Держу в себе эмоции.

Здравствуйте. В последнее время я часто ссорюсь с девушкой. И все свои эмоции проглатываю, т.к. не могу сорваться. У нее ребенок и он не должен видеть подобное. Я не знаю, как научиться выпускать пар. Бить тарелки не могу. Боюсь последствий. Кричать не могу. Ребенок плачет. Пока дойду до улицы уже все проглатывается.

Как мне научиться не сдерживать эмоции? И не стать угрозой близким… может йога поможет?.. Даже не знаю как быть. У меня нет средств заплатить за консультацию. Я получаю 50р в час. Мне 19 лет. Вырос без матери. Я сирота. Может ли это сказаться. И всю жизнь мне некому было "поплакаться", излить душу.. все проглатывал. И узнал, что это опасно. Сейчас расстался с девушкой, чтобы определиться с чувствами. Я будто зависаю в неопределенности. Не знаю, люблю ли ее. Ведь приношу много моральной боли. Я боюсь стать чудовищем. Жестоким и эгоистичным. Как мне быть? Мы встречаемся 3 месяца и уже живем вместе. У нее есть ребенок и ей 22, а мне 19, меня не беспокоит ее ребенок, я люблю детей. За короткий срок мы стали очень близки с ней. И она моя первая девушка в серьезных отношениях. Может прошла та эйфория. И она натолкнула меня на эту мысль. Что я держу в себе все. Я скрытный человек. Не привык рассказывать родным о проблемах. А так хочется. Но я не умею. Я говорю и легче не становиться. Это как груз. Как мне избавиться от него?

Автор вопроса: Сергей

Ответ психолога:

Здравствуйте.

"Проглатывание" эмоций - верный путь или к аффекту, когда злость захватывает, или к психосоматическим болезненным проявлениям.
"Выпускать пар" нам приходится, только если мы уже накопили недовольство, не выразили его вовремя. Тогда мы и чувствуем моральную боль.
Вместе с тем, "выразить эмоции" - это не сотрясение воздуха в виде крика или битья посуды. По сути, каждая эмоция - это сигнал о какой-то потребности. Негативные эмоции указывают нам на то, что необходимо изменить что-то либо в своем отношении, либо в отношениях с другими людьми.
На примере злости - в норме сначала злость переживается как недовольство, и его выражения никакой опасности ни для кого не представляет, даже ребенка не разбудите. Однако если недовольство проигнорировать, появляется злость - уже более сильная и "громкая эмоция". Далее гнев и или аффект, либо общий агрессивный фон настроения.
Вернемся к недовольству. Если оно появляется в отношениях между людьми, то это сигнал о том, что что-то в этих отношениях Вас не устраивает. Существует пять стадий грамотного выражения эмоций:
1. Я распознаю свою эмоцию. В Вашем случае злость.
2. Я понимаю к кому она направлена (вектор эмоции) и за что (что именно в отношениях Вас не устраивает).
3. Я присматриваюсь к содержанию своей эмоции, нет ли там ненароком неразумных требований (например, она должна меня понимать, она должна знать как мне трудно даже если я этого не показываю и пр.). Если требования есть - меняем свое отношение - заменяем требования на более гибкие предпочтения или пожелания.
4. Я иду к этому человеку и интересуюсь, есть ли у него возможность обсудить отношения. Важно, чтобы человек был готов говорить и не отвлекался. Далее, выражаю свою эмоцию и ее содержание. Тут важно, чтобы звучала критика только поведения и не было оценок. (например, "ты дура" - критика личности и оценка, а вот "когда ты сделала то-то, я это воспринял так-то и разозлился" - уже критика поведения)
5. Обязательно! предлагаем вариант решения - я хочу создать качественные отношения с тобой и чтобы такого (моей злости) больше не повторялось, мне бы хотелось чтобы ты "вариант желаемого поведения", ты готова мне это дать?". Далее по сути три варианта - если да, оснований для злости пропадают, если нет - в узком коридоре конфликта мы расходимся (например, если конфликт кулинарный, кушаем раздельно), если готова, но есть трудности - преодолеваем трудности.
В любом случае эффективное выражение негативных эмоций предполагает создание новых договоренностей между людьми, чтобы причина злости была устранена, иначе это каждый раз наступать на одни и те же грабли. "Выпуск пара" - это сотрясание воздуха, которое, увы к новым договоренностям не ведет и еще больше усугубляет конфликт.
Схема, которую я Вам обрисовал с одной стороны проста, с другой осваивается обычно не сразу и чаще в процессе работы с психологом.
Однако если у Вас возможности пройти консультацию нет, Вы можете попробовать применить ее самостоятельно, но в таком случае обращайте особое внимание на то, чтобы создавать договоренность, а не "бороться за правду" или предъявлять требования. Создание договоренностей же предполагает внимательное слушание другого и точное предъявление своих мыслей и чувств. Успехов Вам!

Психолог Климов Александр Александрович