Дочь не хочет возвращаться домой. Всё лето провела у бабушки.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Дочь почти всё лето провела у бабушки. Возвращаться не желает категорически. Перед поездкой я объясняла, что она едет отдыхать и набираться сил перед школой. Она была рада, ей надоело в саду. Свой отпуск я провела там же. Приезжала к ним на выходные. Дочь мечтала, чтобы мы жили там все: она, я и бабушка.
За время отдыха, как я понимаю, она почувствовала разницу. Встает, когда захочет, а не когда надо. Свободно выбегает во двор, где гуляет до вечера с подругами. Бабушка ее почти боготворит, во всем потакает. Свобода! Почти райская жизнь!
Однако время возвращаться уже пришло. Как действовать, чтобы смена режима, возвращение, переход на новый уровень жизни (школьный) прошли успешно?
Это мой первый опыт. Я и сама волнуюсь по поводу школы. Моя первая реакция - обида на неблагодарного ребенка, для комфорта которого я стараюсь максимально, а она прекрасно чувствует себя и без меня, не привязана.
Что мне делать? Как уговорить ее, адаптировать к новому? Угождать, завлекать обещаниями прекрасного или, наоборот, угрожать, действовать строже? Я растеряна и обижена.
Будет лучше, если бабушка поедет с нами на первое время, т.е. всё делать постепенно, или следует ее просто забрать и объяснить новые порядки? И как преодолеть собственную обиду и ревность. Бабушка, по-моему, довольна, что так вышло. Как мне с ней себя вести? Я с уважением и любовью отношусь к дочке, но потакать во всем не буду, как моя мама.
Когда я приезжала, дочь говорила мне, что я здесь не главная. Ее полностью устраивает быть богиней, которой бабушка поклоняется. При этом обо мне и муже мама отзывается при дочке не очень. И постоянно пр дочке говорит, что у меня на первом месте должен всегда быть этот необыкновенный ребенок. Вот я такой чудесной не была. И вообще не так хорошо забочусь о дочке, думаю и о муже. А надо только о дочке.
Мама подавляет меня с детства.
Мне сложно быть самостоятельной. Я не умею, но хочу.
Да и поехала дочь к маме моей потому, что та захотела, а дочь, конечно, была не против.
Вот я и волнуюсь, как справиться с ними обеими. Отстоять свой авторитет матери и просто человека, достойного уважения.
Автор вопроса: Елена Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Гаврилова Екатерина Александровна.
Здравствуйте! Бабушки и дедушки в большинстве своем для детей являются праздником. Отчасти так они компенсируют пробелы в воспитании своих детей. И ребенку это нравится, я думаю и Вам бы понравилось отдыхать, проводить на свежем воздухе целый день и чувствовать, что тебя любят всем сердцем). Поставьте себя на место ребенка, поймите, что она делает это не специально, отталкивая Вас, просто сейчас ей максимально комфортно именно у бабушки.
Вы пишите «Мне сложно быть самостоятельной. Я не умею, но хочу». Почему вы не считаете себя самостоятельной? Скорей, как мне кажется, в Вас говорит голос вашей матери, а не Ваш. Вы замужем, живете отдельно, благополучно растите ребенка («…я с уважением и любовью отношусь к дочке…»), этого Вам мало, чтобы чувствовать себя самостоятельной? :-). Сейчас Вам необходимо определить границы с Вашей мамой. Вы МАМА своему ребенку и значит Вы определяете где ей нужно находится, какие создавать условия для ее благополучия. Вы и ваш муж фундамент Вашей дочери. Эти вопросы надо четко обговорить с вашей мамой. Как мы строим конструктивный диалог? «Мама, я понимаю, что ты любишь внучку, и желаешь ей всего самого хорошего, и поэтому мне хочется, чтобы ты при ней не говорила плохого обо мне и моей муже, так как так это подрывает наш авторитет». Ваша задача донести до нее то, что вам неприятно и то, что Вы мама и сами будете решать, как вам воспитывать ребенка. Все это конечно надо говорить уверенно, спокойно, даже если она не воспримет эту информацию с первого раза. Насчет дочери, то я думаю, тактика будет похожей. Поговорите, расскажите о новом этапе в школе, о том, что она теперь стала старше, что ее ждут новые обязательства. На недовольства не нужно отвечать агрессией, покажите, что Вы понимаете, что летом хорошо и беззаботно, но школа это тоже очень Важно. При этом спокойно забираете ребенка домой, а бабушка мне кажется, может приезжать на выходные. Вам нужно самой ставить условия, ВЫ взрослый человек и сами принимаете решения в своей жизни и естественно в отношения своей дочери тоже. Единственное, что меня немного смутило, то, что вы очень мало пишите о своем муже. Какие взаимоотношения у него с дочерью? Почему ребенок хочет жить втроем (мама, бабушка, дочь), может ей недостаточно комфортно дома? Вопросы взаимодействия с ребенком лучше решать сообща с мужем, потому что мама и папа для ребенка самые главные люди.
Я надеюсь, вы подумаете о выстраивании границ со своей мамой, укрепите взаимоотношения с дочерью, ориентир я Вам дала. И помните Вы мама и всегда будете самой любимой для своего ребенка!
С уважением Екатерина.
Оцените ответ психолога:
Автор: Гаврилова Екатерина Александровна
Город: Павлодар
Квалификация: Педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 32
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.