Муж ушел, обвинив в измене. Как вернуть?

Здравствуйте, Евгения! Ваше письмо очень сумбурно и эмоционально, Вы сейчас пребываете сами в эмоционально сложной ситуации. Чтобы принять для самой себя и своей жизни верное решение, Вам стоит посмотреть на ситуацию со стороны. Ваше поведение было незрело (Вы принимали общение со стороны другого молодого человека, пусть и ни на что не соглашались, но общались с ним, пытаясь ему что-то объяснить, тем самым и принимали его внимание к себе). Муж также поступил незрело и, возможно, импульсивно (скорее всего для него свойственно такое поведение) - ушел, обвинил в измене. Т.е. не пытается строить отношения, сохранять семью, скорее наоборот, словно ему важнее причинить Вам боль - морально или даже физически. Возможно, для него и общение (когда Вы принимали внимание другого мужчины) тоже сродни измене, но он не стал искать причину и пытаться сохранять отношения. Также Вы пишите, что у него есть проблемы и с материальной стороной - у Вас с ним семья, ребёнок, но тянула всех Ваша мама - насколько он ответственнен по отношнию к семье, к своей роли отца и мужа? Вас стоит отойти в сторону и посмотреть на своего мужа со стороны - почему Вы так отчаяно цепляетесь за него, готовы умолять и прощать всё (в том числе и физическое насилие?). Ваши отношения напоминают сценарий между жертвой и агрессором, Вы пытаетесь его оправдывать, закрываете глаза на его незрелость и агрессию, принимая насилия, готовы умолять его, чтобы и дальше продолжалась эта боль? Остановитесь, ведь всё это видит и ребёнок, а насколько он безопасно чувствует себя среди взрослых, которые сами не могут создать безопасные отношения? Вам нужно разобраться и в самой себе, постараться ответить себе - а почему Вы готовы идти на такие отношения? почему готовы умолять? почему готовы принижать себя? почему настолько не любите себя? почему выбираете именно такие отношения? Возможно, у Вас есть сложности с построением отношений (ведь и будучи в браке Вы принимали общение со стороны другого мужчины и это с его стороны было вовсе не дружеское общение), а ведь это потенциальн угрожало браку, могло разрушить доверие мужа к Вам, но Вы шли на это. Словно и Вы поддерживаете определенный сценарий в отношениях, где всё строится через боль. Остановитесь и посмотрите, что происходит на самом деле - чего хотите Вы от отношений, брака, семьи, мужа? что получаете в реальности? что хотите изменить и как это сделать и возможно ли это сделать с этим партнером? Посмотрите на мужа - тот ли это человек с кем Вы хотели бы прожить свою жизнь? готовы ли принимать его импульсивность, обесценивание, насилие? И самое главное - почему? Если Вам сложно разобраться в себе, обратитесь к психологу - можете как очно, так и дистанционно и позвольте себе разобраться в происходящем.

Оцените ответ психолога: