Вот уже почти два года муж как потихоньку остывает в мою сторону.

Марина, здравствуйте.

В Вашем письме нет четкого вопроса, есть крик души и душе этой очень больно. И чувствуете Вы себя, возможно, загнанной в угол, из которого, считается, есть два выхода - депрессия или агрессия. Но! Есть еще прыжок вверх! Даже для мамочек с двумя детьми!

Марина, у Вас есть два маленьких чуда - Ваши дети. Поэтому ради детей Вы можете сделать себя счастливой и научиться радоваться мелочам. Мужчины этого не могут в принципе, а мы можем создать праздник из пушистой вербовой веточки и весеннего неба, из чтения сказки, кусочка шоколада, ароматного чая и просто из игры с детьми. Найдите в своей израненной душе уголок, который стоит обустроить так, чтобы Вы всегда смогли найти там для себя поддержку и радость.

В семейном конфликте - две стороны. Сложно выбрать правильную стратегию, не слыша другую сторону. Возможно, все не так, как кажется?

Без личного контакта очень сложно помочь Вам, так как невозможно найти тот вопрос, на который нужно ответить. Например: почему Вы еще не развелись, так как "очень устала морально, устала для него все делать, как будто только мне это надо, а если только на детей держится эта семья, то почему Я еще здесь"? Или ваш вопрос об обидах на мужа, которые накопились за всю Вашу семейную жизнь? Или на то, что у Вашей семьи нет своего пространства и Ваша свекровь и золовка вмешиваются в Вашу семью? Или виной всему Ваша сексуальная неудовлетворенность? Или, если Вы хотите сохранить семью, то хочет ли того же Ваш муж? Или вопрос об измене? Или вопрос о том, почему Ваш муж не испытывает к Вам влечения? Но, учитывая все, что написано в Вашем письме, корень проблемы, возможно, совсем не в этом.

Для правильного ответа вопрос должен быть правильно сформулирован.

Возможно, у мужа был один сценарий идеальной семейной жизни и супруги, а у Вас - другой? Возможно, у него тоже накопились обиды, которые он держит в секрете? Возможно, он просто устает физически и морально? Возможно, у него проблемы со здоровьем? (Вопросы о сексуальном здоровье супруга я сейчас опущу - это тема отдельной консультации). Возможно, Вы не устраиваете свекровь и она что-то говорит о Вас мужу?

Но! В Вашем письме есть настораживающая фраза о том, что он может поднять на Вас руку. Правда, в этой ситуации тоже не все однозначно - иногда, когда жена активно провоцирует мужа - бьет его, оскорбляет, унижает, кидается на него, царапает, кричит - у него просто могут сдать нервы. Я не оправдываю мужчину - поднять руку на слабую женщину не есть хороший поступок.

Дать оценку ситуации можно только выслушав две стороны. Но, если на просьбу помочь Вы получаете пощечину - стоит задуматься.

Давайте попробуем сформулировать проблему и записать ее. Для чего в Вашей жизни появилась эта проблема? Чему она Вас учит? Ваши ожидания и реальность? Выучен ли урок?

Теперь переведите проблему в задачу: сформулируйте, определите, что Вам нужно для выполнения этой задачи (ресурсы), определите сроки выполнения и этапы выполнения. Начните действовать.

Поставьте цель. Что Вы хотите на самом деле? Почему для Вас это важно? Опишите подробно ту картину будущего, которую Вы представили. А потом мысленно или физически - сделав шаг - "войдите" в нее. Прислушайтесь к ощущениям: что видите, что чувствуете, что слышите? Нравится ли Вам это будущее? Может, что-то не так в Вашей воображаемой картине? Меняйте. Выйдите из нее, проанализируйте то, что Вы почувствовали. Определите, Ваши ли мотивы достижения этой цели или они навязаны Вам кем-нибудь? Почему для Вас это важно? Какие изменения произойдут В Вашей жизни? Чем Вы заплатите за достижение цели - что потеряете? Готовы ли Вы к этому? Как достижение цели повлияет на Ваши сферы жизни? Готовы ли Вы к этому? Проверьте реалистичность цели - с помощью логики и здравого смысла.

Есть ли альтернатива?

Что есть у Вас сейчас для достижения цели? Какие навыки/умения Вам необходимы? Что Вам мешает? Опишите свои опасения/страхи - сначала в виде проблемы, потом переведите в задачи. Проанализируйте ситуацию, продумайте пути решения.

Марина, я описала лишь маленькую часть своей работы с клиентом. За скобками остается этап диагностики, анализ семейного сценария, работа с обидами и негативными проявлениями обиды в теле, ритуал прощения себя и обидчика, работа с целью и задачами, страхами и субличностями...

Поэтому, я думаю, стоит обратиться к психологу с запросом.

Можно по скайпу, можно только аудио, если Вы так будете чувствовать себя комфортнее.

Удачи Вам!

Обращайтесь.

С уважением,

Дьяченко Галина Викторовна.

Оцените ответ психолога: