Уходит муж. Она для него родной человек, а я никто.

Екатерина, добрый день.

Вижу очень много эмоций, и это понятно. Я Вам очень сочувствую.

То, что с Вами происходит выносить очень трудно.

Давайте пойдем по порядку.

В отношениях были нелады – это раз.

Вы пишете, конечно, что «Жили-не-тужили», но, видимо, согласия не было особо – так как он «настаивал» на том, чтобы вы сидели дома, а потом Вы «наперекор» ему вышли на работу, по каким-то признакам ощущая, что что-то не так. Были эти признаки реальными или исходят из Ваших внутренних предубеждений –остается за кадром, но тем не менее в самом факте выходить -не выходить на работу есть: а) несогласие обоих супругов и б) элементы давления. Ведь это Вам работать и Ваша жизнь. И, конечно, основные вехи жизни мы согласовываем с близкими, но должны быть реальные обоснованные доводы и причины, чтобы не работать Вам. Пусть эта причина - желание мужа приходить домой на горячий борщ и пирожки – только это должно быть осмысленно и принято обоими, ему должно быть понятно это и вам – что вы получаете, и вам должно быть комфортно быть домохозяйкой. В общем, всех все должно устраивать и все нужно обсуждать. Если что-то не устраивает и есть «наперекор» - это уже явные признаки того, что в принципе в отношениях нет согласия и близости.

Далее. У него появилось близкое общение с коллегой. Допустим. Почему Вы говорите, что не правы, ревнуя? Безусловно, необоснованная ревность – это разрушающее чувство, но у Вас были причины для этой ревности. Может, Вы имеете ввиду, что как-то бурно выражали свои чувства? Ну так люди разные, и нас в детстве за партой не учат, как надо ревновать. У Вас так, когда Вам больно. Возможно, стоит поговорить и сказать: «мне больно, и поэтому я вот так себя веду. Я готова не вести себя так, но мне нужно понимать, в каком направлении мы будем ОБА двигаться, чтобы разрешить ситуацию» – с его стороны должна быть связь, а не уход и разговора. В любом случае, для супруга важным должно быть Ваше состояние, и если он видит, что Вас ранит – он должен что-то делать – выстраивать отношения с друзьями, с Вами так, чтобы была ясность. Если ничего нет в любовном плане – в его силах внести ясность. Если он в том общении «добирает» что-то, чего нет между вами – в его силах на эту тему задуматься и тоже с Вами обсудить.

Что значит – общаемся как ни в чем не бывало, пристает по ночам? Конечно, он половозрелый мужчина и ему нужен секс. Это никак не отменяет того отношения, которое Вас ранит. И в будничной жизни много контекстов общения. Может, на тему «садик – борщ-ипотека» вы и общаетесь как ни в чем не бывало, но это никак не отменяет ситуации в контексте его желания уйти и непонятного для Вас общения с коллегой.

То есть, я понимаю, что Вы ищете, за что уцепиться, какие есть здоровые стороны у брака и это хорошо. Семейные отношения – это очень многоаспектно. И да, стоит составить список того, что у вас получается в совместности хорошо. Если возможно – хорошо бы обсудить это с супругом. Когда человек проговаривает вслух то, что ему видится хорошо работающим, приятным, комфортным – у него тоже меняется позиция.

«Неделю жили без ссор, потому что не общался с этой…». Екатерина, конечно, эта коллега – триггер, который сейчас очень болезненно Вас задевает. Но у меня складывается впечатление, что благодаря ей обнажаются какие-то трудности в Вашем с супругом общении. То есть она – не причина, а следствие. Подумайте на эту тему. Я понимаю, что вообще так трудно отстраненно подумать. Я представляю это так (это только мое предположение, если не подходит – сразу отметайте): как только он начинает с ней общаться, получая какой-то элемент душевной близости, которой нет в супружестве, он начинает испытывать подспудное чувство вины и его раздражение к Вам возрастает. Вы чувствуете с его стороны раздражение и холодность, понимаете, что он с ней общался и Вам кажется, что причина в ней. Пожалуйста, не думайте сейчас, что отсутствие близости между Вами и супругом – Ваша вина. Причин ее отсутствия может быть множество, и очень часто это – проекции, привнесенные из родительских семей. Может, у Вашего супруга в семье между родителями не было близости, а были иерархические отношения. И у Вас не было близости между родителями. И Вам обоим она нужна, но как ее проявлять друг к другу в контексте того, что у вас быт, бюджет, ипотека, родительство – непонятно.

Далее. Пожалуйста, постарайтесь не приплетать к Вашим размолвкам дочь. У ребенка всегда два родителя. Даже если она никогда в жизни не видела ни одного – их всегда два. Она видит обоих в отражении в зеркале. Если Вы будете говорить или иначе как-то транслировать ей неуважение или обиду на отца – она в первую очередь будет несчастна. Папа – это не тот, кто живет здесь, в этой квартире. Папа – это папа, биологический отец. Если у них есть общение, - не препятствуйте этому. Вы не обязаны его любить. Но рядом с ней необходимо проявлять к нему как минимум отстраненное уважение. Кто из Вас будет воспитывать дочь – вам двоим, родителям, решать. Мой совет – не перекладывать на ее плечи решение этого вопроса и не заставлять ее метаться между вами двумя, потому что когда родители ненавидят друг друга – у ребенка рвется напополам душа. Каким бы ни был итог, каким бы ни было решение – необходимо относиться с уважением к праву человека определять свою жизнь и судьбу самостоятельно. И так же – в Вашем праве распоряжаться своей жизнью. Необходимо говорить честно ребенку: мы как мужчина и женщина ссоримся, но для тебя мы – всегда мама и папа и ты тут ни при чем.

И я рекомендую посмотреть в двух направлениях сразу:

1. Что можно сделать (объективно) для налаживания отношений. Психолог, составление списка функциональных обязанностей – кто за что отвечает, составление списка – что у нас хорошо получается, а что не очень и т.д.

2. Собрать себя в кучу. Как бы там ни сложилось – будете Вы вместе или нет – есть Вы и Вы у себя точно будете. Вы очень эмоционально пишете, что не знаете, как жить. Оглянитесь по сторонам и посмотрите, что можно сделать. Я всегда рекомендую писать. Какие шаги, какие опоры Вы можете себе дать: любовь ребенка , родители, знакомые, массаж, косметолог, рисование, бег по утрам. Все, что придет в голову. Может, взять подработки, может – каждый день выделять час на прогулки с дочерью. Может, найти хобби, заниматься спортом. Выделите себе час в день, когда Вы убиваетесь и обижаетесь, злитесь и рыдаете по поводу несправедливости и непонимания того, что происходит. Можно поставить таймер на час и этот час злиться. А потом встать, умыться и жить. Не останавливайте свою жизнь: она больше, чем эта ситуация.

Хорошо бы пойти в психотерапию. Хорошо бы это сделать и мужу. Хорошо бы и в семейную вдвоем.

Желаю наилучшего разрешения ситуации и счастья.

С уважением, Анна Марченко

Оцените ответ психолога: