстати, оговорюсь, с мужем на тот момент интима не было полгода. Прошла любовь окончательно, которой и не было изначально. Я никогда с ним не спала охотно. Раз в неделю для галочки. Поругались с мужем, но решили, что дальше будем жить, ведь есть ребёнок и мне идти некуда. Квартиры нет. Прошло 4 месяца и мой муж заявил, что у моего бывшего свадьба. Тут меня ещё больше прорвало.

Уже прошёл год, а я периодически плачу и не понимаю, чем эта девушка лучше меня? Я никогда не найду ответов на эти вопросы. Недавно нечаянно на неё нарвалась в инстаграмме и поняла, что она лучше меня живёт. Меня он просто использовал и выкинул как старую ненужную вещь, а не любит и заботится о ней . Она младше меня на 10 лет. Я не понимаю за что со мною люди так поступают???? Чем она лучше меня??? Почему ко мне так отнёсся муж, ну допустим с планировали они это всё заранее, зачем нужно было мне рассказывать про его свадьбу и всё остальное? Я бы сейчас всё забыла и жила бы спокойно. Он мне сказал про эту свадьбу накануне. Я до сих пор помню как утром он туда к ним собирался, а я плакала.

Я постоянно завидую этой девушке, потому что я уверена, что она лучше меня живёт. У неё свадебное платье лучше было, чем у меня, она моложе меня. Почему жизнь ко мне так несправедлива!!!

Хочу забрать ребёнка и уйти, но некуда, если бы было куда давно бы ушла. Постоянно вертятся мысли в голове, что я уже старая и никого не найду. Да может и не надо? Но хочется защиты.... Такое чувство, что живу в какой-то темницы из которой нет выхода. Пробовала работать с коучем, прорабатывалась эмоции, вроде на время помогает, потом что-то напоминает о них и у меня снова взрыв. Ненавижу их всех. С мужем нет интима уже два года. Пробовала зарегистрироваться на сайте знакомств, но все кто там мелькает мне ненавистны, всё время мысли, что меня снова используют, а будут любить кого-то другого. Боюсь, что ребёнка обидит. В итоге удалилась. Ребёнку нужна спокойная и счастливая мама, а я ничего не могу. Я как выдохшийся флакон духов. Как фломастер, который больше не пишет. Какая-то пустая, безжизненная. Мне хочется поскорее выйти из декрета и уйти с головой в работу, может что-то к тому времени получится с квартирой.... Мужа с одной стороны жалко бросать, есть мысли, что не справлюсь одна с ребёнком. Такое чувство, что на моих плечах большой камень, который я не могу сдвинуть. Очень больно, плохо и одиноко. Пыталась поделиться с подругами, но они сказали, что я сама виновата, и за глаза гадости наговорили. Не хочу больше ни с кем общаться. Периодически припоминаю мужу эту историю, он мне в ответ смеётся. И говорит, что все так люди живут, в семейной жизни нет интима, только по началу, потом ищут любовников. Это действительно так? Я что-то в жизни не понимаю??? Столько много вопросов крутится в голове. Ни на один нет ответа. Надо где-то найти сил жить для себя и для ребёнка.

Ps Я помню когда-то моя бабушка долго плакала украдкой и говорила со своей подругой. Бабушка говорила: "А я вижу, что моя внучка счастливой не будет, я вижу по признакам по всем". Наверное я и правда никогда не буду счастлива.

Но можно же хотя бы просто покой в душе обрести?

Автор вопроса: Анонимно Возраст: 32