Мне сложно познакомиться с девушкой.

Вопрос психологу:

В общем, я уже себя всеми этими мыслями и сомнениями до какого-то полного отчаяния довёл. Здесь попытаюсь собрать всё вместе и хоть немного выговориться. Мне 22 года. И так получилось, что у меня никогда не было девушки. Ни поцелуев, ни за руку держаться, ничего. Несколько лет назад меня это ещё не сильно волновало, но теперь у меня чувство, что чего-то очень важного у меня не было, и мне хочется все этой нежности, близости, быть с кем-то вдвоём, очень. А время идёт, месяц за месяцем, и ничего. Всё также, и как-то пусто очень внутри, и мыслями постоянно к этому возвращаюсь. Я иногда делаю какие-то попытки познакомиться, подойти к девушке на улице, но пока ничего из этого не вышло. Но сейчас... Если честно, я был бы очень рад и мне было бы спокойно, если бы я хоть какие-то попытки сейчас делал. Я тогда бы хоть понимал, что я пытаюсь что-то сделать со своей жизнью. А сейчас мне плохо, но я ничего не делаю, и просто варюсь в своих мыслях, до околосуицидального состояния.

Я вообще склонен к самокопанию. Сейчас у меня как раз такой период, из которого никак выбраться не получается.

То есть у меня много всяких сомнений и страхов. Мне очень сложно решиться подойти к девушке, и у меня нет такого, что увидел и сразу почувствовал, что хочу именно с ней познакомиться, я всегда сомневаюсь, но всё равно чтобы хоть что-то изменилось в жизни, надо же ведь хоть что-то пытаться делать, даже если и нет никакой уверенности. Да и мне кажется в жизни никогда всё совсем ясно и понятно не будет. И когда всё-таки подхожу, чувство что я что-то плохое делаю, и что она сразу во мне разочаруется, что я "такой", а когда просто взглядами пересеклись, может у неё какая-то небольшая симпатия и была, но блин, я ведь не хочу девушку обмануть, развести на секс, я просто хочу познакомиться, пообщаться немного, ну а там уж как пойдет. Что-то такое и говорю всегда. Но теперь я даже этого не делаю.

Я вообще склонен убегать от реальности, в телефон, сериалы, фильмы, иногда что-то другое. И я себя всем этим постоянно заполняю, и после такое состояние, не пустота, а просто нету никаких мыслей, желаний, ничего не чувствую. Не знаю как объяснить, будто голова не тяжёлая, но все мысли как-то еле двигаются, и все немного затуманено(в переносном смысле) и никаких переживаний не чувствую, притупляется все. А если наоборот, хотя бы день не посижу за ним, побуду немного в тишине, наедине с собой, то чувствую себя намного (немного) живее, более естественным, чувствую что могу подойти, сказать что-то, могу слушать человека, чувствовать, а не просто какие-то механические фразы на автомате говорить непонятно для чего. Все немного яснее становится. Мне нравится когда я такой.

Но это какое-то неустойчивое состояние, чувство что я выше головы прыгнул, и скоро упаду.

Если раньше это было просто как интересное наблюдение, типа ух ты, я себя чувствую немного лучше, когда поменьше перед экраном сижу, то сейчас приобрело какие-то не здоровые оттенки, как навязчивая идея. Когда не сижу за компом, я классный, а когда сижу вообще ничего хорошего во мне не остаётся.

Наверное стал преувеличивать плюсы отказа от этого, и сильно преуменьшать самого себя, какой есть, и кажется, что всего меня определяет именно одно вот это.

Пару дней я себя чувствую хорошо, а потом всегда как-то само собой получается, что сижу больше, чем мне кажется нужно. И снова апатия, кажется что ничего не чувствую, и очень себя накручиваю по этому поводу.

Ведь девушке наверное хочется, чтобы парень был чуткий, понимающий, слушающий. А я себе вбил в голову, что я такой только когда, ну вообще вы поняли. А если чуть дольше перед экраном просидел, то на эмпатию я не способен. И к этому еще добавляется боль от упущенных шансов.

Может я просто поверил в какую-то "волшебную таблетку", что вот перестану и все сразу станет легко и просто, и я совсем другим человеком буду, намного лучше и вообще все что хочу само собой случится, а на самом деле просто боюсь что-то делать вот таким какой я есть. По прошлому опыту я к такому могу быть склонен.

Но даже бросить у меня не получится, уже столько раз срывался, и изводил себя этим, и знаю как это закончится. Опять замкнутый круг этот.

И вроде нет ничего плохого, что посмотрю сериал, фильм, немного отвлекусь. Но вот посмотрел сериал какой-нибудь, потом ещё, и опять целый месяц незаметно прошёл, и ничего так и не изменилось(я ничего так и не изменил). И вроде мне спокойно, уютно так время проводить, но вечером такая горечь накатывает и очень жаль, что опять ещё одна неделя прошла, а я даже не заметил и все также. И все из этого круга выйти не могу. Очень быстро время так пролетает.

И да, вроде 22 года ещё немного, но просто у меня сейчас относительно лёгкий период, когда от меня почти никто ничего не требует и у меня довольно много свободного времени, но через пару месяцев это все может быть и скорее всего закончится, и тогда все уже будет намного сложнее в принципе в жизни, и я бы очень хотел в это время хотя бы что-то попытаться, чтоб потом не жалеть, что оно прошло впустую.

И я никак не могу найти никакой баланс между всем этим. Если ухожу в крайности, то либо срываюсь и потом себя ругаю, даже не столько ругаю, но считаю что теперь я ни на что не способен, либо жалею об опять пролетевшем времени. А может как раз в саморугани и дело? Или я могу к девушке и вот таким какой есть подойти? А может больше накручиваю себя, чем это есть на самом деле. Или правда где-то посередине. Но это длится уже довольно долго, и все чаще приводит к какому-то отчаянию. В общем большое спасибо что прочитали, буду благодарен любому ответу и взгляду со стороны.

П.С. И ещё, я не могу сказать что сижу в телефоне или за компьютером очень много. Да бывают и такие дни. Но в основном наверно как все.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 22