Поиск по сайту

Ссоры с женой из-за пустяков.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток, уважаемые психологи.

Появилась не очень приятная проблема в отношениях с женой. Вместе живем в браке второй год. Она учится на технолога общественного питания и работает в интернете на рекламах в группах, я работаю на фарм. предприятии оператором линии в 3 смены. Когда встречались, я приезжал к ней на 1 - 3 часа в гости в деревню и мы гуляли. Все было прекрасно, оба были довольны, а о ссорах и речи не могло быть. Но вот мы поженились, тут же я забрал ее к себе. Сначала мы жили у меня с моей мамой, но после смерти мамы, я забрал к себе из другой квартиры бабушку. Квартира у нас 2ухкомнатная. Мы с женой в зале, бабушка в маленькой комнате.

Спустя несколько месяцев совместной жизни у нас появились причины для ссор. Зная ее родителей, я уверен, что проблема не в ней, а во мне, но я сам этого не могу признать. У меня есть вредная привычка сидеть за компьютером, так как иных дел я просто не вижу. Гулять я не люблю. Думал на велосипедах хоть будем кататься. купили велосипеды и в итоге они стоят пылятся. Решил заняться пазлами, но собрав одну картину у меня пропало желание еще собирать. Я не вижу никаких других интересов, кроме компьютера и гаража (люблю в гараже в машине ковыряться). Проблема в корне во мне, я пытался несколько раз измениться - не получается. Жена требует от меня больше внимания и поцелуев. У меня нет никакого желания целоваться взасос как она хочет (то есть,например, сидеть фильм смотреть и вдруг прерваться и поцеловаться взасос), так как я сразу представляю себя каким-то школьником на лавочке или в подъезде.

У меня огромные чувства к ней, но я не могу выражать их словами, да и поступками тоже не очень получается.

И вот когда мы поругались, я опять сделал ее виноватой, она уходит от меня в слезах. Я хочу подойти и извиниться, я вот уже на моменте встать и идти, но что-то держит меня за 5ую точку и не пускает. В итоге из ссоры в ссору мое желание подойти и извиниться оканчивается НИЧЕМ. Ссора рассасывается сама собой в других заботах. Так же она требует называть ее как-нибудь ласково. У меня все ласковые слова весят на языке, но ничего не сходит с языка.

Но если меня разозлить, то все НЕласковые слова с языка слетают на ура. В порыве ссоры я могу много чего сказать ей плохого, оскорбить могу, но максимум "ТУПАЯ или больная". Руку не поднимаю на нее.

Как мне успешно поменяться? Я сам от себя устал.

Извините, если описал проблему разорвав смыслы в тексте. Пишу так, как мысли в голове идут.

Автор вопроса: Вадим Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Федорова Елена Анатольевна.

Вадим, добрый день.

Вы пишете, что затрудняетесь в выражении чувств к супруге, Вам сложно выразить ей свою любовь и нежность.

Это хорошо, что вы осознаете проблему и желаете ее решить. Это уже огромный шаг на пути к построению гармоничных отношений. Но одного осознания, конечно, недостаточно. Важно разобраться в причинах Вашего нежелания проявлять чувства: нежность, любовь, внимание, заботу.

Способы выражения эмоций и чувств приобретаются нами в детстве. Как было принято выражать свои чувства в семье – так человек и продолжает вести себя, становясь взрослым. Возможно, в семье Вашей супруги так было принято: открыто выражать эмоции, чувства любви и привязанности, не стесняться показывать их другим. А в вашей семье – наоборот, принято было быть сдержанным (воспитывали ведь мальчика). Получается, язык выражения эмоций и чувств – «язык любви» - у вас разный. Еще здесь важны такие личностные особенности, как характер и темперамент.

Но, как бы то ни было, важно сейчас пойти на компромисс, чтобы сгладить эти различия, и удовлетворить потребности партнера, освоить его «язык любви». А также самому испытывать удовольствие от проявления позитивных чувств и эмоций, выражать их естественно и без лишних усилий.

Поразмышляйте вот над чем. Что произойдет, если Вы

- выразите супруге любовь?

- скажете ласковое слово?

- подойдете к ней и поцелуете?

-пойдете на перемирие первым?

Что Вас самого так пугает в этом? Что Вы испытываете именно в этот момент, и что Вас тормозит: обида, гордыня, неловкость, смущение, еще какие-то чувства?

Боязнь открыто выражать эмоции, как и любой другой страх, можно победить самым простым способом – начать действовать, пойти навстречу своему страху!

Не обязательно обрушивать на супругу лавину чувств, или все время подстраиваться под ее желания. Можно идти навстречу маленькими шагами – сказать ласковое слово, сделать комплимент – но не потому, что так надо, а потому, что это будет приятно Вашему любимому человеку, потому что таким образом Вы проявляете свою любовь. Вам и самому будет приятно получить положительный отклик от супруги.

Вы пишете, что несколько раз пытались измениться, но ласковые слова «не сходят с языка». Зато негатив, оскорбления выражаются открыто и стремительно – это деструктивное выражение чувств и эмоций. Вот как раз в этом случае нужно учиться сдерживаться, контролировать собственный речевой поток, усмирять эмоции.

Очень сближают и помогают раскрыться супругам общие интересы, совместная деятельность - те же велопрогулки, походы на природу, к друзьям, в кинотеатр и т.д. Вы как бы начинаете дело, но не доводите его до результата: что толку в пылящихся велосипедах, если Вы предпочитаете в одиночку сидеть за компьютером или проводить свободное время в гараже?

Вы спрашиваете: «Как мне успешно поменяться?». Это тяжело, но вполне возможно, при условии ежедневной кропотливой работы над собой (которую за Вас никто не сделает!), проявлении терпения, выдержки, приложения усилий. Зато результаты таких изменений не заставят себя долго ждать. Важно пробовать и не сдаваться.

Еще Вам может помочь книга Г.Чепмена «Пять языков любви» - в ней как раз рассматриваются возможные способы выражения чувств, овладев которыми, супруги могут удовлетворять глубокие эмоциональные потребности друг друга.

Вадим, желаю вам терпения и мудрости. Всего доброго.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Федорова Елена Анатольевна

Автор ответа психолог:

Федорова Елена Анатольевна

Город: Екатеринбург

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных