Поиск по сайту

Боюсь совершить ошибку в воспитании сына.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, ситуация такая: я развелась с мужем, на руках остался 2-летний сын. В итоге в моей голове огромное количество страхов, переживаний, вины перед сыном и вопросов.

Суть развода с мужем это то, что он начал поднимать на меня руку, его вранье (причем не какие то мелочи, а вранье по крупному, что, к примеру, заплатил за квартиру, что работает, а сам пропадал неизвестно где, мог сидеть у родителей в это время, к тому же иногда он просто сочинял какую-нибудь историю на ходу, о которой его даже не спрашивали), бороться пыталась всеми способами, и разговаривала, и пыталась решить проблемы без конфликтов, потом уже сама не выдерживала и пошли конфликты, потому как вранье всегда вскрывалось. Разговаривала с его родителями, пыталась понять, почему он себя так ведет, так и не поняла, вроде никаких завышенных требований к нему не предъявляли, правда занималась ребенком в основном только мама, как я поняла, папа его реально научил только рыбалке. В итоге даже при мне все их общение основывалось только на рыбалке. Мама же в свою очередь, как я заметила, его чересчур опекала (парню 22 года, у него семья, а мама ему до сих пор покупает обувь, одежду), в принципе она сама по себе такая, она и нам в дом пыталась постоянно что-то купить, да и не только нам, родственников у них мало, поэтому всем что-то да покупала. Я благодарила, но в итоге корректно (надеюсь) пресекла эти действия в нашу сторону. В общем-то у нас с ней хорошие отношения, да и с родителями мужа в принципе нормальные отношения. Все таки я придерживаюсь мнения, что развелась я с мужем, а не с его родителями, к тому же они бабушка и дедушка. Вот как раз я и подошла к страху, что муж может повлиять неправильно на сына, я боюсь, что ему он тоже будет сочинять всякую ерунду, врать, давать ложные обещания. Я не хочу препятствовать общению сына и отца, но не хочу, чтобы сын брал его в пример. К слову с мужем живем сейчас далеко друг от друга, соответственно видеться сын с ним будет примерно 1-2 раза в год. Но опять же, мне кажется, повыделываться 2 недели 2 раза в год мужу ничего не будет стоить, а у сына будет ассоциироваться свидания с отцом как праздник (в некоторой степени, я даже ревную). Я сама в свою очередь выросла не в самой благополучной семье. Сколько себя помню родители постоянно ругались. Папа пил, постоянно обвинял во всех грехах маму, поднимал на нее руку, мы с братом постоянно ее защищали, могли не спать по ночам. Хотя когда он был трезвым, дома все было хорошо, по крайней мере для меня. Мама, конечно, тоже не ангел, у нее очень жесткий характер. В основном попадало нам с братом от мамы, чаще ремнем, но могло и тем, что под руку попадет (мне на улице вичкой, брату как то шнуром от пылесоса). Со временем она стала намного спокойнее и нежнее как-то что ли по отношению к нам. А вот папа от алкоголя становится все хуже и хуже. Его невозможно слушать, повторяет одно и то же, что во всем виновата мама (доходит до абсурда, к примеру, внук дурачок-мой сын в 2 года-потому что похож на отца-и во всем виновата мама, что не смогла меня правильно воспитать). Я сама очень спокойный человек, конфликты вообще не люблю и стараюсь все решить разговором, но даже меня папа в состоянии довести до истерики. И к сожалению, после развода мне пришлось вернуться жить к родителям. К слову, я и уехала то от них только чтобы уже не жить в такой атмосфере. Сейчас живу в отдельной комнате, стараюсь реже пересекаться с пьяным отцом. В общем то и в своей семье я не вижу нормального примера для сына. Поэтому просто не знаю как не совершить ошибку в воспитании. Естественно, в планах съехать, как только встану на ноги.

Я сама сейчас еще в декрете, но работаю на дому, т.к. я просто не могу сидеть у кого то на шее, з\п небольшая,но хоть что-то, график 2\2, но в рабочие дни не могу уделять сыну достаточно времени, за что чувствую огромную вину перед ним, и огромную обиду на бывшего и на себя, что мой ребенок обделен вниманием родителей. К тому же я сейчас занялась делом, о котором всегда мечтала, есть образование и опыт, муж меня только тормозил, высмеивал и говорил, что все это ерунда (сам не работал) и в будущем планирую именно этиv и зарабатывать, я шью и хочу открыть свое дело (за дело я взялась и прекрасно понимаю все риски, поэтому и с основной работой не расстаюсь). Стараюсь заниматься этим пока сын спит, в остальное время занимаюсь сыном и домом.

Также сейчас меня все подруги подбивают ходить на свидания, встречаться с другими мужчинами, в общем искать нормального папу для сына. А я так не могу, во-первых, не могу ходить на свидания, оставляя сына маме (вот морально не могу), во-вторых, мне это сейчас как-то не интересно (к бывшему никаких чувств не осталось, это точно, я его даже не вспоминаю, в основном все вокруг только напоминают, ну и он звонит раз в месяц).

В общем, итог моего рассказа в том, что я просто боюсь снова ошибиться, только уже в воспитании сына, т.к. у меня самой просто нет идеального примера мужчины.

Автор вопроса: Зоя Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Зоя, здравствуйте!

Вы находитесь в сложной ситуации - развод, переезд к родителям, ответственность за сына и пробы в самореализации. Все это забирает на себя кучу энергии.

В первую очередь, я хочу сказать, что вы молодец - вы заботитесь о своем ребенке, вы знаете, что для него надо и куда вы двигаетесь. Вы поставили границы своему бывшему мужу. И все это проявление силы и смелости.

Да, как родителю, как маме, быть в страхе и сомнениях - это нормально. Вам хочется для своего сына всего самого лучшего, чтобы его детство сложилось иначе, чтобы он находился в более здоровой обстановке. То, что вы уже это осознаете, что ищете выходы и новые пути - это ваше достижение, и в тоже время зона вашего развития.

И тревожиться по поводу жизни ребенка - свойственно всем родителям. Как вылечить, какую школу выбрать, как научить чему-либо - и это лишь малая часть вопросов, которые каждая мама ставит перед собой. И во всем этом ошибаться - нормально, пробовать, менять тактику, опираться на желания и чувства ребенка, проходить с ним это вместе. Ведь даже любая ошибка меняет нас, она дает нам и что-то положительное, делает нас сильнее в каких-то вопросах.

Зоя, чувствуется, что вы очень любите своего сына, и вам бы хотелось стать для него идеальной мамой, мамой, которая все предугадает, обо всем позаботиться, всегда будет выбирать верный вариант. И идеальность невозможна, я бы даже сказала, она и не нужна.

В психологии есть такой термин «достаточно хорошая мать» - это мать, которая интересуется ребенком, учитывает его, а также имеет свои жизненные обстоятельства, свои эмоции, свои потребности, которая может ошибаться, делать выводы и двигаться дальше. И по тому, что вы написали, я вижу, что вы хорошая мама. Поэтому разрешите себе ошибаться, самое ценное, что вы со своим ребенком, что вы его любите и поддерживаете, а трудности можно проходить и помогать их проходить сыну. Нет ни одного человека, которому не на что было бы позлиться или обидеться на своих родителей. Это естественный процесс - ведь отношения, это неминуемое столкновение границ.

Конечно, у вас есть опасения, как будут выстраиваться отношения отца с сыном. И тут с одной стороны требуется держать дистанцию, т.к это их поле, а с другой - быть опорой для сына и поддержкой. Возникает вопрос, что делать с вашими эмоциями - ведь ваши страхи, ревность, чувство несправедливости могут затоплять вас и влиять на ваши отношения. И тут вам важно, чтобы была возможность поделиться всем этим, разделить свои чувства и быть понятой и принятой, это позволит снизить эмоциональный градус и действовать дальше с «холодной головой».

Ваше отсутсвие стремления строить новые отношения - понятно, вы можете брать себе столько времени, сколько потребуется, чтобы пережить свой развод и начать следующий этап. И да, вам может потребоваться помощь и поддержка в освоении чего-то нового и неизведанного. Также особенности вашей истории, вашего детского опыта накладывают отпечаток на то, как вы смотрите на мир, что вы чувствуете и какие пути выбираете. И эти вопросы - это те глубокие слои, начав разбираться с которыми, вы сможете двигаться дальше в своем направлении.

И если у вас есть желание понять, что же вы хотите, что вам мешает в поиске здоровых отношений, то вы можете обратиться на консультацию к психологу. Это поможет вам вскрыть модели отношений, которые вы выбираете бессознательно на основе своего детского опыта, научиться понимать, чего вы на самом деле хотите, осознавать свои чувства и поведение.
Если у вас появятся вопросы или потребуется помощь, то вы можете писать мне на почту [email protected] С уважением, Светлана Баштынская.

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить