От меня отказывается человек, которого я очень люблю и который любил меня.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Не знаю, к кому обратиться и что делать дальше. Это письмо тоже не знаю с чего начать. Мне 26. 4 года назад умерла моя мама, самый близкий и родной мой человек, который всегда и без слов меня понимал всегда. С её смертью все изменилось в моей жизни. Я стала чувствовать постоянно невыносимую боль, пустоту, нежелание жить дальше. С отцом, к сожалению, отношения у меня никогда не были хорошими, а после смерти мамы их вовсе не стало. Кроме него из семьи у меня два брата и бабушка со стороны мамы, у которой мама была единственным ребёнком. После смерти мамы, мне кажется, она тоже умерла. Единственное, что нас спасло четыре года назад это мой братик маленький, которому сейчас уже 9 лет. Именно с бабушкой и маленьким братиком и жила эти годы, а отец и брат второй взрослый живут в другой стране, содержат нас. Около 10 месяцев назад я познакомилась с человеком, который очень сильно меня поддерживал во всем на протяжении практически все эти месяцы знакомства. Мы оба очень сильно влюбились. Со мной такого на протяжении 26 лет не было никогда. И у него тоже в свои 28 лет. Он через месяц уже предлагал выйти замуж за него, все делал для меня, первые несколько месяцев никаких конфликтов между нами не возникало, я думала и чувствовала, что это мой человек. Мне казалось, что я могу стать счастливой, как этого хотела мама. У него замечательная семья, очень все меня полюбили. Наконец спустя несколько месяцев я -таки сказала "да" и вышла за него замуж. Мы стали жить отдельно, новая квартира, новые вещи, все новое, много гостей, веселья и т п. Но в какой-то момент все стало ужасно плохо. Мы на этот период ничем не занимались оба, сидели дома, периодически выходили или к нам приходили гости, может и это сыграло с нами во что-то плохое. Он начал ко многим вещам придираться, что я плохо одеваюсь, даже выкидывал мои вещи, что я слишком худая, что у меня разговор какой-то деревенский, что я не умею вести себя, не умею готовить и начал плохо отзываться о моем братике и его раздражает моя забота о нем (разве я могу иначе, когда ребёнок без мамы растёт ?). Хотя раньше для него я была самой красивой и желанной. В какой -то степени это видела и его семья, заступались за меня, оправдывали, но все это в конечном итоге вылилось в тот, что мы каждый день ссорились, кричали друг на друга, я истерила, плакала, несколько раз сбегали из дома то я, то он. Не знаю что с нами стало и почему мы так сильно перестали понимать друг друга.. Вот очередной мой уход состоялся вчера, уже второй день изматываю себя, жалко бабушку и братика, иначе бы я просто заснула и не проснулась бы больше. Я этого очень хочу. Не зря начала письмо со смерти мамы, я, наверное, все ещё в трауре из-за неё, все ещё не пережила этот кошмар, а лишь показалось мне, потому что я не способна больше быть счастливой. От меня отказывается человек, которого я очень люблю и который любил меня. Сам сейчас уехал в какую-то глушь, где сказал побудет несколько дней один. Я схожу с ума, мне невыносимо больно, я истеричка и ничего с этим поделать не могу, сама все испортила, потому что другая на моем месте смогла бы, наверное, повести себя иначе и сохранить семью. Помогите мне советом и как вы думаете, если я изменюсь хоть немного у меня есть шанс вернуть его?
Автор вопроса: Севилья Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Здравствуйте, Севилья!
Очень сопереживаю вашей потере мамы. Для вас это большая боль. Но мне хочется рассмотреть эту ситуацию беспристрастно и показать вам, как ваша позиция может влиять на отношения с мужем.
Мама была для вас самым родным и близким человеком. С отцом у вас отношения никогда не были хорошими. И со смертью мамы вы стали ощущать невыносимую боль, пустоту, нежелание жить дальше.
Относительно недавно вы познакомилась с мужчиной, который очень сильно вас поддерживал. Вам казалось, что вы можете стать счастливой рядом с ним. Но после свадьбы в какой-то момент всё стало ужасно плохо. Он начал придираться к вам, раздражаться. Это привело к частым ссорам и уходам из дома то вас, то его.
Мне кажется, Севилья, что вы взвалили на своего мужчину непосильную ношу. Вы обязали его сделать вас счастливой. В какой-то мере заменить вам и маму, и папу. Первое время ваш мужчина этот груз нёс. Но потом он просто устал тащить вас из вашей ямы боли и страданий.
Виноваты ли вы в том, что болезненно переживаете потерю мамы? Нет! Это нормальная реакция человека на горе. Но вы ждёте, что кто-то сделает вас счастливой. А это, во-первых, напрасные ожидания (нельзя сделать человека счастливым против его воли). И, во-вторых, это использование другого. По сути, вы используете мужа как таблетку от боли и ждёте, что этот человек-таблетка сделает вам хорошо. А он этого не может, не вывозит он ваши ожидания!
И здесь я вижу такие шаги работы:
1. Экологично прожить горе, полностью отгоревать свою потерю.
2. Осознать свою отдельность от других людей.
3. Научиться самостоятельно делать себя счастливой.
Искренне желаю, чтобы у вас всё наладилось!
С уважением, Дарья
(чтобы получить мою приватную консультацию, напишите в скайп rodionova_di)
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.