Муж бросил беременную и с маленьким ребенком. Как справиться с обидой?

Виктория, добрый день.

Я Вам очень сочувствую.

В Вашем письме о Ваших чувствах сказано только в заголовке – обида.

Далее Вы очень структурно изложили свою ситуацию, из чего у меня сложилось ощущение, что эмоции Вы очень старательно сдерживаете, в общем, стараетесь держаться.

Для детей папа и мама – самые важные люди. Для их счастья важно, чтобы родители не манипулировали друг другом с помощью детей. Он обидел Вас. Здесь точка. Это вы с ним расстались как пара. Это он вышел из семейных отношений, где помимо связей «мама-дети», «папа-дети» есть связи «муж-жена », «семья-внешний мир» и есть связанные с этим ограничения, и какие-то из них он не выдерживает. По факту рождения детей он является им отцом, как бы он ни поступил. Жить не в одной квартире не равно бросить. Если Вы транслируете детям, что папа бросил маму, или что папа бросил их – им приходится выбирать: полвина их души принадлежит папе, дети любят папу, как и маму, просто по факту своего существования, всегда, даже тогда, когда папу не видели никогда в своей жизни. Мама и папа – всемогущие и обожаемые. И если один из них при детях отзывается о другом плохо - тогда душа ребенка рвется на части. На уровне психики ребенок это воспринимает, как будто мама говорит «Половина тебя – ужасна, потому что она от твоего отца». Это имеет колоссальные последствия для детей. Вы расстались как пара, но Ваши связи как первого мужа для вас и первой жены для него и как родителей для ваших детей никуда не делись и Вам нужно в этом новом контексте выстраивать свои взаимоотношения. Вы имеете право на обиду, но отделяйте эти чувства от отношений с детьми. Вы имеете право запретить ему приезжать к Вам, но не выносите мотив обиды на общее обозрение. Общаться с детьми ему не обязательно у Вас. Вы не обязаны его любить. Но испытывать и проявлять уважение - очень важно.

Тем не менее, Ваши выборы в жизни - места, где вы будете жить, вашего рода деятельности – всего на свете – должны исходить из того, где будет лучше Вам и детям. Не с позиции «Накажу», но и не с позиции «Чтобы он смог общаться с детьми». По большому счету, специально из этого города в другой – от него – уезжать не надо, но он решит вопрос, как с ними общаться, даже если Вы уедете на луну. Взвешивайте свои решения, посмотрите на них – и если для Вас очевидно, что Вам и детям будет лучше что-то менять – делайте. Просто насколько необходимо уезжать к родителям и что это по факту Вам даст? Материально он Вас обеспечивает – нужна помощь – наймите няню.

Что касается дальнейших Ваших отношений с ним – судя по его поведению, на текущий момент настаивать на том, чтобы сойтись - бессмысленно. У меня складывается представление, что он очень хорошо понимает свои ограничения и себя. Даже если бы он насиловал себя «ради» сохранения семьи – вероятнее всего, ваша жизнь с ним становилась бы с годами тягостной и во многом это бы на ощущении счастья детьми отзывалось хуже, чем если родители честно признают: «мы не состоялись как пара, но мы вас любим».

Ваш муж сказал Вам правду – он не готов к семейной жизни. Даже с первым ребенком это было видно – не стремился домой, сидел на лавочке, чтобы не заходить. Я могу предположить, что у него по каким-то причинам связано много страхов с семейной жизнью. Возможно, могла бы помочь личная психотерапия, и семейная психотерапия, но к этому не принудишь.

Тем не менее, для детей прекрасно то, что он продолжает для них оставаться отцом и материально участвует в их взрослении.

Если у Вас получится подключить психотерапию – это будет Вам хорошей поддержкой. Вы так держитесь, так собраны (по крайней мере, у меня из Вашего письма сложилось такое ощущение), что Вам просто нужна поддержка, человек, рядом с которым можно расслабиться, хоть на час.

Желаю здоровья и сил!

С уважением, Анна Марченко.

Оцените ответ психолога: