На 7-м месяце беременности супруг признался, что разлюбил меня.
Вопрос психологу:
Добрый день, дорогие психологи! У меня тяжёлый кризис, из которого сложно выбраться без ваших советов. С мужем в браке 4 года, встречались 4 года до этого, знакомы с 14 лет. Сейчас нам по 29 лет. Будучи парнем, другом, он всегда меня любил и добивался. В браке были счастливы, любили друг друга. Были и свои бытовые нюансы, наверное, как во многих семьях. Постепенно жизнь превратилась в тёплые семейные заботы, традиции и уважение. Мой супруг был идеальным семьянином и заботливым человеком. Я всегда уважала его как личность, гордилась им. Конечно же любила, но наверное как у многих - не было страсти после стольких лет семейной жизни. У нас было 3 выкидыша. 4 желанная беременность, протекает благополучно. Но на 6 месяце беременности я стала замечать, что супруг все чаще гуляет с новой спортивной компанией и приходит под утро (чего раньше не было). Да, холодок я тоже стала замечать. В итоге, на 7 месяце беременности супруг признался, что разлюбил меня. Далее-бесконечные попытки разобраться в себе (мол не настолько интересна стала по его словам, растворилась в нем, потеряла себя, интересы, интим не такой как хотелось бы, нет лёгкости и т.д.). И в конечном счёте я нашла более вескую причину - в своей новой компании он встретил девушку, которая сейчас на стадии развода со своим мужем и имеет 4-х летнего ребёнка. Из общения с мужем я поняла, что к ней он питает сильную страсть, влечение, т.к. она очень интересная личность, у них много общего и всегда есть о чем поговорить. Я пыталась объяснить мужу, что в самом начале отношений всегда все так безоблачно, особенно на фоне семейной рутины и сколько бы у них не было общего, нас с ним объединяет самый главный интерес - будущий сын. Супруг все понимает, но в глазах я вижу ее, эту страсть, желание каждую секунду видеть её и общаться с ней. Меня не покидает мысль, что когда-то у нас была настолько сильная любовь, которая преодолела все - и расстояние и годы. А сейчас он будто поменял цели и ценности на 180 градусов и стал чужим человеком. Он пытается разобраться в себе, в своих целях, приоритетах и обещает, что в течение нескольких месяцев он определится с выбором. К тому времени родится наш сын, которого муж очень сильно ждёт и любит. Сейчас муж живёт у своей мамы, снял кольцо и каждую свободную минуту проводит у этой девушки. На вопрос: хочешь ли ты от неё детей или семью, он отвечает четко - нет. Или: я об этом не думаю и ей не позволяю. На мои признания в любви отвечает, что тоже любит, но пока не разобрался как именно. Относится трепетно ко мне, помогает во всем, но тянется туда. Хотя 2 раза у нас была интимная близость по его инициативе, которая меня ещё больше запутала. Я не знаю что мне делать, чувствовать и как себя вести? Есть ли шанс, что он снова полюбит меня как прежде, или стоит смириться с возможным расставанием?
Автор вопроса: Ада Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.
Ада, здравствуйте. Со мной лично, такое редко бывает, но прочитав Ваш вопрос, я просто в небольшом шоке, что вытворяет Ваш муж. Муж Ваш эгоист, ЭТО МЯГКО СКАЗАНО и только любит себя, если позволил в тот момент, когда Вам нужен эмоциональный комфорт, начать вести разговоры из серии "любишь - не любишь". Муж Ваш под "маркой разобраться в себе", для себя выстраивает и легализирует любовный треугольник, хочет, что бы Вы ему "доказывали, что любите", но он все "разбирался в себе" и открыто поддерживал отношения с другой женщиной. УВЕРЕН, что другой женщине, он "поет дифирамбы", но показывает из себя "порядочного семьянина", говорит "О высоких материях", что не может оставить жену и ребенка. В итоге, пока Вы беременна и конечно в этот период отношения потеряли былую привлекательность, он Вас "держит на коротком поводке" и получает, когда ему это надо с другой то, что ему не хватает в Вашей семье. Его цель, подольше "разбираться в себе", за чем скрывается то, что он хочет сохранить "комфортное для себя состояние", так же "любящий муж", прекрасно понимает, что Вы именно в этот период не можете прекратить с ним отношения и зависимы от него, как морально, так и материально!
Как быть Вам сейчас? ПЕРЕСТАНЬТЕ ОПРАВДЫВАТЬСЯ и "ЗАСЛУЖИВАТЬ ЕГО ЛЮБОВЬ", вести разговоры о том, что у "других страсть то же проходит", он это и сам знает, лучше чем Вы думаете, но он не вносил новизну в отношения, до беременности, а в период беременности, где действительно меняется образ жизни, то начал "крутить с другой". Вы ведите себя с ним корректно, но не заискивайте, полностью прекратите вести разговоры о другой, пусть она для Вас будет "пустым местом", если муж начнет "задушевные разговоры", то Вы пресекайте их на начальной стадии, кратко и по сути отвечайте, что Вы за сохранение семьи, за то, что бы после родов разнообразить отношения и вывести их на новый уровень, но если он примет решение уйти, то Вы примите его решение, подадите на алименты и будете воспитывать ребенка без него! Так же добавьте, что Вам вредно нервничать и пусть он в другом месте "выговорится" или если действительно хочет разобраться в себе, то пусть обратится к психологу на личный прием или онлайн по скайп в видео режиме, сравнительно он не много потратит денег на консультацию, думаю, что "его душевный покой", стоит дороже.
Если Вы хотите секса, то делайте это ДЛЯ СЕБЯ, а не ради него. Ведите себя уверенно, включите элементы юмора и еще раз делаю акцент, не "пресмыкайтесь перед ним, не спасайте, не доказывайте, что Вы ради него готовы на все", поверьте от этого будет только хуже для Вас! Это он должен быть готовым в этот момент на все, ради Вас и будущего ребенка. Вы доносите свою точку зрения спокойно, но не идите у него на поводу, еще раз на этом ДЕЛАЮ АКЦЕНТ!!! Поверьте, если бы он захотел уйти, то уговорами, давлением на жалость и призывам к совести, не удержите, тем более у Вашего мужа сейчас "совесть спит", следовательно, есть пока одни положительный момент, что он не хочет уходить, а хочет того, о чем я писал выше. Все сейчас внутренние ресурсы, направьте на роды, что бы родить здорового ребенка, занимайтесь любимым хобби, расширьте круг общения! После родов, надо будет изменить тактику поведения, но это уже, как говорится, другая история, то есть, после родов, надо будет вносить коррекцию в модель поведения.
От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
В вашей ситуации я обратила внимание, что к этой девушке он испытывает страсть, влечение и стремление быть с ней, а к Вам нежную и чувственную любовь. Каждый мужчина - это охотник, ему хочется добиваться женщины. При виде женщины у него включается сперва физическое чувство - он её желает, затем он испытывает к ней чувства, так сказать, сердцем, а уж потом, как он влюбился в неё, его чувства переходят в мозг - он принимает решение быть с ней. В начале отношений он добивался Вас, но, возможно со временем он "расслабился", что вполне логично: вместе вы давно, вы его любите и не изменяете, дома всегда всё идеально, долгожданный ребёнок скоро появится... Тут-то и привлекает его внимание та, которую хочется добиться. Однако при этом он всё ещё любит Вас, и не какой-то сумасшедшей страстью, а тем чувством настоящей любви, значит, быть он хочет именно с Вами, а та девушка лишь привлекла его, стала для него желанной, и теперь чувство к Вам и влечение к ней борются между собой внутри него. Он знает, что из-за такой любви ты его не отпустишь, и поэтому спокойно проводит время с другой девушкой.
Вы должны стать для него снова такой желанной, какой были в начале отношений. Дайте ему понять, что какими бы интересными и привлекательными не были девушки вокруг, Вы - лучшая из них. Но главное, не делайте глупых ошибок: не говорите без конца как любите и хотите его вернуть, как жить без него не можете - это влияет на его эго и тем самым отталкивает его. Верьте, что каким бы в итоге не оказался его выбор (никто не застрахован от худшего), у Вас всё будет хорошо. Верьте в себя. Удачи))
Вы сейчас, сделайте акцент на то, что бы родить здорового ребенка!