Муж не понимает, почему я не хочу принять его сына.

Добрый день, уважаемые психологи, прошу выслушать меня и, возможно, помочь.
Мы с мужем вместе почти четыре года. За год до нашей встречи его первая жена, бросив его с двумя сыновьями-подростками, уехала в другой город искать лучшей жизни. Оставила за собой кучу из ниоткуда взявшихся долгов, кредитных обязательств и прочего негатива. Сбежала под новый год, а многочисленные кредиторы обобрали семью до липки. Он был в шоковом состоянии от массы негатива, который вылился ему на голову, но выдержал - удержался сам, удержал мальчишек, которым на тот момент было 14 и 15 лет.
Мы познакомились спустя год и практически сразу начали встречаться. С детьми стали общаться практически сразу и сначала все было хорошо. Я не претендовала на роль мамы, но как старшая \"подруга\" помогала и в бытовом плане (приготовить/накормить/постирать/убрать), и в воспитании (обсудить ситуацию в школе/помочь разрешить конфликт/лечить травмы после подростковой драки/сбивать температуру при жестокой ангине) и пр. Добавлю, что и тогда и сейчас я финансово абсолютно самодостаточна. Есть свое жилье, хорошо оплачиваемая работа.

И все вроде было хорошо до тех пор пока бывшая жена (можно я буду называть ее \"она\"?) не поняла, что у нас все серьезно, дело идет к свадьбе и ее \"запасной аэродром\" перестает быть для нее доступным.
Откуда я это поняла? Да просто когда \"старшенький\" серьезно \"начудил\" (пьяный с компанией избил подростка) она вошла к нам в квартиру, обращаясь ко мне: \"уйди прочь, это мой дом, мой муж и мои дети\". И все это после того, что полгода именно я заботилась о МЧ и мальчиках, а она искала лучшей жизни. В тот раз я вышла из себя, расцарапала ее в кровь и дала повод жаловаться всем окружающим на то какая я дикая стерва. Было даже приятно, ибо моя \"гнилая интеллигентность\" редко дает мне возможность постоять за себя. Но тут я боролась не за себя, а за свое...
Впоследствии ее негативное влияние на старшего сына становилось все более явным. По ее стопам он начал красть деньги у родни, занимать у знакомых, залез и в мой кошелек, что стало для меня тяжелым потрясением. Разговоры и убеждения помогали мало. Он не шел на контакт с нами, но жаловался знакомым, что \"маму жалко\", \"у папы все и так хорошо\", \"младшему брату лучше, чем мне\" и пр. На мои попытки поговорить пару раз получила конкретное \"вы мне никто\" и в результате ответила, что хорошо это запомнила и поняла, что он мне \"никто\" тоже...
Дальше была длинная бесконечная история с его бестолковым образованием, бесконечными поисками работы, залетами/пролетами, массовой жалостью бабушек/дедушек/прабабушек к \"бедному ребенку\" и прочее, прочее, прочее... При чем младший брат, который младше-то всего на год, и с которым он себя усиленно сравнивает, благами особо не обласкан - в выпускных классах учился до посинения, чтобы наверстать пробелы в знаниях в средней школе, чтобы иметь деньги на личные расходы - активно подрабатывает и пр. Всегда, и сейчас и ранее, выполняет определенныÐ ¹ круг домашних обязанностей, помогает в быту.
Сегодня мы живем на два дома. Меня перевели на работу в другой город, здесь же поступил учиться в институт младший сын, муж вышел на раннюю пенсию (ему 40). Квартиру снимаем (деньги мне компенсирует работодатель). Так сложилось, что до недавнего времени, более полугода семью (всех-всех-всех, включая помощь пожилым родителям с обеих сторон) содержала только я. Сейчас и у мужа есть свой доход.
А вот и суть проблемы: я не хочу видеть \"старшенького\" (ему уже почти 20-ть) в своем доме, здесь в другом городе. Уже говорила об этом мужу. Но сейчас он вновь просит меня о том, чтобы тот ездил к нам \"в гости\".
Я понимаю, что он его сын и таковым останется навсегда, но не хочу видеть его у себя в доме, прятать вещи (чтобы не украл), терпеть неаккуратность. В конце концов у него есть мама (которая его то тянет к себе, то бросает), есть бабушки-дедушки, которые искренне жалеют, есть возможность жить в квартире, которая осталась в другом городе.
Почему муж не хочет понять, что я не хочу иметь ничего общего с этим практически взрослым человеком?
Понимаю, что моя категоричная позиции грозит нам серьезным надрывом отношений, но переступить через себя не могу. Мне больно и обидно, что он, зная мою некоторую мягкость, пытается меня \"дожать\". Как быть?..

Автор вопроса: Татьяна

Ответ психолога.

Здравствуйте, Татьяна! Вы, однако, смелая и решительная женщина! Взять в мужья мужчину с 2-мя взрослыми детьми! Возможно вы и не претендовали на роль мамы, но вы ее начали выполнять сразу же, потому что вы женщина. И это нормально! Ваше отношение к детям тоже понятно, один сын похож на папу,  другой на маму. Что родители успели вложить, то теперь и пожинать будут. НО, человека  можно научить любить, ценить, быть бережливым, справедливым, держать слово, честным, хотя бы перед самим собой. Вашего мужа тоже понять можно, ему так спокойнее, когда оба рядом. Иногда случается так, мама не та, кто родила, а та, кто воспитала. Ваш старшенький, а он теперь и ваш тоже, с характером, плюс подростковый возраст, а нынешние подростки - народ лихой. Раз вы сами выбрали себе мужчину с детьми, значит чему-то в жизни вам ещё предстоит научиться. Ведь мама это строгий, справедливый и любящий человек. Только мама может простить, принять, а если надо и подзатыльник отвесить! 

Психолог Кулакова Камилла Александровна