Врет, оскорбляет и уходит из дома. Помогите научиться понимать мужа.
Вопрос психологу:
С мужем живем вместе 7 лет, в браке 6 лет. Есть ребенок 5 лет. Я работаю педагогом, в летнее время лагерь, где с детьми находимся круглосуточно 2 смены по 10 дней.
В последний год муж стал врать, скрывать от меня серьезную информацию, а когда я пытаюсь поговорить, срываться и оскорблять в присутствии ребенка и других людей. Несколько раз были практически на грани развода. После своих же психов ушел прямо в новогоднюю ночь. Погулял несколько часов, пришел. Пожили какое то время спокойно. Летом в лагере мне разрешили отработать одну смену вместо двух из за маленького ребенка, которого нереально взять с собой (в том году сидели с ребенком муж и моя мама). Потом я еще для него и плохая оказалась что была в лагере, а не с ребенком. (Лагерь обязателен. Отказ только сессия или декрет). Осенью мама моя уехала на отдых на 2 недели, так он ушел и мог не появляться по 2-3 дня дома. Где ночевал, что ел - не говорил. Хуже всего было врать ребенку что папа занят важными делами(работа, дача, рыбалка) и скоро вернется. Вернулся перед приездом тещи. В этом году на отдыхе снова стал ставить вопрос о разводе" вернемся, разведемся". Стал очень часто психовать без повода от любой мелочи. Оскорбляет меня в присутствии сына.
Хуже всего стало когда недавно пришла представитель банка, оказалось что кредитка, которая у него открыта на "срочно необходимое" не гасится уже долгое время. А он врет что "вот только списали, что она пришла, такая этакая". Была эта женщина и у его матери. Потом его мать унизила сына, чуть ли не до отказа от него, плюс ко всему еще и ребенку поставили бронхит. Свалилось все и сразу. И снова зашел разговор о разводе с его стороны. Что я ему не даю поддержку. А как поддержать? Я не знаю, не умею. Отец ушел от мамы еще в моем детстве из за постоянного давления с ее стороны. Я на мужа стараюсь не давить. Вообще не трогать, когда он не в настроении. Хочет играть в стрелялки до полуночи - ухожу спать в детскую. Хочет на рыбалку(а на самом деле набухаться с другом) пожалуйста. Только когда потом ему плохо после поездок, страдаем мы.
Еще плохо у нас обоих, что нет четкого и общего плана воспитания и режима дня у ребенка. Когда я была в лагере, сын(по его словам) и спал и ел вовремя и все делал. И вообще он супер папа, не то что я "бросила сына и умотала в лагерь". А сейчас он сам наоборот нарушает режим. Я уже и будильники поставила, когда вечером собрать игрушки(20.00), когда выйти из ванной и ложиться спать (20.45)перед садиком(вожу сына я, папа у нас в 6 уже на работу уходит). Если не лег вовремя утром опоздаем в сад.
Папа же может в момент, когда я укладываю ребенка прийти и сказать "пойдем смотреть мультики". И все. Сын засыпает в 23-23.30 и естественно утром не добудишься. Сыном занимается по настроению. Но чаще всего сбрасывает на меня. А я чаще всего ловлю себя на мысли, что нам с сыном хорошо и вдвоём. В том году на отдыхе после очередного приступа крика на меня я просто увела сына на пляж, где мы замечательно провели время. И почти всю неделю папа сидел в номере(по собственному желанию), мы купались и гуляли. В этом году море оказалось далеко от дома, где мы жили, а выходить одним он не разрешил. Гуляли только вместе, часто прогулка снова оканчивалась ссорой.
Честно, я устала и сама думаю о разводе. Но боюсь бросать любимую работу, потому что одна не потяну ребенка без доп. заработка.
Интим у нас по принуждению раз в 2 - 3 недели. С моей стороны полное отсутствие желания. Отталкивает его отношение ко мне, как к бесплатной девочке по вызову (хочешь- не хочешь, а делай), постоянные оскорбления. Цитата "Оль,со мной как бы можно побыть? Или мне всё таки думать о другом в плане вещей и до свидания?" Это мы с сыном смотрели мульт, пока папа играл в стрелялки. Или вот "[14.12, 20:11] МУЖ: Ну если ты тупенькая
[14.12, 21:02] МУЖ: Шлында". И т.д. На фоне наших взаимоотношений начал портиться характер у ребенка. Я больше не авторитет, меня можно не слушать, перекривлять и т.д. Хотела сначала взять сына с собой в лагерь летом (в июле сад закрывается на ремонт), ему будет уже 6, но глядя на такое отвратительное поведение, уже боюсь. Мне там еще и с другими детками работать, а не только за ним бегать, а он у меня шило шкодное. Если оставлю дома, снова будет головомойка, что я плохая мать.
Вдобавок сейчас конец календарного года,у нас промежуточная аттестация воспитанников, много нервов, да еще и только дома могу пообщаться по интернету с родителями учеников. А мать и муж на меня орут "убери телефон". Не выдержала, ответила. Стала "такая сякая нехорошая".
Понимаю что сама во многом виновата, что неправильно веду себя, но сидеть тихо как мышь и глаз не поднимать на мужа, исполняя все прихоти, больше не могу. Сам меня вытащил из этого состояния (была загнана туда мамой), а теперь видно слишком много свободы у меня стало. Во всей этой ситуации жаль только ребенка, что он страдает из за нас и не будет ли ему хуже, если мы разведемся (винила себя в разводе родителей).
Спасибо что разрешили высказаться, очень надеюсь на совет и помощь. С уважением, Ольга.
Автор вопроса: Ольга Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Ольга!
Так оно всегда и бывает - "стрельнёт" по всем фронтам!
В семейной жизни, если что-то где-то не так, как хотелось бы, проблемы разрастаются и проникают во все сферы жизни, как метастазы.
Всё нарастает, как снежный ком и надо вовремя остановить то, что грозит превратиться в снежную лавину, сметающую всё живое на своём пути.
Я не понял, что Вам мешает поддерживать мужа? Отсутствие чувств? Неприязнь?
Тогда уходите от него! Ни один психолог и даже психиатр не восстановит в Вашей семье прежних отношений! Это только в плохом кино так бывает.
Вы не хотите его в постели, а ведь царь и бог отношений между мужчиной и женщиной - секс! Да-да! И это не обязательно формальный половой акт. Это - интимность и доверительность в обычном общении, понимание друг друга, взаимное уважение потребностей, нежность, близкое телесное общение ("обнимашки", рука в руке, поцелуи и т.д.)... Это всё - часть сексуальной жизни. И это должно быть! Если это есть, то любое недопонимание, даже обиду и раздражение можно сгладить, купировать или вообще ликвидировать!
Но у вас я такого не вижу.
Вам, в-общем, его даже не жалко. А он не ориентирован понимать и жалеть Вас.
Ваша мотивация "ушла бы, да работу не хочется бросать" совершенно не работает, потому что тут есть ещё один, ни в чём не повинный человечек, который УЖЕ страдает от того, что у вас происходит, - ваш ребёнок!
И если Вы говорите, что его характер стал портиться. то дело действительно зашло слишком далеко. Надо либо брать себя в руки и восстанавливать НОРМАЛЬНУЮ атмосферу дома, либо расставаться.
1. Надо НОРМАЛЬНО поговорить с мужем! Что происходит? Что за кредиты? Что с работой? Насколько всё зашло далеко и можно ли это хоть как-то исправить или начать исправлять?
Если речь идёт о его зависимостях (игры, алкоголь и т.д.), то дело плохо. На врачей уйдёт очень много средств и сил, а толку может и не быть! Тем и страшны зависимости!
Но если он может взять себя в руки, то пусть хоть как-то это доказывает!
Надо всё-таки напрямую узнать у него, что для него самое важное. Это я про рыбалку, его сумасбродство (мультики и т.д.) и непонимание того, что режим дня для ребёнка - это очень важно в плане здоровья!
Пусть выстраивает приоритеты: сначала - здоровье, потом уже - всё остальное! Иначе никак!
Иначе получается, что он больше всего любит и ценит себя родного, свои желания, комплексы и своё чувство вины! Он это всё обслуживает и подпитывает за счёт вашего ощущения стабильности, безопасности, за счёт вашего здоровья!
В семье должен быть режим! Режим - это структура, порядок, скелет и фундамент, на котором держится всё-всё-всё: от отношений, до уверенности в завтрашнем дне и перспектив!
И - да, когда в семье появляется ребёнок, то весь режим строится, исходя из потребностей ребёнка!
2. Самой не мешало бы проявить активность и сознательность, организуя свою жизнь!
Вы слишком уж нетребовательны по отношению к себе! Нельзя допускать слабости, податливости, бесхарактерности. Особенно, если мы говорим о ребёнке!
Как говорится, начинать надо всегда с себя! Возьмите под контроль всё, что касается Вашей жизни: распорядок дня, уровень занятости, доходы и расходы, свободное время, время на ребёнка, время на себя и т.д. Все стороны жизни должны быть охвачены. Надо проаудировать всю жизнь на предмет поиска новых ресурсов. Я говорю про время, которое Вы ещё можете потратить с пользой для себя. Например, для дополнительного заработка!
Уставать, опускать руки и сдаваться нельзя ни в коем случае! Ваша ситуация во многом гораздо лучше других, похожих!
3. Когда будете говорить с мужем, то говорите от себя, употребляя только местоимение Я. "Ты", "мы", "они" и т.д. должны быть в минимальном количестве. Говорите о том, что чувствуете и видите, а не высказывайте ему Ваши выводы и не пытайтесь ставить диагнозы.
"Когда я вижу, как ты общаешься..., то чувствую себя просто больной! Я не знаю, чем объяснить твоё отношение к... Мне в голову приходят плохие мысли... и т.д."
В таком формате "я-сообщения" обвинительность присутствует в минимальном количестве.
Ваша задача - понять, что действительно происходит с мужем, попытаться его морально поддержать и дальше - смотреть, справится ли он сам с собой, найдёт ли силы и мотивацию сохранить Вас и ребёнка, или уже проиграл этот бой!
Но оценивать надо не по заработку, а по уровню его ответственности.
Он, между прочим, тоже перестал Вам доверять!
Если всё будет бесполезно, то... И никакие деньги не оправдают сформированной у ребёнка уродливой модели внутрисемейных отношений!
Удачи! А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.