Опозорилась на работе, не подготовившись к презентации.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи!

У меня произошёл очень неприятный конфуз на работе, не знаю, как мне справиться теперь со своими чувствами по поводу него.

Моей коллеге начальник поручил подготовить проект и презентовать его коллегам. Она поняла, что с большей частью работы не справляется сама, поэтому попросила меня помочь (найти и прислать ей недостающую информацию). Я согласилась. Она сказала, что ей все подходит и мы закрыли тему.

На следующей неделе, за день до презентации я спросила у неё, все ли хорошо, согласовал ли все начальник и кто будет все презентовать. На что она сказала, что по ее мнению, будет лучше, если она презентует ту часть информации, которую она нашла, а мне стоит рассказать то, что нашла я. Но проблема в том, что хоть человек на моей должности и должен отвечать за тот блок, которым я с ней поделилась, я совсем не была готова его презентовать другим: мне не ставили эту задачу, я не вникала в чуть вопроса, который раскрываем, не разрабатывала структуру, чтобы все это выглядело связно и так далее. Я хотела связаться по этому поводу с начальником, но он именно в это время был в отпуске, поэтому помочь мне не мог.

В итоге, я попереживала, что за несколько часов до мероприятия я не успею ничего внятного подготовить, и решила плюнуть и оставить все, как есть.

В общем, результат был ожидаемым: коллеги недоуменно молчали, двое аккуратно покритиковали мою презентацию. Начальник и эта коллега попытались сказать, что все сказанное было важно и нужно, но я сама на стороне тех, кто подумал, что это было полной бессмыслицей, потому что объективно это так и есть.

Я чувствую себя очень унизительно, понимаю, насколько опозорилась. Если бы могла отмотать назад, отправила бы коллегу готовить все самой и отказалась бы брать это на себя. Не знаю, почему не поступила так сразу. Как теперь справиться с чувством стыда? Переживаю уже несколько дней подряд и не могу забыть эту ситуацию.

Автор вопроса: Елизавета Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.

Здравствуйте, Елизавета!

Исходя из представленной информации, я советую Вам следующее:

1.Вот представьте ситуацию, что кто- то другой, например , ваш коллега Михаил ( Степан, Алексей)допустил подобную неловкость. Вы пришли на презентацию в надежде получить полезную информацию и ..опа!- у него случился «неприятный конфуз» , как Вы говорите- неважно по какой причине, но не получилось у него качественно подготовить доклад.

Скажите честно- Вы очень долго будете его обсуждать, винить, стыдить? Я думаю, что вряд ли.

В крайнем случае на выходе из зала конференций немного пожалеете о потраченном времени и о том , что не получили нужной информации.

Я права?

Вот и в отношении вас- также. Ваши коллеги и думать не думают про Вас, у каждого человека столько в голове СВОИХ «тараканов», чтобы ещё и про Ваших переживать.

Это я к тому, что Вам нужно, на самом деле, разбираться с собой и что Вы о себе думаете в связи с этой ситуацией, без оглядки на коллег. Тем более уж такого великого ущерба они не потерпели и как Вы говорите –« начальник и эта коллега»- вообще не имеют к вам претензий, что является замечательным для Вас.

«Как теперь справиться с чувством стыда?»- я думаю, что Вам надо простить себя, так как Вы разочаровали в первую очередь сами себя и только.

2. Тут надо просто сказать себе: « Да, я допустила ошибку. Все люди допускают их- и министры и артисты. Да, это случилось со мной. Я ,в первую очередь сделала неприятно себе, и я себя прощаю ». А вот почему Вы это сделали и как быть разумнее в следующий раз, стоит разобрать подробнее.

Смотрите, в любой ситуации, где участвуют двое- есть ваша ответственность и часть работы, есть ответственность другого человека и есть внешние обстоятельства, которые могут происходить помимо нашей воли. Важно в любом деле понимать границы своей ответственности. Вы договаривались на что с коллегой?- «найти и прислать ей недостающую информацию». Так? Потом Вы « ..за день до презентации я спросила у неё, все ли хорошо, согласовал ли все начальник и кто будет все презентовать».

Зачем Вы это выясняли? С какой целью? Елизавета, Вам важно честно ответить себе на эти вопросы. Вы могли ей просто отправить материал на почту и на этом закрыть тему. Вы же совершенно правильно говорите : «мне не ставили эту задачу». А Вы вдруг взяли и поставили её сами себе.

После того, как Вы ответите себе откровенно, чем Вы тогда руководствовались, сделайте вывод на будущее: « Впредь я буду выполнять только ту часть работы, о которой мы договорились заранее- не больше и не меньше. Я отказываюсь на себя брать чужую ответственность и чужую работу! Я отказываюсь добавлять себе проблем , а потом переживать ».

«Не знаю, почему не поступила так сразу»- пишите Вы.

А Вы точно умеете говорить «НЕТ»? Может быть в этом дело? Тогда не «западайте» в ложные чувства, а вырабатывайте на будущее навык отказывать людям в их просьбах, если это не входит в ваши планы. Вы имеете право сказать «нет» всему тому, на что Вы «не подписывались» и то, что не входит в ваши рабочие обязанности.

А ваша коллега , очевидно, руководствовалась юмористическим афоризмом: «Чем хороша работа в команде ?- она позволяет свалить вину на другого!». Как то так и вышло.

Я Вам советую, Елизавета, досконально, лучше письменно проанализировать историю и сделать выводы на будущее. Из любой ситуации мы выносим какой-то полезный урок и в этом состоит наш личностный рост. Вы для себя в конце анализа определите для себя полезность и скажите : « Я разобралась , поняла ДЛЯ чего произошла такая ситуация и впредь отказываюсь полоскать себе мозги этой историей. Точка!»

Руководствуйтесь мудрыми словами( к сожаленью, не помню, кто это сказал): «Когда звёзды неразличимы с вершины горы, их можно видеть со дна глубокого колодца. Так и во время невзгод вы можете узнать то, чего никогда не узнали бы в иных обстоятельствах».

Удачи Вам!

Предлагаю вам 15- ти минутную бесплатную консультацию по ватсап +79502475881. Дополнительную консультацию вы можете получить также по почте [email protected] С уважением, Лариса Петрова.

Оцените ответ психолога: