Поиск по сайту

Гражданский брак. Как поладить с ребенком жены и стать семьей?

Вопрос психологу:

Добрый день! Ни разу не обращался за советами к психологам. Но надеюсь на помощь. Наша семья: я, гражданская жена, ее ребенок. Как уже заметили, живем в гражданском браке. Мне 27, жене 30, ребенку 7. Возникли проблемы во взаимоотношениях... Все мы очень разные...А вот хотим ли быть вместе, наверное, большой вопрос. Начну с себя. Я родился в патриархальной семье. Семья многодетная, дружная, слава Богу! Никто не пьет, не курит. Родители во всем пример. Друг друга очень любим. У всех свои увлечения. Спортивные, активные, жизнерадостные. Я самый старший. Еще сестра и два брата. Отец во всем голова, он добытчик, все важные вопросы всегда на нем. Он и наказать может, если мама пожалуется. Мама мягче, добрее. Она домохозяйка, всегда занималась семьей и детьми. К такому устою, я наверное, привык. Родились и выросли мы в маленьком городе. После школы я уехал в столицу, выучился и до сих пор работаю здесь. Работал в органах, на оперативных должностях. Работа нервная , требовала большой эмоциональной выдержки. Наверное, тоже наложила отпечаток на характер... После, уволился и теперь работаю в другом месте. Был женат. Девушка из моего города. Переехали в столицу. Есть ребенок от первого брака... 3 года мальчишке. Это отдельная больная тема. Так как с ребенком видеться и общаться пока не могу. Всячески препятствует бывшая жена. У меня уже ни сил, ни нервов. Чувствую, что морально истощен этим. Ребенка очень люблю. Все теперь живем в столице, но не видимся. Женская месть - не давать видеть ребенка и тыкать что не участвую в его воспитании... Развод был очень болезненный. Инициатива ее. Об этом бывшая жена жалела многократно, мотала нервы, но было уже поздно. Сразу уточню: все мы не ангелы, у всех свои характеры. Вредных привычек я не имею, "налево" не ходил, руку на бывшую жену никогда не поднимал, зарабатывал не много, но стабильно. Она человек очень вспыльчивый и эмоциональный. В декрете стала еще более истеричной. Может сделать что-то, потом пожалеть. Примерно так и получилось с разводом. Слишком разные, наверное. Еще и родственники свою "роль сыграли"... Но не об этом. Замен не искал, но через год , примерно, случайно познакомился с девушкой. Знакомство произошло в интернете, но не сайтах знакомств. Она из Нижнего Новгорода. Через месяц общения, в новогодние праздники я уехал к ней в гости. Влюбился. Начался роман. Переписывались, ездили часто друг к другу домой. Благо, что расстояние небольшое. О том, что у нее ребенок от первого брака я знал в первые минуты нашего знакомства. Были фотки в интернете, после и лично познакомился.Да и я не скрывал ни своего ребенка, ни развода. Наверное, не смущало меня это потому что были, примерно, в равных положениях. В общем, ездили так около 1,5 года, а то и больше. Праздники, выходные , отпуска вместе проводили. В основном, без ребенка. На эти периоды она отдавала его родителям, либо бывшему мужу. Полюбили, наверное, друг друга. Надоело нам кататься, решили сходиться и жить вместе. Все вроде как к этому шло. В июле 2017 приняли решение и она переехала в Москву. Было лето, поэтому пока без ребенка. Жил я на съемной квартире, так и продолжили пока. Но только поменяли район. Переехали в двухкомнатную. Устроили ребенка в школу, жена нашла работу, я тоже сменил уже не одну работу. Это к тому, что очень много перемен произошло у каждого... В октябре привезли ее ребенка в Москву и уже стали жить втроем. Раньше жили только вдвоем. После Нижнего Новгорода Москва мою гражданскую жену стала выматывать. Устаем сильно оба. У меня график сменный, поэтому есть возможность отводить и забирать ее ребенка периодически. Когда не могу я, отпрашивается с работы она. Дома только в выходные удается отдохнуть. У нее 5-дневка, у меня сменный (день/ночь). Еще подработки параллельно беру. Дома не сидим, оба работаем много. Вместе бываем редко. Заработки у обоих не великие, но на жизнь хватает. Все это описание действующей картины. Вопрос немного в другом. Я до сих пор никак не могу найти общий язык с ее сыном. Ему 7 лет. Вместе с ним живем 4-й месяц. Может это только мое мнение. Жена и ребенок может так не считают. Я прекрасно понимаю, что никто не обязан никому нравится. Я знал изначально, что полюбить чужого ребенка смогу наврятли. Считал, что достаточно было любить его маму. Смогу наверное только лишь стать другом. Но и этого пока не получается. Грубо, наверное... Но иногда он мне, прямо сказать, противен... Он капризен, грубоват. Был таким всегда. Заметно женское воспитание. Манипуляции. С одной стороны он недоласканный (как мне показалось), так как и мама и папа постоянно в работе, не до него. У его папы уже новая семья и новые дети. Но первого ребенка он не бросает, воспитывает, помогает чем может. Живет там же в Нижнем. Со слов гражданской жены, бывший муж тоже выделяется грубостью. С другой стороны, избалованный, потому что с ранних лет все позволяется. Игрушками все забрасывают. Бабашка и дедушка (родители моей гражданской жены) в нем души не чают. Позволяют все. Единственный внучек... Его мама (моя гражданская жена) человек мягкий, поругать внушительно не может. Даже когда кричит, тон повысить толком не может. Ребенок это чувствует. Плюс постоянно пытается манипулировать "обидками". Отворачивается, обзывается, в комнату закрывается, дверями хлопает, иногда даже драться пытался. В отношении меня такие выходки редки. Драться, конечно, не дерется. Но "обидки" показывает постоянно. Нахамить может. Вроде и шлепнуть не шлепнешь, можно только словами наказать. А он частенько напрашивается. Раньше я думал, что налажу контакт, войду в доверие. У меня много младших братьев и сестер. Двоюродных и родных. Думал, что с детьми найти общий язык труда не составит. Пытался играть, вместе время проводить, приобщить к спорту, игрушки , сладости дарил. Интересов никаких нет: планшет, конфеты...компьютер...машинки, само собой. Себя в 7 лет пытаюсь вспомнить. Все дети, конечно, непоседы. Но я не грубил , это точно. Не баловали меня так. Родители соврать не дадут. Вежливость и уважение к старшим воспитывались с ранних лет.

Не знаю почему, но для меня очень неприятно, что он неблагодарный... Буквально не хочется ему ни подарки делать, ни водить куда-либо вообще. Получил и ладно. Все как должное воспринимается. Слова благодарности и вежливости он практически не знает. Иногда кажется, будь он чуть ласковее, все было бы по-другому. Он не обязан, я понимаю. Придирки ли это мои, многого ли я требую, явная ли это нелюбовь к ребенку... Не знаю... Но отношения неважные. Холодные. С гражданской женой именно по этому поводу не ругаемся, вроде. Но несколько раз я говорил ей, что не мешала бы ее помощь, так как общий язык я пока с ее ребенком найти не могу. Реакции особо никакой. Свою гражданскую жену я люблю. Мне казалось, что это мой человек. Мудрый и рассудительный. Не истеричка. Но вот с ее чадом пока результат нулевой... Хотя, жена мне говорит, что все хорошо. Если бы ребенку что-то во мне не нравилось, он бы прямо сказал. Но это глупости уже какие-то...До таких вещей не хотелось бы вообще доводить. Так как человек я тоже с характером...Могу и вспылить. Хочется тепла, уюта. Как воспитывать? Кого больше воспитывать: себя или ребенка. Не оставлять же все на самотек... Будет расти, будет еще тяжелее... Или вообще все безнадежно и будущего у нашей так называемой семьи нет...? Поделитесь опытом. Не хочется рушить ничего. Даже представить больно. Но и сейчас какая - то безысходность. Такие отношения тяготят всех... Спасибо, что дочитали до конца! Не судите строго за ошибки. Буду признателен за толковые советы!

Автор вопроса: Виталий Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Родионова Дарья Игоревна.

Здравствуйте, Виталий!

Мне приятно читать ваше письмо. У меня сложилось впечатление, что вы сильный, умный, осознанный (может быть даже мудрый) человек. Вы не спрашиваете совета, как переделать ребёнка — и это многое говорит о вашей ответственности. Кроме того, вы честно говорите о том, что вряд ли полюбите чужого ребёнка, но могли бы стать ему другом. Вы озабочены вашими холодными отношениями с 7-летним сыном вашей гражданской жены и хотите найти решение.

Виталий, прежде чем перейти к вопросу об отношениях с мальчиком, я хочу обратить внимание на неуверенные формулировки в вашем письме.

Вы пишете:

«А вот хотим ли быть вместе, наверное, большой вопрос».

«Полюбили, наверное, друг друга».

Виталий, что мешает вам уверенно писать о том, что вы с вашей женщиной хотите быть вместе, что вы любите друг друга? Понаблюдайте, какие мысли и эмоции у вас возникают, когда вы читаете эти свои строки.

Ещё мне не понятно, почему вы не считаете ваш союз семьёй. Вы пишете:

«Как поладить с ребёнком жены и стать семьей»

«Или вообще все безнадежно и будущего у нашей так называемой семьи нет».

Виталий, что мешает вам считать текущие отношения семейным союзом? Дело здесь только в холодных отношениях с сыном гражданской жены или мешает что-то ещё?

Вы пишете, что иногда ребёнок вам противен, что он капризен, грубоват. Знаете, Виталий, как возникает неприязнь к человеку? Если другой человек позволяет себе то, что вам запрещено, то это вызывает зависть с сопутствующими эмоциями (злость, раздражение, неприятие и пр.). И ещё такой момент: другие нас раздражают именно теми качествами, что есть в нас самих, но которые мы всячески не хотим признавать.

Про себя и свою родительскую семью вы пишете: у всех свои увлечения. Спортивные, активные, жизнерадостные. Но я не грубил, это точно. Не баловали меня так. Вежливость и уважение к старшим воспитывались с ранних лет. …Работа нервная, требовала большой эмоциональной выдержки. …я тоже с характером, могу и вспылить.

Сравните это с тем, что вы пишете про сына гражданской жены: он капризен, грубоват. Интересов никаких нет: планшет, конфеты, компьютер, машинки. Игрушками все забрасывают. «Обидки» показывает постоянно. Нахамить может.

Виталий, подумайте: а не хочется ли вам иногда взять да и вспылить? Послать кого-нибудь куда подальше, а не сдерживать свои эмоции? Нахамить? Нагрубить старшему? Плюнуть на полезные интересы и жизнерадостность и немного позаниматься "ерундой", как этот мальчик? И игрушек-развлечений тоже)) Вот только честно, Виталий. Ведь «все мы не ангелы» ;)

Для более структурированной работы можете в уединении проделать такое упражнение:

1. Представьте себе этого мальчика.

2. Наделите себя негативными качествами, которые вам в нём неприятны. Вживитесь в роль этого противного ребёнка. Попробуйте поговорить как он, сделать что-то как он.

3. Найдите в себе самом те качества, которые вам неприятны в этом ребёнке.

4. Когда найдёте, то примите это как данность. Дайте этим качествам место в себе, разрешите им быть. Не вытесняйте и не отрицайте своих теневых сторон и невоспитанных желаний. Нет, это не значит, что теперь вы будете хамить, грубить и пр. Просто знайте, что это в вас, как и в любом другом человек, есть!

Теперь, когда вы осознали «тайну» своей личности, вы сможете научиться это не подавлять, а проявлять эмоции и удовлетворять желания цивилизованным безопасным способом (тут сами решите, как это можно сделать). И вы сможете с пониманием и терпимостью относиться к поведению ребёнка.

Что же касается построения общения с ребёнком, воспитания себя и его, реагирования на «обидки» и манипуляции, на отсутствие благодарности за подарки, то очень-очень рекомендую вам и вашей жене прочесть книги замечательного психолога Ю.Б. Гиппенрейтер. Начните с книги «Общаться с ребёнком. Как?».

Я уверена, что у вас всё наладится! Успехов вам, Виталий!

С уважением, Дарья.

Автор ответа психолог: Родионова Дарья Игоревна

Оцените ответ психолога:

4.9285714285714 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.93 (7 Votes)

Комментарии  

+2 # Марианна Б. 02.01.2018 20:52
Уважаемый Виталий, разрешите себе час в день заниматься чем-то своим, отдельным от новой семьи. Вы сможете переключиться с работ и забот на отдых, восстановление, поиск хороших эмоций.
Обговорите, что это лично Ваше время, и Вам его дают все.
Если ребёнок не хочет на секцию, в парк, в кино, а у Вас есть время- идите сами. Это приятно и привычно Вам, подарите это себе.
Если лично Вам не приятно делать ребёнку подарки, переложите обязанность эту на его маму.
Договоритесь с его мамой о направлении воспитания и методах воспитания. Что в вашей семье можно, что нельзя.
Ребёнок не виноват в том, что он не работает, зависит от своих мамы, папы, их решений и последствий этих решений.
Однако, после исполнения ребёнку 10 лет, он может выбирать, с кем из родителей хочет жить. И Вы можете этот момент проговорить заранее, давая ребёнку выбор вместо молчаливого протеста и недовоспитания.
По поводу Вашего ребёнка - развод должен был быть через суд, с определением судом времени посещения. Если решение суда не исполняется, Вы обращаетесь в службу приставов.
Методы у них есть, нужно только Ваше настойчивое желание.
Как и для решения любых вопросов. Чем раньше решаете, тем больше наслаждаетесь результатом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Vиталий 15.01.2018 11:26
Спасибо за поддержку и советы! Да, на личные дела времени все меньше и меньше. Вроде, ребёнок более - менее начинает привыкать. Стали чаще активно проводить время: футбол на улице , горки , батут ему подарил. Дай Бог.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Vikad 06.01.2018 15:04
Виталий, дети не всегда могут высказать свои эмоции и благодарность, они могут стесняться этого ( мальчик у вас уже не маленький, а живёте вместе не так давно) или просто не знать даже как это сделать. Почаще показывайте проявление добрых эмоций в отношении с ним и главное с женой, чтобы он видел и понимал, что спасибо, пожалуйста, и другие волшебные слова говорить легко и это норма. И не ждите от него этого сразу - Вы как то зациклены на получении благодарности от ребенка. Если это Вам необходимо - спросите сами : тебе понравился подарок? Я старался, хотел тебя порадовать и т.д. Когда мальчик уверится в постоянстве Ваших чувств, тогда и станет с Вами ласковым и добрым, и примет Вас как друга, а скорее и как отца, в этом возрасте как никогда нужен папа. Все в Ваших руках, главное, не сомневайтесь и не форсируйте события.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Maksim 29 08.01.2018 07:41
Виталий! Дальше будет только хуже! Ты во всех случаях будешь виноват. И даже когда ты будешь прав, то все равно будешь виноват! Будет он постарше, станет посылать на три буквы и мама его будет так же молчать. А если ребёнок ещё любит и приврать то это вообще будет трэш. И мать и бабушка и дедушка всегда будут верить ему. И в случае какого либо конфликта придётся тебе оправдываться перед ними. Это не у вас троих семья, это у них семья(мать и ребёнок). И у неё всегда ребёнок будет стоять на первом месте, а не ты. У меня ситуация один в один была. Только у неё девочка. Шесть лет прожили и разошлись
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Сергей1963 12.01.2018 18:52
Автор ты со своим ребенком отношения налаживай как никак твоя кровь,а ты на своего забил пытаешься воспитывать чужого,Вопрос сам себе задай Зачем тебе это надо?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Vиталий 15.01.2018 11:23
На своего никто не забивал. И не забьет. Просто , к сожалению, моя бывшая жена относится к стервозному типу женщин. Зло давит. Сначала сделала , убежала с мамой , а потом за голову хвататься когда уже поздно. Ребёнок то тут при чем ? Я ему всегда был и буду папой. Ни один не полюбит чужого ребёнка сильнее родного отца. Просто женщина этого не понимает. Считает что лучше уж вообще никак , чем уважительные отношения. Это глупо, на мой взгляд. Очень многое зависит от матери ребёнка. Здесь не самый адекватный вариант, так как настрой вражеский. Совершенно безосновательно . Злоба и яд. Я очень долго шёл на контакт. Кроме упреков и выноса мозгов ничего не было. («Не так позвал , не в том тоне , не вернусь, ищи другую и т.п.») Дождалась когда появилась другая. А потом пошли слюни и сопли. Зачем мне они ? Женщина эта для меня стала чужой. Но ребёнок то при чем ? Поэтому , в том что я забил , вы глубоко ошибаетесь. Просто иногда опускаются руки, потому что постоянные препятствия в общении с родным сыном. Это заставляет только больше ненавидеть бывшую жену.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Алексей11111 12.01.2018 22:59
Ничем тут не помочь.
Ищи другую. Младше себя и без ребенка. Или с маленьким до 2 лет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных