Как существовать в коллективе, когда все и всё в жизни против тебя.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, 20 лет назад я пришла в небольшой школьный коллектив после института, по началу вникала, мне помогали ,давали советы те люди, с которыми мы учились когда то вместе в этой школе и они учились заочно, а я очно. У них был уже опыт работы и они помогали мне. Жизнь продолжалась, мне очень нравилась моя творческая интересная работа с детьми, появилась и своя семья, но неудачно( последовал развод из за недопонимания и разных позиций в жизни), я воспитывала Двоих детей, и моя жизнь заключалась -как работа и дом. С домом и детьми мне помогала мама, я с ней жила ,а с отцом у меня трудные отношения, он хочет чтобы его слушались, выполняли команды и не возрождали, я старалась с ним вообще не общаться, только с мамой полностью. Я большую жизнь проживала на работе, была и есть трудоголиком, сидела ночами, и не волновалась, ведь дети были всегда присмотрены, собраны и накормлены, потому что была мама. На работе была дружеская атмосфера, а с завучем у меня были очень доверительные отношения, мы были с детства вместе, учились вместе ,делились секретами и она помогала мне советами, я считала её хорошей подругой, бежали друг к другу на помощь. Но в один прекрасный день у них с директором произошёл конфликт, очень сильный и прилюдный, директора она из за своей прямоты и прямолинейности и разногласий в работе очень сильно оскорбила и унизила((она и на других могла говорить что угодно и никто никогда не делал замечания, потому что всегда очень уверенная в себе и считает что только она права, возразить ей невозможно, это только испортишь себе нервы и здоровье но ничего не докажешь, человек всегда прав, а всё остальные дураки и кричит и обзывается) меня это особо не касалось, я ей много помогала по работе ,но а когда она так со мной поступала, обзывала дурой и т. д. ---я молчала, спорить бесполезно. Я слабохарактерный человек, живущий под опекой мамы. И я если начинаю спорить -очень нервничаю, плачу, кричу, истерю, конечно я не могу постоять за себя, не могу спокойно, сказать и поставить человека на место. Но зная, что это за человек, я её жалела, мол одинокая, не замужем, нет детей, несчастный человек, вот и кидается на всех, и хочет быть главной, так она устойчиво стоит на ногах и в обществе имеет значимость. Я предложила поехать отдохнуть вместе на юг, и поехали, и отдых был с такими же криками, прямолинейными оскорблениями и обзывательствами, что думала то и говорила, мол это правда. И правду она высказывала в глаза а не за глаза. Этим она гордится, что может любому что угодно сказать. Не понимаю, что человек может быть больно от её слов. После поездки я пришла на работу и директор при других коллегах объяснила, что с таким человеком ей очень трудно работать, и предложила на место завуча школы меня, так как до этого большую часть работы этой должности я и выполняла, только деньги платили не мне а другому человеку. И если я не соглашусь, то эту должность она уберёт, а всё делать я всё равно буду, но бесплатно. Мне очень было тяжело сделать выбор, зная что это за человек и какие будут разборки со мной, я попросила директора поговорить с этим человеком, если она не хочет лишаться этой должности, я никуда не полезу, мне это непринципиально, в свою очередь директор заявила что завуч согласна без возрождение покинуть свой пост и стать просто учителем, а мне надо работать по статусу выше. Подставила директор меня, тогда я не понимала всего страшного. Вот так я нажила себе врагов на работе, естественно бывший завуч меня ни во что ни ставит, они с учителями смеются надо мной, настроила всех против меня, это невыносимо, все на её стороне, мол я сволочь заняла незаконно место, и обидела такого справедливого и честного, порядочного человека. Прошло уже три года, что бы я не делаю как завуч, это всё высмеивается, поддаётся критике, так как правит в коллективе тот самый человек и весь не готов идёт от нее. Я не могу разговаривать с учителями, мне страшно им что то сказать, подойти, объяснить, я не могу вести с ними что они мои подчинённые я хочу хороших отношений но их нет, в голове у меня крутиться что они считают меня дурой что бы я не сказала. Эти годы я только себя виню, зачем я так поступила, для меня работа эта стала адом, вынести все её упрёки и оскорбления, быть нормальным человеком в их глазах, и летом перед отпуском всё что она накопила за 2 года и носила в себе она мне высказала, что я не известно как получила эту должность, что наша поездка с ней была спланированная и проплачена директором, что это был целый стратегический план, я была в ужасе естественно я не могу работать в этом ужасе, я еле дошла до дома, мне вызвали скорую, у меня был нервный срыв и я не хотела видеть этих людей, директор не знала об этом, она очень умная, не лезет в эти разборки, мол сама учись за себя постоять, такая жизнь в ней надо быть сильной и уметь бороться, и она и с коллективом не портит отношения и со мной тоже. Я меня обозвали двуличной директорской шестёркой. И после этой очень страшной истории через 2 недели у меня внезапно совершенно умирает мама, а ведь мы с ней обговаривали этот вопрос, я хотела уйти с этой должности и стать просто учителем, ждала отпуска. И вдруг мой мир перевернулся, смерть мамы изменила всё, мне надо было как то воспитывать детей, смотреть за ними, я осталась только с отцом, с которым очень тяжело, нет понимания, который считает что я не человек. Я не ушла, я поняла что теперь я осталась одна сама с собой и со своим горем, значит меня наказали, значит правда на стороне того человека, а у меня забрали жизнь, на работе я теперь пассивна, ничего не говорю, не с кем не общаюсь, просто прихожу, что то делаю и совершенно не подхожу к этому человеку, конечно так тяжело, ведь надо что то сказать по работе а я боюсь ей что то сказать, подойти к ней, и она прекрасно это понимает и рада что справедливость восторжествовала. Перед новым годом она всех поздравила с новым годом и демонстративно обошла меня стороной, хотя ранее мы всегда дарили друг другу подарки и делали счастья. После каникул у этого человека день рождения и я даже заказала подарок, но не знаю как поступить, ведь всегда я её поздравляла, а в том скандале она попросила меня отстать от неё, но когда умерла мама она звонила, сочувствовала, маму очень всё в коллективе любили она была светлым человеком и всегда нам в школе помогала. Только сейчас у меня нет ни самого дорогого человека и непонятно как жить дальше и что с работой, ведь так тоже невыносимо, всё время в напряжении и с болью в сердце, но другой работы у меня нет, мне надо как то выживать. Прошу помощи и совета. Как вести себя на работе, как построить отношения и можно ли сто то наладить или это всё неизбежно. Ещё отцом надо как то уживаться, пока это жутко не получается, и ему плохо и мне. С уходом мамы жизнь остановилась. Какой то замкнутый круг и безвыходное положение.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 43