Я запутался, меня не понимают.

Вопрос психологу:

Вот мне уже 20 лет и казалось бы, я уже повидал многое, на мой взгляд. В чём собственно проблема? Я задаю себе этот вопрос довольно часто. Если рассказать о себе, то может конечно что и прояснится. Рос я в многодетной семье. У меня было два брата 1984 и 1988 года, отец, который иногда мог выпить (но был семьянином и всё делал для семьи) и мама без вредных привычек, но слишком ранимый и мягкий человек. Жили мы в двухкомнатной квартире в спальном районе, ходил я в садик, потом в школу. Всё рядом с домом. Братья у меня были ещё те. Если сказать вкратце, то были в плохих компаниях. Так что меня знал весь двор и меня не много побаивались из - за них. Семья у меня была не богатая, вещи донашивал от братьев, новое покупали редко. У меня не было радости тех годов. Свой велосипед или хотя бы футбольный мяч. С самого детства я понял, что моя семья такое позволить не может. Но как бы то ни было, я любил свою семью. Очень я любил новый год, потому что отец много времени проводил дома, а не на работе. Хотя он у меня был такой, что мы с ним время вместе не проводили особо. Он был больше домашний. Летом ходили иногда в парк. Пошёл я в школу, мой средний брат заканчивал 9, в школе меня тоже никто не трогал. У меня был друг с садика, вместе учились в одном классе, так что с одной стороны я был в шоколаде. Но из - за моих братьев в школе тоже была дурная слава о них. С самого детства мне внушали чужие люди, что я буду как они, пойду по их стопам. Отучился я 3 класса, и мои родители решили переехать в пригород, частный дом, своя земля. Вот под таким предлогом мы переехали. Средний брат у меня сел в тюрьму за покушение. А ранее старший сидел за воровство. Вот значит мы переезжаем летом, как раз у меня старший брат женится. Переехав в частный дом, началось полное безумие. При постройке дома попались аферисты. Так что, на мой взгляд, чудом остались хоть не на улице. Дом построили лишь первый этаж, технология во многом нарушена (как оказалось позже, когда я стал учиться в строительном колледже и стал в этом хорошо разбираться). Дом на два хозяина, на вторую часть отправился жить старший брат и его семья, потому что осенью родился племянник (2006 год). Пошёл я в 4 класс, новая школа. Меня сразу невзлюбили, был изгоем, но так как я учился очень хорошо, то меня по большей части стали использовать. Помогал тому и другому, зато уже не было бранных слов в мою сторону и было уже спокойнее. Наступил 2007, я закончил 4 класс, но появилась плохая новость, у меня тяжело заболела бабушка. Она жила в другом городе 2500 км от меня. Мы с мамой уехали за ней ухаживать. Там было тоже не всё гладко, новая школа, снова. Ситуация та же. Только в этот раз, программа была сложнее и мои знания не всегда позволяли учиться хорошо. Так что я стал обычным. Вскоре после приезда умерла бабуля, до этого умер дед в 2004 году. У моей матери была сестра, они стали делить наследство. Так что прожил я там 2 года. Пока я там жил, у меня умер старший брат, от заражения крови. Подробностей не могу рассказать. Пока жил там, отец с матерью развелись. Приехав обратно, снова новая школа. Школа гопников на этот раз. Освоился уже быстрее, появились друзья. Так что на плаву держался. Отец заболел у меня туберкулёзом, так что он лежал в больнице и домой приезжал на выходные. Мама с ним помирилась. Вроде бы всё хорошо, казалось бы. Но это был 2009, для меня тяжкий год. Сгорел мой дом. Мы остались на улице. Отец лежал в больнице. Жена брата снимала квартиру, а мы с мамой жили у её подруги. Наступил 2010, лето, вышел средний брат из тюрьмы. Отец умер в больнице у меня на руках. На наследство бабушки мы отстроились заново. Мой средний брат сошёлся с женой старшего. Средний брат не очень дружил с головой, когда был подвыпивший. Так что, мне от него порой доставалось. Не физически, но это было моральное изнасилование какое то. Отпор я дать боялся, потому что уже всячески в те года избегал драк, в отличии от начальных классов. Шли года, наступил 2013, жил я с мамой на одной половине, на другой он с женой и племянниками и со своей дочерью. Подступала зима, они с женой поругались, она переехала к нам с матерью, а он пьяный уснул на петле. В общем не стоит искать сейчас виноватых, но одно было ясно. У меня не стала отца и двух братьев. Не успел мой брат уйти из этого мира. Как я ненароком, узнал, что его "жена", уже во всю ищет мужика. То есть даже месяца не прошло, она уже была в активных поисках. Не спорю, жить дальше надо, но блин. Как я понял уже позже, моих братьев она никогда не любила. Сугубо всё делалось из выгоды. Да и хрен с ней. Я всё делал только ради своих племянников. Даже воспитывал их какое то время, пока они жили со мной. Вот, рассказав ту часть, про потерю родственников, могу начать о своей личной жизни. Первая любовь у меня была, когда я уезжал ухаживать за бабулей. Там всё и было. Появились вкус в музыке, в одежде. По приезду сюда я не забыл своего школьного друга, с которым я учился в школе. Стали общаться, видеться хоть как - то. После пожара, когда я жил у маминой подруги, мы стали даже гулять. Тут всё и пошло. Первый алкоголь в 14 лет, своя плохая компания, не понимание от других. Скрытность и не доверие к родным. 15 лет из - за алкоголя потеря девственности с девушкой лучшего друга. Из - за этого поступка я остался один. Компания разрушилась. Кто куда в общем. Я был один больше полугода. Один гулял на улице, один сидел в кафе, с друзьями встречался лишь только во сне. В общем в один прекрасный день я с другом помирился. Заново строили дружбу и доверие (2012 год это был). Но пока я был в этом глубоком одиночестве, я осмыслил всё что только мог. Признал вину. Понятное стало многое. Но в это время изменился вкус в музыке. Я пил много кофе ночами и читал статьи по психологии. Как стать лучше и всё такое. Если я до этого был пошлым, наглым и брутальным, то после всего я стал хорошим парнем. Я этим очень гордился. Потому что не каждый может в себе что - то поменять и принять, но вместе с этим пришёл пессимизм. Друг конечно меня не всегда понимал. Вот как раз с этого всё и началось. Не понимание. Многие друзья не были никогда в больших семьях. Так что мою ситуацию никто не мог понять. Когда заходили речи о семье, то понимал их я, а не они. Они росли в полных семьях, да и по сей день. Некоторые всё ещё считали, что я пойду по стопам своих братьев, но нет. В то время пока я был один, я понял вроде чего хочу. Пробовал искать себе девушку, уже было 16 лет, обычно всё заканчивалось одной встречей или месячной перепиской. Проблема 21 века коснулась и меня. Так что я уже просто мечтал скорее найти себе девушку. Шли годы, 17, 18, был один. Не везло. Казалось бы, хороший парень, с руками , умеющий шутить, но это не то. Потому что вспоминая, когда мне было 14 - 15, знакомых девушек и просто подруг было уйма и всё из - за характера. Появились сомнения, для чего я вообще стал хорошим, ну стал я и что? С того момента началась борьба внутри. Хорошее и плохое. Если в сказках добро побеждает, то на сегодняшний день я стал жестоким. Появилась девушка. Ей было 16, просто мечта. Натуральная блондинка, красивая фигура, приятный голос и хороший собеседник. Но, к сожалению, она была не готова к серьёзным отношениям и вскоре она мне ясно дала понять, что мы не пара. На эмоциях звонил, писал, угрожал. Звонки подвыпившим и т д. Но вдруг девушка из прошлого меня пригласила встретиться. Мы уже когда - то встречались, когда мне было 13, дети вроде, ну всё же. Была ко мне добра и очень она даже похорошела. Стали встречаться, я её быстро полюбил. За всё, за привычки, за улыбку, за понимание , за грубость. Как и бывает, человека любят полностью, такой какой он есть. Счастье длилось не долго, месяц и всё. После дня моего рождения она дала понять, что меня не любит, а любит бывшего и уходит к нему. Меня это сломило конечно. Мечты все рухнули, сказка кончилась. Шли месяцы, из головы не выходила она. Того парня она быстро бросила и тоже была одна. Я пытался что - то сделать, но становилось только хуже. Так что, пройдя пол года, я её разлюбил. С головой ушёл работать и было как - то не до этого. Пробовал знакомиться с девушками, но как оказалось, мало того, что я разучился это делать. Так ещё я стал слишком закрытым человеком. Тем более я перестал общаться с тем другом с садика с нового года. Мы поняли, что слишком разные и уже нет тех интересов. Я очень часто скучаю по тем дням, когда учился в школе, была плохая компания. Честно сказать, я стал мудрее, но всё ещё живу в тех годах. Когда цены были ниже, работы в городе больше и было легко и с девушками и с друзьями. Конечно, что - то я сейчас упускаю, возможно даже много нужного. Но как я и говорил, я запутался. Если мне надо ехать по делам, я откладываю до последнего. У меня отбило вообще какое то желание что - то делать. Ведь я понимаю что так жить больше нельзя. Я перестал любить праздники. Радоваться мелочам. Теперь я стал озлобленным на жизнь, жестокий к людям и не доверяю никому теперь. Но признаюсь, я слаб, у меня нет цели. Я устал бороться. И ради чего? Я давно не доволен политикой, религиями. Несправедливостью. В ответ я слышу - "добро пожаловать во взрослую жизнь, а теперь смирись и живи с этим". Я не жду какой - то особой помощи. Мне уже приятно то, что я хоть выговорился, даже тут. Спасибо за то, что прочли до конца.

Автор вопроса: Григорий Возраст: 20