Поиск по сайту

Общение с отцом после развода.

Добрый день. Я замужем второй раз (2 года), от первого брака есть сын, ему 7 лет. Отец мало интересовался сыном, встречался с ним 1 раз в квартал, уклонялся от уплаты алиментов. Последние 1,5 года общения не было в обще. Так как я через суд увеличила размер алиментов до половины прожиточного минимума.

Бывший муж тоже решил подать в суд на определение времени встреч с ребенком. Сейчас бывший по решению суда должен общаться с сыном, но мой супруг категорически против. Муж мне поставил ультиматум: если ребенок общается со своим генетический отцом, он прекращает выполнять свои отцовские обязанности (забирать из школы и водить в кружок). Никакие разумные доводы не работают. Ответ один: если у ребенка есть отец, пусть все и решает. Сына я не настраивала против отца, поэтому у него есть желание с ним видеться. Я тоже против их общения, но считаю, что категоричный отказ не решит проблему. Помогите справиться с ситуацией, как объяснить мужу, что от категоричного отказа пострадает прежде всего ребенок?

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога.

Елена!
Вот так и надо сказать, что ребенок ни в чем не виноват, что ультиматумы редко что решают и уж точно отношений не улучшают и т.д.
Другое дело, а надо ли вообще стучать головой в глухую стену принципов?
Ваш нынешний муж Вас любит? Что вообще происходит между Вами?
Любящий ВЗРОСЛЫЙ человек уж точно не склонен ставить условия, которые только усложняют жизнь!
Если в таком виде проявляется его ревность, то это очень специфичная ситуация!
Если все-таки разговаривать, то Вам надо научиться это делать с так называемой "взрослой" позиции: взрослый - взрослый!
Взрослый говорит со взрослым человеком. Есть, Елена, такая техника.
Это значит, что в разговоре избегают эмоций, обобщений (всегда, никогда, постоянно, все и т.д.), оценок ( плохой-хороший, правильно-неправильно и т.д.), а пользуются РАЦИОНАЛЬНОЙ СИСТЕМОЙ АРГУМЕНТОВ И ФАКТОВ, предлагают структурированный порядок действия или взаимодействия!
В данном случае, надо пользоваться вот такими фразами: Давай попробуем договориться; давай вместе подумаем над тем, как быть в этой ситуации. Примерно так.
Если Вы ведете и говорите с позиции взрослого, то Ваш муж может говорить с позиции своего "внутреннего ребенка" ( не хочу, не нравится, мне плевать, я устал и т.д.), либо с позиции "родителя" ( или так, или никак; плохо-хорошо; правильно-не правильно; надо; должен - не должен или что-то похожее).
Так вот,  Ваша задача - сохранять свою позицию взрослого и подтягивать к ней мужа: что КОНКРЕТНО его не устраивает? В чем КОНКРЕТНО Вы не правы? В чем КОНКРЕТНО он видит выход из положения? И т.д.
И на все его аргументы у Вас должна быть своя "подборка" аргументов!
Их надо придерживаться, не впадать в эмоции, не расстраиваться! Лучше вовремя закончить разговор, дав мужу возможность подумать. Потом , снова вернуться к диалогу!
Только так.
Но помните: принципы - самое вредное, что есть в нашей жизни! Они лишают нас возможности изменить свой выбор, быть гибче.
Мужчины у нас частенько пребывают в плену драйвера " мужик сказал - мужик сделал"! Поэтому, сказать Вам насколько разговор будет удачен, я  не смогу! Ваша настойчивость, спокойствие и дипломатия - вот, что решает!
Спасибо за вопрос. Тема непростая. Пишите, если что-то непонятно!

Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных