Муж врёт и крадет деньги из дома.

Здравствуйте, Жанна!

Слегка недоумеваю по поводу Вашего запроса! Такое впечатление, что Вы воспитательница в детском саду и Вам необходима техника объяснения малышам из разряда «Что такое хорошо, а что такое плохо?».

Если Вас правильно поняла, Вы заметили за Вашим мужем такую особенность, как вранье и воровство у своей собственной семьи? И теперь Вы являетесь «контролером» Вашего мужа на предмет недопущения подобных проделок им в будущем?

Семья, на мой взгляд, строится, помимо любви, на уважении и доверии партнеров друг к другу. В Вашем случае не берусь рассматривать наличие любви, поскольку из Вашего изложения об этом мало что понятно, но об уважении и доверии речь точно не идет!

Еще более удивительно, что с этим Вы смирились, привыкли и собираетесь продолжать соседствовать в Вашем столь юном и достойном более счастливой участи возрасте! Почему Вы так обесцениваете себя и свои чувства, а также свое право на счастливую жизнь и достойным Вас человеком? Что с Вами не так, что Вы соглашаетесь на участь воспитательницы для переростка-карманника и клептомана и терпилы, которому постоянно будут рассказывать сказки по любому поводу и без?

Поскольку Ваш вопрос предусматривает совет в области объяснения другому человеку, который, похоже, абсолютно не заинтересован в том, чтобы сделать Вашу совместную жизнь обогащающей друг друга творчеством и духовным ростом, то возьму на себя смелость сообщить, что любой совет будет для Вас бесполезным, а уж для Вашего партнера и подавно! Без горячего желания Вашего супруга избавиться от тех качеств, которые Вы описали, все эти советы лишь очередные сотрясения воздуха и подтверждения бесплодности попыток всяких там психологов и психотерапевтов помочь страждущим! Я понимаю, что все эти проявления особенностей Вашего супруга могут вызывать у Вас много отрицательных эмоций, но, похоже, Вы их восприняли как вызов, который приняли и пытаетесь ответить достойно. Так я понимаю Ваше желание изменить Вашего мужа, стать для него Спасателем, который откроет моральные истины, недоступные ему ранее.

Жанна! Не тратьте на это свое время! Если человек в половозрелом возрасте продолжает себя вести как нашкодивший подросток, извиваясь во вранье и оправданиях, просто задайтесь себе вопросом – готовы ли Вы быть ему мамочкой, которая будет журить его за проделки, когда у Вас появятся свои дети? Может быть лучше , чтобы рядом был зрелый человек, готовый брать ответственность на себя не только за свои поступки и действия, но и за свою семью, особенно когда в этом будет нужда, а она точно будет?

Хотя, если Вы из тех, для кого спасение основная функция в жизни, для кого собственные желания ничто, по сравнению с той пользой обществу, которую Вы можете принести, изолируя и опекая одного асоциального типа, тогда – в путь! Объяснения здесь уместны те, которые родители дают своим бунтующим и требующим независимости детям. Только добавьте здесь больше внимания к разбору его поступков, примеров, как было лучше поступить в подобном случае и чем все это может со временем закончиться. Возможно, если Вам удастся убедить Вашего подопечного в том, что Ваш интерес к нему искренен и не требует привлечение внимания подобными выходками, Вам удастся насладиться плодами своего бескорыстного труда и увидеть человека, который смог избавиться от пагубных привычек и стать полноценным членом общества. Только думаю, Вы тогда перестанете его устраивать! Ведь теперь ему будет нужен кто-то другой, не с ролью Спасателя по жизни. Так что будьте к этому готовы.

Возможно, слишком жестко, зато по существу.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: