Поиск по сайту

Муж обвиняет меня в измене, которой не было. Собрался разводиться, а я не хочу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем вместе 18 лет, из них 15 лет в браке. Сыну 14 лет. В семейной жизни все было в порядке во всех сферах, конечно, бывали и ссоры, но всегда находили выход. Недавно муж стал обвинять меня в изменах. Не подозревать, а именно обвинять. Что я на протяжении всего времени брака ему изменяю. С коллегами по работе, с директорами (за 15 лет несколько раз меняла работу). Доказательства приводит косвенные- я догадываюсь, видел-слышал и т.д. Ничего конкретного нет, поскольку фактов моих измен не было. А на днях вообще сообщил, что якобы я в феврале этого года забеременела и сделала аборт! Я вообще не понимаю, откуда такое взялось. Его рассказы с красочными подробностями, видно, что верит в то, что он говорит. Я до сих пор пребываю в шоке и не знаю, как правильно реагировать. Мне приписывает такое, что совершенно нехарактерно для меня. Поначалу начала доказывать его неправоту, зря конечно, но мне до слез это обидно. Сам несколько месяцев назад стал меняться: заниматься спортом, бросил выпивать, о внешности заботится. Когда я ему это как контраргумент предъявила, что у него кто-то есть, а он на меня проецирует свою вину- отвечает- нет, у меня никого нет. И все. Также изменилось его поведение и отношение ко мне. Если раньше было 4 протокольных букета на праздники в год, то теперь начал дарить розы, подарки, делать комплименты, чего раньше вообще не бывало. А потом вдруг резко развернул все на 180 градусов и начал свои обвинения. То есть мы прожили столько лет, а я теперь оказалась плохая, неверная. О себе скажу, что я мужа очень люблю. У меня даже мыслей об измене не бывает. Я домашний человек, предпочитаю проводить время дома, не гуляю с подружками, обо всех забочусь. Собрался разводиться, не разговаривает, дома не ночует. Посоветуйте, как ему доказать, что он не прав. Я не хочу рушить семью, но не уверена, что смогу ему простить такое.

Автор вопроса: Елена Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Чудинова Алёна Вячеславовна.

Елена, здравствуйте!

По вашему письму понимаю, что ситуация в семье нестабильная. Можно было бы высказать много предположений по поводу причин поведения Вашего мужа. Также можно пофантазировать – произошла ли измена с его стороны или нет. Но это не задача психологии… Чтобы понять, что движет Вашим мужем, нужно общаться с ним.

Важный вопрос – что могло стать причиной всего этого. Как Ваша семья пришла к текущему состоянию. И что можно сделать с этим.

Мы не знаем, что на самом деле происходит в жизни Вашего мужа. Но по его поведению можно предположить, что между Вами много невысказанного, много невыраженных чувств. Возможно, в том числе, и с Вашей стороны.

Ведь, когда один из супругов идет на открытый конфликт, это обычно означает, что терпеть уже невыносимо. Любой конфликт в семье – это крик о помощи, о том, что больше нет сил находиться в той ситуации, которая сложилась.

Вы описываете себя, как домашнюю, заботливую жену.

Тогда возникают вопросы:

- С какими мыслями Вы проявляете свою заботу, что Вами движет?

- Как в Вашей семье до этого решались конфликты (игнорировались, замалчивались, а может быть сдерживались до максимального предела)?

- Как Вы выражаете претензии к своему мужу? (А именно: есть ли внутри Вас эти претензии, понятно ли мужу, что конкретно Вас не устраивает, что конкретно ему надо перестать делать или начать делать по-другому).

- Если предположить, что Вашему мужу отчего-то невыносимо, и он кричит от боли, то что это могла быть за боль (непонимание, отчаяние, страх, обида и т.п.)?

- Если бы Вы могли кричать, то про что кричали бы Вы?

Лучше всего эти вопросы обсуждать с психологом. Это позволит добраться до самых непростых ответов, ведь наша психика будет защищаться до последнего, чтобы сохранить комфортное состояние.

Возвращаюсь к Вашей заботе и любви к мужу. Иногда именно забота со стороны одного из партнеров может стать причиной бегства другого из отношений.

Приведу Вам несколько механизмов заботы одного супруга о другом (на примере заботы жены о муже). Поразмышляйте, может быть что-то откликнется внутри.

1. Жена проявляет чрезмерную заботливость, без реальной необходимости. Зачастую это связано с тем, что в этой заботе заключается вся реализация жены, ей некуда больше отдавать свою энергию, нет увлечений, нет своей собственной жизни. В таком случае муж не ощущает внутри благодарности, воспринимает заботу, как естественную обыденность. Не ценит, может легко отказаться.

2. Жена имеет внутреннюю цель, реализует свою потребность – желание получить что-то взамен. Причем часто эта потребность даже не осознается. Тогда у мужа возникает непереносимое чувство «я должен сделать что-то взамен, обязан», которое может перерасти даже в злость.

3. Жена поддерживает собственный образ – «Я щедрая, я дающая». Делает это больше для себя. Происходит замыкание на самой себе, некое самолюбование. И тогда в отношениях нет душевной близости, муж остается в одиночестве.

А также все-таки предлагаю обратить внимание на один психологический феномен – проекцию.

Зачастую безосновательное обвинение другого человека указывает на то, что внутри есть подобные обвинения в свой адрес. Но, как я уже говорила, психика устроена так, чтобы сохранять максимальный комфорт внутреннего состояния. И тогда эти обвинения перенаправляются с себя на другого человека, с идеей о том, что всю ответственность за переживания возьмет на себя другой человек.

То есть вероятность того, что измена со стороны мужа случилась. Но это только одна из гипотез, которую нужно проверять… Как?

Только через откровенный разговор с мужем. Как организовать такой разговор, как прийти к взаимопониманию в диалоге – это тоже можно обсудить с психологом. Есть некоторые особенности таких разговоров в паре.

Приведу основные шаги, без которых разговор не получится:

1. Создание атмосферы. Объяснить, что разговор для вас важен, что просите внимания и участия.

2. Поделиться сначала собственным состоянием. Опишите свои переживания, чувства. Постарайтесь быть максимально откровенной, не обвиняйте, а рассказывайте о себе. Какова Вам в сложившейся ситуации.

3. Предложите мужу на время отложить в сторону обвинения в измене и спросите «Что кроме этих обвинений тебе бы хотелось изменить в наших отношениях?»

4. Если муж вновь будет Вас обвинять, напомните ему, что это происходит уже некоторое время, и ни к чему хорошему не привело. Предложите ему провести хотя бы один разговор в другом ключе. Подчеркните еще раз важность этого разговора для Вас.

Возможно, у Вас получится создать теплую доверительную атмосферу и найти истинную причину.

Если нужна будет дополнительная, более подробная консультация – обращайтесь.

Желаю Вам гармонии внутри себя и в семье.

Автор ответа психолог: Чудинова Алёна Вячеславовна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Комментарии  

+1 # Гость00675 20.09.2018 10:09
Просто он нашёл кого-то и таким образом хочет от вас избавиться. Мол это вы виноваты. Смиритесь, сделать вы уже ничего не можете с ним, он всё для себя решил.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Сергей 20.09.2018 15:45
Елена, искренне вам сопереживаю. Но поведение вашего супруга, описанное вами выше не поддается логическому объяснению. Попробуйте каким-либо образом вызвать его на откровенный разговор. А там попытаться выяснить причину его подобного поведения. Если же у вас этого не получится, то ничего и ни каких образом вы ему не докажете. Просто постарайтесь принять этот факт. Надеюсь, у вас все будет хорошо, и все сложится куда лучше, чем вы для себя представляете. Но чтобы не произошло, всегда помните, жизнь продолжается.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена Л. 24.09.2018 13:38
Спасибо за рекомендации. Но мне хотелось бы понять, зачем нужно про меня такое сочинять и винить в том, чего не было и не могло быть. Ведь можно же высказать свои претензии ко мне, а не заниматься клеветой. Такое чувство, что ему на меня кто-то специально наговаривает. Он мне сказал, что про мои "похождения" он "узнал". Я считаю, что узнать что-то можно двумя способами - увидеть самому, либо услышать от кого-то, кому можно доверять. Так как увидеть он ничего не мог, остается второе. Я прямо его спросила, попросила назвать его "источник", сказала, что хочу лично спросить этого человека, зачем он меня поливает грязью. Он ничего не ответил и вообще перестал со мной общаться. Я совершенно разбита, не могу ни есть, ни спать, на работе начались проблемы из-за моей невнимательност и. Чувствую, что меня предали, очернили. А он ночует у родителей, дома появляется только в мое отсутствие. На контакт не идет. Он все для себя решил. Я хочу понять, из-за чего рушится мой брак. Если это другая женщина - это бы все объяснило. Но если нет, то зачем обвинять меня в таких поступках, да еще с такой уверенностью?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Сергей 25.09.2018 13:29
Разумеется можно высказать претензии, и даже не можно, а нужно! именно так и решаются конфликтные ситуации, по крайней мере это вполне мудро и разумно - обменяться претензиями, и выслушать претензии и прийти к одному из взаимных решений. Не пытайтесь додумать за него, что и где он узнал. Вы можете голову себе сломать подобными мыслями, и голова ваша будет занята только этим. Даже на данный момент скорее всего это так и есть, весь ваш фокус внимания сконцентрирован на этой проблеме. Оно и понятно, это ваша семья, это то, что вы строили годами. А тут такой неожиданный да и к тому же абсолютно непонятный расклад. К сожалению, ни вы, ни я, ни кто другой не сможет дать вам ответа на ваш вопрос - "зачем обвинять меня в таких поступках, да еще с такой уверенностью?" на этот вопрос вам ответит только ваш супруг. По определенным для себя причинам, он этого делать ни в какую не желает. Я понимаю вашу боль, когда хочешь достучаться до родного и близкого человека, но все усилия тщетны. Я не в праве вам советовать, я не являюсь специалистом. Я лишь хочу пожелать вам терпения и сил. Пусть в вашей жизни все наладится. Если даже и не сразу, то хотя бы постепенно. Душевного вам спокойствия.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена Л. 25.09.2018 13:42
Огромное Вам спасибо за поддержку
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Чудинова Алёна Вячеславовна 25.09.2018 14:56
Елена, здравствуйте!
Можно попробовать задать вопрос: с какой целью Ваш муж так общается с Вами? Какая цель его обвинений? Что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?
Если ответов не будет, тогда Вам нужно самой принимать решение - стоит ли оставаться в отношениях с партнёром, который завис в одном и том же процессе... Я имею ввиду процесс обвинения без объяснения причин этого.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена Л. 25.09.2018 15:00
Спасибо большое, пытаюсь вывести его на разговор, хотя бы в переписке. Пока безрезультатно, но я не отступлю, пока не выясню все мотивы. Еще раз большое спасибо всем, кто ответил мне, это очень ценно для меня
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных