Дочь сказала: сдай меня в дет дом, я отрекаюсь от семьи.

Добрый день. Вы находитесь в самом сложно периоде взросления ребенка уже 3,5 года. Так как это еще и самый старший ребенок. То личного опыта прохождения этого возраста, как родителя, у вас не было. Чтобы снизить вашу тревогу точно могу сказать, что этот возраст пройдет. Вам страшно и есть причины почему. У вас на данный момент разрушен контакт с ребенком, что усложняет. Ваша дочь через год может абсолютно на всех законных условиях жить там, где сочтет нужным. Она выросла. И подход к ней возможен только с позиции я взрослый и ты взрослый. Невозможно остановить развитие человека и его взросление. Я понимаю, что для нас наши дети всегда дети. Но она взрослая. И говорить надо как с взрослой, не забывая про иерархию семьи (то есть вы мать, ваши потребности также важны, вы создаете ей физическое благополучие и соответственно она должна соблюдать ВАШ правила).

Ваш вопрос звучит «что мне делать, как реагировать на подобные заявления?». Вы боитесь отвержения дочери. Вы пишите, что ее младшим сестрам и брату неприятно, что она их хочет бросить. И у меня рисуется картина, будто она не дочь, а их отец. Что значит бросить. Ее фраза «отправь меня в детдом» - это боль. Боль от того, что ей плохо, крик о том, что она нуждается в том, чтобы не отпускали. Так сказать проверка «а действительно ли вы меня любите, любую». Агрессия, всегда под собой содержит страх. А когда человеку страшно, то он нуждается в заботе и защите. Если ребенок становится ленивый и безразличный, то вероятно он потерян и не уверен в себе, и ему нужны одобрение и поддержка. Если она создает бунт, то хочет чтобы ее услышали. А чтобы услышать ВАС – она должна понять, что вы услышали ее.

Вам может показаться, что у нее нет проблем, ведь она одета, накормлена и обута, но для подростка важна идентификация себя в этом огромном мире. Она хочет понять кто она, зачем она в этом мире, она понимает, что отделяется от Вас (и это природное действие – все дети вырастают), и в этот момент ей страшно. С одной стороны, она может жить как взрослая и отдельная личность, с другой стороны – она без вас боится. Этот период сам по себе страшен. Начало этого периода не в 17, а в 11-15 лет. И к 17-20 обычно подходит более менее к концу. Но если взросление сдерживать, то вы растягиваете его. Когда я пишу про взросление – это не про алкоголь. Это про самостоятельность и уважение мнения.

Что же вам делать? Для начала осознать, что это все равно пройдет. Во-вторых, поговорить со своим ребенком не с позиции нравоучений и манипуляций через чувство вины. А с позиции тебе плохо и мне плохо от таких отношений. Мы что-то делаем не так. Давай попробуем по-другому. Я хочу искренне понять твои сложности и не буду их обесценивать, так как они для тебя действительно важны.

Также я очень рекомендую почитать книги на тему подростков, сепарации, когнитивных искажений.

Ведь ребенок – это еще и отражение ваших реакций. Пример, ваша дочь задержалась на 2 часа. Скорее всего, изначально начиналось с этого. Так вот, в ее мире нет опасности. Она с ней еще не сталкивалась, она ее не знает, только, по словам или телевизору. Но в опыте не имеет. И вот она задержалась, она просто не проследила время, с друзьями было весело, и она не смогла себя отрегулировать и заставить идти домой. И вот она приходит домой. А там вы. И в вашей голове другая история. У вас был трудный подростковый возраст, вы были в опасности, и может даже в слишком большой опасности, может над вами было насилие (я сейчас выдвигаю гипотезы). Вы понимаете, что если бы в своем детстве были бы тогда дома, то ничего бы не случилось. А может вы смотрели на досуге фильм, где убили подростка. Может у вас у знакомых случилась подобная беда. И теперь представляете, что творится в вашей голове. Ваш мозг от переживаний лопается. И это очень страшно. Как остановить страх? Убежать, замереть, напасть. Так вот пришла ваша дочь, с хорошим настроением, но немного чувствует, что вы будете недовольны. А тут вы со своим диким страхом. И из трех вариантов выбираете НАПАСТЬ. И она получает огромную тонну агрессии, чувства вины, страха, может боли. И это не безопасное место. То есть она пришла и получила насилие. Пусть и психологическое, но насилие. Ей здесь небезопасно. А там было хорошо. Вы бы сами захотели приходить туда, где небезопасно? А чувство вины, с помощью которого вы регулируете ее действия – это слишком сложный механизм. Иногда люди исчезают из того места, где слишком много чувства вины. Потому, что очень сложно с этим чувством справиться. Я специально привела такой пример, чтобы видно было 2 человека. А не одного. Вас как мать, со своими страхами и своей реакцией исходя из своих страхов. И вашу дочь с ее мыслями. И изменить нужно РЕАКЦИЮ.

Попробуйте проанализировать свою реакцию. Выпишите событие (пример: уход дочери из дома), ваши мысли (пример: навязчивые сюжеты с плохим концом), ваши эмоции (страх, агрессия, беспомощность, безысходность), ваши действия (здесь пишите, как вы себя ведете, когда встречаетесь потом с дочерью). Выпишите таких примеров несколько. Проанализируйте, как они одинаковы. И если вы измените свое действие по отношению к дочери, то и результат измениться.

Когда вам слишком страшно, но на это нет причины, то объясняйте себе – что это не реальность, а ваши прогнозы или фантазии. И отметайте их. Когда вы обижаетесь на дочь, что она не так себя ведет по отношению к вам, то спросите себя «а сколько мне лет сейчас, раз я так обижаюсь?». Потому что обида – это удел детей. Взрослые люди не обижаются, она регулируют свои правила и границы. Ведь обида – это что? Это агрессия, направленная не на решение проблемы. А на самого себя. То есть проблема остается, а человек обижается. Так делают дети, ведь у них нет возможности и опыта решать многие задачи. У взрослого для этого есть все возможности.

И в конце я хочу добавить. Ни в коем случае не впадайте в чувство вины. Вы делали для своего ребенка действительно ВСЕ, что могли на данный период. Ведь мы поступаем в данный момент именно так, как позволяют нам наш опыт (знания), место, где все происходит, время, наш внутренний ресурс (есть ли силы у самих нас). Поэтому мы делаете и делали все, что могли. Но сейчас у вас есть возможность расширить знания (это посмотреть на ситуацию по-другому). И самое главное, что я вам не сказала, это то, что вам самой нужны ресурсы. Печка не может обогреть дом, если она сама не нагрелась. Метафорично вы «печка». Позаботьтесь о себе. Не можете и не знаете как, начните с минимального: спорт, питание, сон. Это тот минимум, который поможет вашему организму физически. Вспомните о чем хотите вы. Сделайте, что-то для себя. Ведь ваша дочь не перестает за вами наблюдать, и может вы ее заинтересуете вашей интересной жизнью.

Желаю вам удачи в этом периоде. Ваша дочь вас любит, смотрите не сверху, а внутрь.

Оцените ответ психолога: