Развод или нет? Муж кричит на меня и не заботится.

Здравствуйте, Ольга!

Ваш вопрос звучит так: "Вот и предложила я ему развестись он согласился, а сейчас думаю может зря я, и как я без него?" Слыша такой вопрос можно предположить, что у Вас очень низкая самооценка и Вы хотите быть счастливой за счёт других людей, а именно мужа.

Вы пишите: "Ну разве не должен мой муж обо мне позаботиться." Нет не должен! Либо он хочет и тогда заботится, либо нет. Как Вы собираетесь заставить его заботится о Вас?

Далее: "Он говорит что я тоже о нем не забочусь, а я пытаюсь, но ему всегда что то я не так делаю и все криками заканчивается"

Временами Вы как жертва ("мне больно и люблю и мучаюсь, разорвать все страшно..." "орать он никогда не перестанет, у него и отец такой, всю жизнь на мать орёт и всем не доволен"), временами как диктатор (обиделась сказал ему пару слов"), а временами как спаситель ("а потом мириться идёт, извинятся...", "муж он хороший, не гуляет, все в семью...", "я пытаюсь, но ему всегда что то я не так делаю...")

Вы живёте в треугольнике Карпмана. Треугольник Карпмана — это самая распространенная модель взаимоотношений между людьми. Люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастья в таких отношениях крайне мало.

Для жертвы жизнь — это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не справляется. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого.

Диктатор тоже смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле.

Спаситель испытывает жалость к жертве и злость к диктатору. Он считает себя на голову выше прочих и упивается осознанием своей миссии. Но на самом деле никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Его нужность — иллюзия, а цель его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь

Диктатор не дает покоя жертве, строит ее, заставляет и критикует.

Жертва старается, мучается, устает и жалуется. Спаситель утешает, советует,

подставляет уши и жилетку для слез. Участники периодически меняются ролями. Такая мелодрама может длиться многие годы, люди могут даже не осознавать, что прочно застряли в треугольнике. Они могут думать, что на самом деле их устраивает такое положение вещей. Тирану есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь, спаситель наслаждается ролью героя.

Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем они видят в другом человеке. И бесконечно пытаются изменить человека так, чтобы он служил их целям.

Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то

спасают друг друга. И такие отношения точно не про любовь. Про желание доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и неуслышанные

оправдания. Но не про любовь, не про поддержку, не про счастье.

Необходимо осознать, что для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Нужно взять свою жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо.

Как выйти из треугольника, если Вы жертва.

Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.Все, что Вы делаете это Ваш выбор и Ваша ответственность. И Вы вправе сделать другой выбор, если этот Вас не устраивает. Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что Вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.

Как выйти, если Вы диктатор

Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства. Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело. Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии. Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти, если Вы спаситель

Если увас не просят помощи или совета, молчите.Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.Не давайте необдуманных обещаний.Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно? Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.

Если поставить себе цель выбраться из треугольника и шаг за шагом следовать к ней, изменения не заставят себя ждать. У вас появится больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее жить. Напряжение в отношениях, скорее всего, ослабнет.

Жертва превращается в героя. Теперь вместо сетования на судьбу человек сражается с неудачами, но испытывает не изнеможение, а азарт. Решая проблемы, он не жалуется всем вокруг, а получает удовольствие от того, что в состоянии их решить.

Контролер трансформируется в философа. Наблюдая со стороны за действиями героя, он больше не критикует, не волнуется о результате. Он принимает любой результат. Он знает, что все в итоге идет к лучшему.

Спаситель становится мотиватором. Он провоцирует героя на подвиги, описывая блестящие перспективы. Он ищет возможности применения силы героя и подталкивает того на свершения.

И это более здоровая и счастливая модель взаимоотношений между людьми.

С уважением, Маргарита!

Буду благодарна за обратную связь

Оцените ответ психолога: