Мне 42 года и я все еще живу с мамой и у меня нет детей. Помогите начать жить и любить.

Вопрос психологу:

Добрый день. Очень прошу Вашей помощи! Не могу найти подходящего мне психолога и поэтому очень прошу помочь. Накипело! И надоело что психологи уподобляются просто предсказателям.

Итак, моя история:

Мне 42 года и я все еще живу с мамой и у меня нет детей. Любовь для меня была всегда чем то вроде страстей с угасанием которых приносила разочарование и расставание. Я думаю что я никогда всерьез не видела мужчину как члена семьи... это было чем-то извне и не могло быть моим.

Несколько лет назад я встретила мужчину, которого в силу разницы в возрасте (17 лет) не могла рассматривать как своего. Мы долго переписывались, у него были женщины, и у меня на позднем этапе перед нашей встречей была нездоровая и мифическая влюбленность в другого мужчину).

Чтобы отвлечься от этой самой нездоровой иллюзорной влюбленности (в разруливании которой мне помогал этот же мужчина), я согласилась увидеться с моим замечательным другом (это были поездки на несколько дней), допуская в принципе что может произойти интим, но не допуская что мы будем вместе. Мы встретились и мое допущение состоялось, а потом мы разъехались. Он проявлял активные знаки внимания, постоянно мне писал и я даже сказала ему о том что это не входит в мои планы. Он жутко расстроился и в итоге получилось так что мы стали контактировать и видеться. Отношения строились не привычным для меня образом. Здесь были не страсти, а забота, внимание и понимание, что казалось мне чем-то странным и заставляющим задавать себе вопрос: "А любовь ли это? Разве любовь это об этом?". Я понимала головой что взрослая любовь не имеет ничего общего с моими прошлыми отношениями построенными на страстях, эмоциях и обреченными на расставания, и поэтому я решила попробовать состоять во взрослых здоровых отношениях. Я будто старалась "вырастить" себя из морально 20 летней девочки в зрелую осознанную женщину. Мне было страшно что я иду не туда, но очень хотелось понять взрослую любовь и получить в ней удовольствие. У меня не получалось, вставали вопросы о том что быть может это не мой мужчина, росла тревога, вина, страхи...На определенном этапе я настолько испугалась что даже пошла на контакт с другим (не считаю это изменой потому что не состояла в отношениях на тот момент), о чем рассказала мужчине в надежде на то что он меня оставит. Он меня простил, и мы продолжили. Мы виделись в течение 2 лет и он реально отдавал мне свою энергию, оплачивал мои визиты, делал все что мог. Самое важное это то, что он принимал меня всегда такой какая я есть, поддерживал меня морально, был настоящим другом, самым близким человеком в моей жизни. С ним у меня был и первый в моей жизни оргазм (до этого мне вообще казалось что это миф), который тем не менее не стал для меня чем-то важным. Весь период пока я была с ним я переживала... я не скучала по нему глубоко, я не чувствовала глубоко любовь и самое страшное что я боялась что продолжая отношения завязаю в них сильнее и сильнее. Меня мучала вина и тревога... ведь человек делает для меня все, а я не благодарная даже не уверена в том что люблю его. Я рассказала ему об этом на первых порах отношений и даже после этого он остался со мной и принял это, стараясь еще больше сделать меня счастливой, что наверное делало меня все более и более несчастной (ведь я все глубже скатывалась в вину и тревогу). Я знала его семью но не могла почувствовать ее своей, я участвовала в семейных праздниках но порой они меня очень тяготили. У меня были срывы, во время которых я ревела и он вместе со мной... я чувствовала что мне надо бежать... что я не могу больше так.. Когда мы попробовали жить вместе, я испытала стресс от быта... я испытала ужас от того что отношения это оказывается ответственность и труд, а не просто сидеть на берегу моря с бокалом вина и улыбаться друг другу. Я поняла что для меня очень важно материальное благополучие и стабильность, но я также и поняла что скорее всего эти мои хотелки это тоже своего рода иллюзия, потому что у всех бывают проблемы с деньгами. Когда я поняла что я полностью завишу от мужчины, испытываю страх тревогу и жуткую апатию (не хочу ничего делать!) я вдруг подумала что мне надо убегать иначе я просто потеряю себя. И мои истерики с попытками убежать на мой взгляд участились (хотя он говорит что это не правда). Мое настроение все чаще и чаще было плохим, я все больше и больше боялась, тревожилась и в такие моменты все мое естество отталкивало его (что в общем я полагаю естественно, ведь там где страх там нет любви).

Мы прожили пол года у него в Германии (не понимаю и не могу принять страну тоже) и в моей голове постоянно были мысли угнетающие меня... страх, тревога, вина, понимание того что я по сути использую мужчину. Я видела как он старался, работал, и все это еще больше усиливало мои негативные чувства. У меня был сильнейший срыв, когда я ревела навзрыд и говорила ему что что-то не так... мы где-то ошиблись, нам надо расставаться, я хочу убежать. Он был разбит, но надеялся что это пройдет.

Я вернулась в Екатеринбург и с этого момента мой ад продолжился... я не могла ни на минуту выкинуть мысли из головы о том что происходит... снова вина, тревога, апатия... головная боль... боль в сердце, слезы, даже десна болели... Снова боязнь простого общения с мужским полом (чувство будто изменяю) И я решила уйти... сказала ему... боль, слезы, разочарование... мне так больно видеть его таким, но сейчас речь не об этом. Он хочет быть со мной рядом и ждать пока я "вылечусь".

Психологи мне говорят о том, что наверное это не мой человек и может быть я его не люблю... говорят что боюсь что встречу кого-то другого и предам этого мужчину. Они не хотят покопаться во мне глубже... они говорят что это потому что он не позвал меня замуж (он говорил что хочет, но как скажите он должен делать это если знает обо всех моих загонах?!).

Но я чувствую вот что:

Это не первая ситуация когда я убегаю. и конечно же там где страх там нет любви. Таким образом, я словно не могу любить, а мне так хочется! Я получается не могу любить никого априори... А мне 42!

Мне кажется что дело не в мужчине, а во мне... я не могу понять как такой замечательный человек может быть не моим. Кто тогда мой? Инопланетянин?

Мне кажется что я контрзависима или как это называется... мне кажется что как только я вижу серьезный настрой в мою сторону - я бегу прочь! Мне кажется что я не достойна хороших отношений и мне от этого больно! Я вижу что в конечном итоге я использую мужчину не давая ничего взамен.

Когда я в одиночестве я чувствую себя комфортно, но я не думаю что это значит что быть в одиночестве правильно. Я считаю что человек должен расти и трансформироваться, ведь по сути мне может быть комфортно носить свое детское платье, но это не значит что оно мне по размеру.

Мне кажется что все эти поверхностные психологи меня не понимают... им легче сказать - ищи того кто тебя замуж позовет быстро и выходи... чем смотреть в мои страхи.

Короче, мне кажется что я обречена на одиночество, которого я кстати боюсь. Я не хочу создавать отношения под страхом одиночества, и не желаю бояться отношений под страхом утраты свободы.

Спасибо что прочитали мою спонтанную писанину.

Прошу помощи квалифицированного психолога который возможно сталкивался с подобными вопросами. Или пожалуйста посоветуйте дельного психолога. Просто помогите! Советы тоже принимаются...

Только пожалуйста без "А чего хотите вы?". Я хочу взросления и мира в душе и способности создать здоровые отношения. Хочу наслаждаться а не напрягаться.

Еще раз спасибо.

Марина.

Автор вопроса: Марина Возраст: 42