Мой ребенок подросток считает, что ему очень не повезло с мамой.

Здравствуйте, Ольга!

Да, когда отношения заходят в такие рамки недопонимания, игнорирование, брезгливости, это очень неприятно, горько и обидно. Это больно.

У вашей дочери сейчас в полном расцвете переходный возраст. Скорее всего вы знаете, что это такое, все родители, большинство, это проходят, когда дети становятся неуправляемыми, требовательными, и сложно с ними находить контакт. Если что, прочтите в интернете про этот период, насколько тяжело бывает и детям и родителям. Наберите в поиске " Трудности переходного возраста", или "Как общаться с подростком 13 лет".

Так вот. А теперь к вам вопрос. До 12-13 лет дочь была другой? Или она с детства так себя ведёт, показывает нелюбовь к вам? И тут два варианта событий. Первый, если до 11 лет все было норм, вы хорошо ладили, то, то, что происходит сейчас это переходный возраст, и девочка ваша проходит его так как вы видите: протестует, высказывает недовольства, требует, пробует эту жизнь со всех сторон, переживает разные неприятные эмоции. Все это отражается в поведении. И ваша задача с этим справляться. Переживать этот период со своей дочерью и не сойти с ума!) Ольга, как у вас с чувством юмора? Даже, по моему, книга есть под таким названием) А, если серьезно, подростки, это тяжело, они взрослеют, уже не дети, но ещё и не взрослые, но можно находить рычаги воздействия, очертить границы дозволенного, договариваться, самой быть в ресурсе (вот тут нужна инструкция по применения!)). Это время пройдет через несколько лет, девочка ваша вырастит, и вернутся хорошие отношения. Особо можно не беспокоится. Сейчас нужно запастись терпением.

А второй вариант, если она и до 11 лет к вам так относилась, как вы описываете, а вы перекладывали ответственность на бывшего мужа, на свекровь, то уж тут сложно прогнозировать, что будет после, когда подростковый возраст пройдет. Ольга, вы мама! И ваше слово для дочери на первом месте. Как вы её воспитывали, это только ваша ответственность. Муж оставил вас. Свекровь, если она, по вашим соображениям приносила вред вашим отношениям, можно было вообще запретить ей видеться с ребенком. Вы главная были в семье, от вас все зависело, понимаете? Это ваш ребенок, а не свекрови! Возможно, просто вы об этом не задумывались, не было рядом человека, кто бы вам это подсказал. Только вы решали чему учить дочь, с кем ей общаться, как с ней можно обращаться, а как нет, все было в ваших руках, понимаете? Вы мама, вы главный человек в жизни вашей дочери, вы все решали. Вот такие размышления. Сопоставьте события, чтоб понимать.

Как можно вести себя сейчас в любом случае. Так как дело уже сделано, характер в основе своей у девочки сформирован. Сейчас её ещё шатает в силу возраста и переходного периода. Вам, рекомендую, по мере возможности, оставаться в спокойном состоянии. Находите точки соприкосновения. "..твоё мнение ничего для нее не значит - она не желает с тобой разговаривать вообще и прислушиваться к твоим советам? Одним словом, если для ребенка ты только источник денег и ничего более. Я чувствую себя ничтожеством в ее глазах." Я не знаю, какие были отношения раньше, как вы взаимодействовали, прислушивалась ли она к вам раньше? И конец этой фразы: важно, как вы сама себя чувствуете! Кстати как, Ольга? Если она говорит вам, что всем сказала, что вы бабушка, а мама в Москве, вам нужно сказать, что вы об этом думаете. "Мне это очень неприятно и больно. Я люблю и уважаю тебя, ты моя дочь, и хочу такого же отношения к себе. Выбор за тобой!" Это звучит уверенно, и оставляет место подумать. И так на каждое её высказывание, если неприятно, обидно, говорите ей об этом. Если видите хорошее - замечайте, хвалите, если вы не одобряете ее поступки, тоже говорите своё мнение. Это продолжение воспитания, но на другом уровне. Это называется быть собой, знать хорошо свои ценности, быть уверенной в себе, жизнерадостной и спокойной. Счастливой! Оч круто, что вы построили отношения с новым мужем!

Ольга, дочь смотрит за вами 24/7, как говорят сейчас подростки, эти два глаза все видят, и слушают и внимают. Только нужно уметь аккуратно, тактично и уверенно себя вести, говорить, поступать!

Желаю вам удачи и терпения!

Всего хорошего!

Оцените ответ психолога: