Я в глазах ребенка не любящий папа, а какой то изверг. Как в будущем реагировать на детские Хочу?

Здравствуйте, Андрей! Очень приятно, что все больше вопросов по воспитанию поступает от мужчин-отцов. Постараюсь проанализировать вашу ситуацию достаточно подробно, так как вы и просите. В момент истерики у ребенка чаще всего возникает конфликт потребностей с родителем (малыш хочет своего, а взрослый это не одобряет, или настаивает на ином). Поэтому истерика - это естественный процесс отстаивания ребенком своего "Я" . Важно родителю осознать, что пока кроха не приобретет навык сообщения о своих желаниях более приемлемыми способами или посредством договоренностей, его протест будет о-о-чень ярким! И чем сильнее и выраженнее реакция будет у родителя в этот момент ( крик в ответ, физические наказания, нравоучения, упрашивания, суета), тем на дольше истерика закрепится в детско-родительских отношениях. Поэтому реагирование взрослого должно быть логичным ( в соответствии со сказанным), последовательным и как можно невозмутимее (спокойнее). Если бы вы, Андрей, не сорвались в оплеухе ребенку, можно было бы считать ваше поведение вполне адекватным и правильным. В отношении обещания - лучше все обещания давать не сразу после истерики, а на этапе озвучивания ребенком потребностей ( Он: "Хочу кататься", Родитель:"Да, сынок, скоро у тебя появятся свои ролики - будешь кататься"). Обещания, данные по итогу истерики, могут закреплять нежелательное поведение у ребенка, формируя привычку добиваться своего, а у родителя искуплять свою вину подарками. Получается невротический круг. Здесь надо быть крайне осторожными.

Еще один важный момент. У истерики есть скрытый мотив. Ребенку крайне необходимо чувствовать, что взрослый его в состоянии выдержать и не осудить ( другими словами, не стать плохим в глазах родителя). Для этого взрослый должен быть ресурсным ( понимать, что вины здесь крохи нет, он просто по-другому не умеет еще справляться с силой желания и управлять импульсами), оставаться спокойным и доброжелательным. Как только взрослый "закипает" и не сдерживается ( в словах, в действиях), разыгрывается "драма" отношений. Ребенок будет провоцировать родителя на проживание "драмы " каждый раз по одному и тому же сценарию. Все для того чтобы, наконец, получить " надежного" взрослого, показывающего пример самообладания и выдержки. Так ребенок учится проживать сложные эмоции. Научится - повезло. Не научится - высока вероятность в будущем проблем эмоционального характера. Надеюсь, вы сделаете выводы по поводу физических наказаний ( и любого другого насилия) в сторону ребенка.

И последнее о чем я хотела бы вам напомнить. Истерику порой легче предупредить, нежели потом ее терпеть. Поэтому пробуйте методы " переключения" внимания и один хороший метод под названием "активное слушание". Он предполагает согласие с чувствами ребенка. Взрослый говорит: " Да, я понимаю , тебе очень хочется на ролики.. Ты обижаешься, что я не разрешаю. Давай подумаем, что можно сделать. Предлагаю...Или..." Здесь не используются осуждение, ультиматумы и жесткие запреты.

А в дальнейшем переключить внимание на саму" обидку", прогнать ее, подуть, потопать ногами. Вариантов " заболтать" ребенка, поверьте не мало. Но они требуют проявлении фантазии, импровизации. Если же ничего не помогло, и истерика стала усиливаться, тогда просто ожидаем наступление фазы "угасания". В фазе "пика истерики" минимум активности со стороны взрослого! Быть рядом, но не вовлекаться, лучше всего. Когда истерика сошла на нет, можно обнять ребенка, сказав что он молодец, справился, хоть и было очень обидно.

Надеюсь, я донесла до вас основные моменты взаимодействия в ситуации конфликта между взрослым и ребенком.

С наилучшими пожеланиями, Наталья Романюк.

Оцените ответ психолога: