Поиск по сайту

Моральное насилие отца убивает.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Алина. Ещё с детства мне было нелегко ладить со сверстниками. Не могу сказать, что всегда чувствовала себя отчужденной, однако обилием дружественных связей тоже похвастаться не могу. В детско - школьном коллективе возникали проблемы. Только сейчас я понимаю, что почти все мои "недруги" были мужского пола. Несмотря на это у меня всегда была 1-2 подруги. В общей сложности их было 8, однако со всеми отношения заканчивались не очень хорошо и сейчас я ни с кем из них не общаюсь.

С мальчиками я никогда не дружила и не общалась, соответственно и парня никогда не было. Возможно виной этому моя некоммуникабельность. Я могу общаться, поддерживать разговор, шутить и привлекать к себе внимание, но для того, чтобы сделать это, мне нужно выйти из зоны комфорта и напрячься, а после продуктивного разговора я чувствую себя выжатой и уставшей.

Мне трудно начать разговор с незнакомыми людьми, хотя я пытаюсь при каждом удобном случае. Я правда стараюсь подружиться с одноклассницами и знакомыми! Мой отец постоянно твердит мне, что я замкнутая, необщительная и дикая, что не умею вести диалог и двух слов связать не могу. Он все время упрекает меня абсолютно во всем, читает лекции о том, какая я неудачница и что я ничего не добьюсь, а когда я пытаюсь что то возразить, он затыкает мне рот матом. И это продолжается все мои 18 лет.

Больше всего я хотела бы научиться не обращать внимания на его слова. Я искренне пытаюсь поменяться: поднять самооценку, завести друзей, развить общительность и жизнерадостность, позитивное мышление. Однако отец ничего этого не замечает. Все, что он может это орать: поменяй в себе это! Вот это! И ещё это! Получается замкнутый круг: я начинаю что то менять - он критикует - я разбиваюсь и пытаюсь сложить себя заново - он снова кричит.

В 16 лет у меня развилось тревожное расстройство, которое я лечила в психиатрии, однако оно до сих пор со мной. Я постоянно чувствую себя угнетенной и подавленной из за морального давления. Я устала от бесконечных советов и наставлений отца о том, как я должна себя вести, от постоянных сравнений со всеми : а вот Настя отличница! а вот Марине тоже 18! а Марина уже работает! ну и что, что ты тоже работала! ты работала для галочки, а она чтобы зарабатывать! а Вика вон какая уверенная в себе! а почему ты так не можешь!

Однажды отец ходил к врачу ( не к неврологу) по поводу постоянных болей в боку ( причины до сих пор так и не выяснили) где его заставили пройти тест на агрессивность. В итоге по шкале (где 9 означает агрессивную личность) он набрал 15 . А про раздражительность я уже молчу. Самое большое желание отца - способность контролировать всё и всех. На все уговоры пойти к психологу отец отказывается, хотя я и сама понимаю что ничего не измениться. Единственный выход - поменяться самой.

Очень Вас прошу, подскажите, как мне вылезти из под плинтуса, избавиться от его влияния, перестать так бурно реагировать на его слова ( недавно после особо крупной ссоры в моих руках уже было лезвие, а в голове - не самые лучшие намерения по отношению к себе) и самый главный вопрос: как облегчить страдания моего отца? Он не выбирал эту вспыльчивость и раздражительность.

Мой папа вырос в семье такого же морального насильника и матери, которая с 9 лет не уделяла ему внимания, к тому же папу растили в крайне строгих условиях и он нередко подвергался порке ремнем.

Когда папа не в состоянии агрессивного приступа, он невероятно заботливый и внимательный, всегда выполняет все, что я прошу и искренне пытается максимально помочь ( хотя это всегда превращается в очередную лекцию с упреками)

Пожалуйста, подскажите что делать : пройти тренинги, почитать литературу. Потому что поговорить с отцом невозможно: для него существует только одна и только правильная точка зрения - его самого.

Спасибо Вам большое за уделённое время!

Автор вопроса: Liina Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Орлова Юлия Валерьевна.

Здравствуйте, Алина) На удивление, в вашем письме содержаться и ответы на ваши вопросы... Но давайте по-порядку...

Из вашего рассказа о себе и своих проблемах, для меня остались загадкой ваши отношения с мамой, а это очень важный момент. Вы живёте только лишь с отцом? Есть ли ещё какие-то взрослые личности в вашем семейном кругу? Бабушки, дедушки, тёти, дяди и т. д., с которыми вы поддерживаете связь, в том числе и эмоциональную?

Почему я об этом спрашиваю? Да потому что проживая только лишь с отцом, вы "впитываете" его взгляд на вас и жизнь в целом, не оставляя себе шанса на то, что может быть всё по-другому. Вам же необходимо "найти" наставника, старшего друга, который "покажет" вам другую реальность.

Для девочки - отношения с отцом = отношения с противоположным полом, это и есть ответ на то, что вам "тяжело" общаться с мальчиками как таковыми. Своей критикой ваш отец "делает" вас ТАКОЙ замкнутой, дикой и некоммуникабельной. И вы ошибаетесь думая, что он не выбирает быть ТАКИМ - все мы делаем выбор в ту или иную сторону, каждый день нам предоставляется шанс всё изменить - сделать свой выбор.

Подумайте вот о чём, когда у вас появятся собственные дети, вы тоже будете себя так с ними вести, не прикладывая никаких усилий что-то изменить? Алина, поймите, главное - желание человека что-либо делать. Выход можно найти с любой ситуации, стоит только захотеть.

Вашего же отца всё устраивает, он ничего не хочет менять, а вот вы - хотите, но только вы не сможете "поменять" и его в том числе. Вы уже достаточно взрослая девушка, вы такая, какая вы есть. Учитесь принимать себя такой какая вы есть и любить. Да, вам не показали как это делать, вы слышите только критику в свой адрес, но это не повод чтобы отчаиваться.

Вам нужен наставник, друг, как я уже говорила, человек духовно сильный и с положительным жизненным опытом, чтобы давать вам "правильные" советы и наставления, мнение которого вы будете ценить и уважать. Задайтесь такой целью и вы обязательно встретите такого человека (если его нет среди родных и близких).

Тематические тренинги, соответствующая литература и даже то, что вы обратились за советом к специалисту - всё это очень хорошо, это маленькие шаги на пути к себе, к пониманию того, какая вы есть и какой хотите стать в будущем. Учитесь слышать и слушать себя и всё у вас будет хорошо!

Автор ответа психолог: Орлова Юлия Валерьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить