Поиск по сайту

Ежедневные конфликты с мамой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У нас с мамой разные характеры, она более спокойная (сидит дома, никуда не ходит, кроме работы), а я активная (танцевальная студия, прогулки и т.д.), но у всех людей разные характеры и они спокойно общаются, а у нас совсем не так. Она постоянно придирается к каждому моему действию и устраивает каждый день скандалы (иногда даже несколько раз в день) по разным мелочам. Я из кожи вон лезу, чтобы не допустить конфликтов, потому что она кричит и не может спокойно объяснить, если что-то не так. Она меня никогда не поддерживала, редко хвалила , в основном она считает "если ты сделала хорошо, то ты не молодец, а просто обязана делать только так" . Ничего плохого я не делаю, в школе я хорошо училась всегда, всегда слушалась её , приходила во время домой, никогда не была "беспризорницей" . Сейчас я поступила на заочное отделение выходного дня в хороший ВУЗ, для того чтобы работать. Сейчас я ищу работу, не такую как я хочу (менеджер по туризму и т.д.), а такую, как хочет она. И в данный момент уже недели две, каждый день она устраивает скандалы из-за этого. Каждый день у меня истерики, слёзы и т.д. Говорит, что я ничего не смогу, меня никуда не возьмут работать (хотя это не так, и она сама это знает ), когда выбираю работу попроще (для начала карьеры) кричит, что я себя принижаю и могу лучше, когда мы приходим к общему (к тому, что хочет она ) крики не прекращаются, каждый день одну и ту же тему поднимает и опять скандал (хотя были условия "если к концу октября я не устроюсь на работу, то она переведёт на очное ). Она хочет , чтобы было так, как хочет она и не иначе. А когда что-то идёт не так (не по моей вине ) она опять же начинает кричать. Иногда я просто думаю, что я просто её раздражаю, что бы я не сделала. Не делаю - плохо, делаю -тоже плохо. Если у неё плохое настроение, она просто выливает всё на меня . Она мне иногда говорит "я хочу общаться как подружки" но как??? Если она придирается абсолютно ко всему. Как я могу ей что-то рассказать и поделиться, если она начнёт кричать и никакой поддержки можно не ждать. Как мне себя вести (подход к маме)? Как донести до неё информацию о том, что не нужно кричать, а спокойно разговаривать надо? И как объяснить ей, что мне уже 18 лет, и я уже взрослый человек, который сам может принимать решение (без её такого контроля )? Помогите , пожалуйста.

Автор вопроса: Аня Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Аня, здравствуй,

Тебе потребуется выдержка, терпение, готовность примиряться, готовность понимать и прощать. Видимо, у твоей мамы непростой период, возможно, что затяжной, многолетний. Пожалуйста, понимай ясно, что не ты тому причина. К сожалению, самые близкие и любимые становятся свидетелями и «мишенями» всех тех изнуряющих внутренних конфликтов, которые мы все носим в себе… И ты, Аня, как дочь, и самый родной и близкий человек, являешься свидетелем маминых проблем. Постарайся воспринимать её поведение, как некий призыв о помощи, как попытку, возможно, единственную ей доступную, излить вовне свою боль и страдание. Конечно, мама не хочет обидеть тебя, и при глубоком анализе, который в принципе возможен, всё это можно осознать. К сожалению, в одиночку очень трудно, и если есть возможность, лучше обратиться очно к психологу, чтобы, опираясь на стороннего человека (психолога) увидеть, понять, принять то, что происходит с мамой и с тобою, и увидеть возможность выхода из сложившейся ситуации. Аня, на вскидку, возможно, мама нуждается в твоей поддержке, в попытке помочь её понять, - понять то, что именно беспокоит её и то, что она пока не в силах сама осознать и в чём не в силах сама одна справиться.

Что касается тебя, Аня, лично. Я понимаю, как тебе нелегко. Постарайся успокоиться и возьми на вооружение изречение: «Делай, что должно, и будь, что будет». Учись, старайся.

С мамой стратегия должна быть – сдержаться и не перейти на её тон. Что бы мама ни говорила, как бы неосознанно не провоцировала тебя срываться, - держись. Ты можешь спокойно и мягко говорить (уговаривать): «я услышала, я поняла, давай оставим разговор, он слишком резкий, я бы не хотела говорить и отвечать в таком тоне; мне надо успокоиться, я не могу сейчас говорить».

Аня, терпения тебе и любви. Всё будет хорошо. Ещё немного, и ты повзрослеешь окончательно, и тебе самой, и маме станет от этого легче. Мама уже чувствует, что скоро настанет время, когда вы действительно сможете говорить «на равных», как подруги. Надо немного подождать. И в это значимое время – переходное, время твоего окончательного взросления и становления, - думай о себе, как личности, будь внимательна ко всем своим душевным стремлениям, и постарайся, как можешь, удерживаться и не удаляться от мамы.

Удачи тебе и всего доброго!

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Автор ответа психолог: Шиколаева Светлана Сергеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных