Как наладить взаимоотношения с дочерью 9 лет и не прекращать отношения с мужчиной?

Здравствуйте, Валерия!

Расставания родителей это всегда большой стресс для всех членов семьи. И дети не исключение! Иногда их реакции ярче, сильнее и неоднозначнее, чем ожидается в такой ситуации от кого бы то ни было. Хотя, разве можно ожидать такую ситуацию?

Сталкиваясь с разводом родителей, дети проходят несколько этапов переживания такой ситуации. Одна из них, обычно, следующая за пониманием происходящего, это вина за происходящее, которую они могут ощутить, связывая отношения между родителями со своим поведением, поступками, существованием. Если детей несколько, то возможно обвинение младших в развитии такой ситуации, или старших в непослушании и открытом неповиновении. Так или иначе, подобный этап в переживаниях ребенка присутствует и создает дополнительные психологические проблемы для него, помимо осознания неизбежности происходящего.

Однако долго находится в состоянии собственной вины детям достаточно сложно и поэтому они бессознательно начинают искать виноватых в произошедшем в окружении. Иногда под такую роль могут «попадать» более старшие родственники, знакомые и не очень, и даже новые партнеры родителей, которые могут появиться со временем.

Свойственный детям максимализм приводит к тому, что вина, которую раньше они могли ощущать как свою, начинает проецироваться на такие фигуры, усиливаясь агрессией, иногда достаточно ощутимой, по отношению к новой назначенной фигуре виноватого. Агрессивные выпады могут проявляться как, например, в Вашем случае, желанием не позволить сближение нового партнера с одним из родителей, неприятием объяснений, которые пытаются сделать участники отношений как новых, так и тех, которые уже разрушены. У детей может быть иллюзия, что такими своими действиями они оберегают близких им людей от посягательства других и возможно сохраняют шанс на воссоединение прежней семьи.

Подобные иллюзии могут быть подогреваемы и тем, что новые отношения назревают только у одного из членов их бывшей семьи, либо один из членов семьи каким-то образом демонстрирует желание такого воссоединения. Ребенок в этом случае невольно становится посредником в ситуации, где присутствую такие иллюзии или недоговоренность между бывшими партнерами.

Что делать со всем этим? Ну, для начала понять, что ребенок имеет право тоже переживать все произошедшее в его семье и его чувства по этому поводу имеют право быть продемонстрированы и признаны окружающими близкими ему людьми. Не мешало бы провести разговор именно об этом, о его чувствах по поводу происходящего, узнать что он думает и почему.

Теперь что касается места в кровати родителей. Родительская кровать не должна становиться местом успокоения и сглаживания конфликтов. Поэтому время и период пребывания в ней детей должно быть не просто регламентировано, но и табуировано в определенном смысле. Помогите ребенку обзавестись подобным местом, где его права не будут ущемлены и не будут ущемлять права других.

Разговаривайте с ребенком о том, что важно для Вас, в том числе и в отношениях с другими. Понимание ценности родителями своих потребностей поможет и ребенку лучше понимать свои и не нарушать границы других.

Любовь всегда была главным источником для понимания и разрешения конфликтов в отношениях. Не будет она лишней в подобной ситуации. Поэтому постарайтесь не только говорить ребенку о его значимости в его жизни, но и демонстрировать ему это. Но поверьте, отказ от себя не сделает Вашу любовь более доказательной для детей. Поэтому пресекать попытки манипулирования подобным в своей жизни не просто нормально, но и правильно, на мой взгляд.

Ну, а чтобы не наломать дров и постараться наиболее безболезненно помочь ребенку справиться с адаптацией к новым условиям жизни, где родители остаются родителями для него, но и от своей жизни не отказываются, настоятельно рекомендую обратиться за помощью к специалистам – психологам, психотерапевтам. Причем, обязательно и Вам и при необходимости и ребенку. Иногда вернуть авторитет, уважение и понимание своих детей получается только с появлением в их жизни другого непредвзятого взгляда на происходящее.

Терпения и любви Вам! Верю, что у Вас все получиться.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: