Не чувствую себя в своей тарелке на работе даже спустя пол года.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Анна. Давайте немного расскажу о себе. С детства я очень тихая и ранимая. Мне легко было расчувствоваться. Всегда было сложно подружиться с ребятами. В общем безынициативный человек. Друзей конечно было мало а сейчас и вовсе нет. Родители у меня хорошие. Мама очень спокойная и стеснительная. Всегда когда кто-то нас звал в гости родители очень не хотели идти, а если и шли то не на долго. Видимо это я переняла от них, ведь в детстве всегда стеснялась, но всегда хотела посещать мероприятия. Сейчас это угасло. Тоже не хочу никуда ходить. Мама никогда не имела ко мне претензии, всегда поддерживала и любила и делает это до сих пор. Я тоже очень ее люблю, каждый раз удивляюсь как это так мне повезло. Отец тоже меня любит но редко показывает. Мы с ним разговариваем когда что-то нужно, допустим узнать где что лежит и где мама. Теперь расскажу о себе. Я с детства очень стеснительна, неуверенная в себе. Мне всегда было сложно выходить к доске и пересказывать или рассказывать стихи. А с подросткового возраста и вовсе стало невозможно. Руки дрожат, сердце бешено стучит, голова кругом, все тело холодное, зажимается горло и голос становиться другим, дрожащим и писклявым. Никак не получается расслабить горло, даже глоток воды не помогает. Как сажусь на свое место сразу все исчезает и становится нормальным. Из-за этого и вовсе перестала выходить к доске, лучше пусть наругают и скажут что двоечница чем буду позориться и показывать ужас в глазах. Поступила в университет, решила что буду показывать себя не такой, какой я являюсь. Наконец-то появился шанс все исправить. Да, действительно получилось! Была я высокомерной и дерзкой. Одногруппники сами хотели со мной дружить. Каждое мое слова было для них очень важным, прислушивались ко мне и любили. Но через пол года я устала, не могу я быть холодной к уже знакомым людям. Стала доброй, не хотела никого разочаровать, инфантильна, исполнительна. И как все узнали меня получше, так и перестали меня уважать, ценить, некоторые вообще игнорировали. Мне было очень грустно. Чувствовала себя настолько убогой, что люди меня не во что не ставят что начала курить и покупала коньяк, прятала перед сном в шкаф и пила по стаканчику перед сном, чтобы не было так одиноко. Я очень ненавидела себя за то что я такая неуверенная, не такая активная, общительная как все. Я так от этого страдала. Что просто хотела забыться. А сколько я читала про то как изменить себя. Я не хотела быть собой. Я не любила спокойных людей, потому что я сама такая. Всегда нравились яркие и огненные . А еще я никогда не танцевала и не пела в жизни. До 21 года даже сама с собой этого не делала, я стеснялась саму себя. С недавнего времени начала это делать наедине с собой, в начале было стыдно, сейчас привыкла. Но на людях не получается. Будто тело застывает, не могу. Я считаю что это мой самый большой недостаток на данный момент. Хочу его исправить, пойти на танцы, но никак не решусь. Вернемся к университету. Так было одиноко что я начала искать в интернете общение, со столькими парнями гуляла, общалась и ничего больше. Мне всегда так просто общаться с новыми людьми. Ведь они не знают какая я. На втором курсе встречаю парня. Он очень хороший, нет к нему претензии. Всегда за меня. Любит меня и я его люблю. Мы повстречались 4года. Сейчас мы женаты. Работаем, живем на квартире отдельно от родителей. Все отлично. На работу я устроилась 6месяцев назад. До этого работала только с детьми у себя дома. Преподавала английский. Другого опыта у меня не было. Еле как за 2месяца поисков

, нашла работу. Детский сад. Пошла я туда устраиваться педагогом. А администратор сказала что я довольно собрана и предложила мне должность администратора, оказалось она уходит скоро. Я была так рада вы не представляете. Конечно же я согласилась! Неужели я достойна быть немного начальником, под моим крылом будут педагоги

, няни, повар. Я буду делать все что в моих силах чтобы научиться и быть лучшим администратором подумала я. Для меня это должность была неожиданно хороша, ведь я совсем без опыта. Первые 2 месяца для меня были адовыми. Не знаю ничего, обучала она меня 2недели, был такой стресс когда наставник ушла и я осталась одна. Педагоги восприняли меня как грубую и бестактную. И не желали мне помогать даже провожать детей вечером. Которых имен я не знала и была жуткая толкучка каждый вечер. А я дура думала что начальник это тот кто может сказать сделай и подчиненный сделает. Мое желание работать было настолько огромным что даже такое меня не сломило, я обещала себе что исправлю все и сделаю все что в моих силах чтобы наладить со всеми хорошие отношения. И у меня практически получилось. Почти со всеми я через конфликты и ошибки выстроила более менее нейтральные отношение. Но претензии педагога я всегда воспринимала как личную претензию. И закрывалась. Я не понимаю нормально ли когда тебе говорят почему во дворе лампочки нет? Почему не посмотрели раньше? Почему детей забирают поздно? Скажите им чтобы платили дополнительно! Мне кажется она временами перегибает. Я не могу выстроить хорошие отношения с педагогами. Особенно со старыми которые были до меня. У меня очень маленький опыт общения с людьми, в особенности с девочками. Я практически никогда не была инициатором общения с девушками. Я сейчас не представляю как говорить с ними так чтобы было доверие ко мне, чтобы не было негативного настроя. У нас было 30минутное общение с каждым сотрудником. Тогда двое высказали мне что они негативно ко мне настроены. Так как я не говорила пожалуйста, спасибо. Для меня это не проблема, я их услышала и начала благодарить. Это благоприятно повлияло на них, но не надолго. Один раз одно из них сказала что прежний администратор был лучше, так как она все знала и не было надобности писать и узнавать. Я держалась на хорошем настрое, но сейчас я снова опечалена. Мне так не хватает совета, порой думаю неужели моя натура, неуверенная не даст мне шанса на нормальную жизнь. Неужели это меня никогда не отпустит. Педагог который постоянно имеет претензии, она очень яркая, живая. Открыто выражает мысли, она очень исполнительна, но часто срывается на мне. Будто дай причину чтобы пожаловаться. Мне нужна помощь, у всех ли такое происходит на работе? обозначает ли это что она вообще меня не уважает? Почему она себя так ведёт? Это происходит со мной потому что я неуверенная или она просто такой человек? Как справиться с конфликтами? Как завоевать доверие и любовь? Как мне стать хорошим администратором? Какие ошибки не стоит делать? Возможно мой темперамент мешает мне? Помогите пожалуйста ответить на эти вопросы.

Автор вопроса: Анна Возраст: 22