Муж алкоголик внушает чувство вины и зависимости.
Вопрос психологу:
Здравствуйте мне очень нужна помощь психолога. Вышла замуж второй раз , живу с мужем 2 года, от первого брака имею 3 детей. Когда выходила замуж муж немного выпивал но клялся бросить эту привычку, отношения были хорошие к детям относился как к родным. После свадьбы он добился моего увольнения с работы, мы погрузили в долгах, пришлось ехать за границу на работу. И тут началась каторга. В чужой стране он стал мне чужим, отворачивался спиной, не разговаривал, не слушал и отодвинул мою кровать в другую часть комнаты......потом мирился, потом снова так же. Настал день когда он начал выкидывать мои вещи в окно, будучи в нетрезвом состоянии ему что то чудилось, говорил несуразные вещи и о разводе. Меня защитил один из жителей этого дома , он успокоился. Через 2 недели я очень заболела, он мне не поверил не поддержал и мне пришлось уехать в Украину с чемоданами одной в больницу . Потом он приехал ко мне домой просил прощения обещал что так не будет , что все будет хорошо........но спустя месяц снова все повторяется , он меня обвиняет во всех его неудачах.......детей не замечает. Мне тяжело переносить это, он мне внушает чувство вины и зависимости. Я когда с ним часто общаюсь я не могу сконцентрировать свои мысли , нормально работать, адекватно принимать решения, чувствую разбитость, неуверенность в себе, беспомощность. Он меня упрекает, в чем то подозревает, я не могу пойти в магазин, к косметологу, ни с кем не общаюсь, он не хочет чтобы я имела знакомых и друзей. О будущем детей он не думает , говорит что хочет дать им образование, а сам жалеет деньги дочке на синтезатор. Говорит одно , а поступает иначе. В разговоре он меня постоянно гнобит и не даёт сказать свое мнение. Спасибо большое буду ждать ответ и поддержку.
Автор вопроса: Алла Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Ширяева Вера Васильевна.
Алла, здравствуйте.
Это жесть какая-то то, что Вы описываете. Классические созависимые отношения. Обычно, такой тип взаимодействия с миром формируется в детстве, как способ выжить, справиться со стрессовой ситуацией дома — чтобы поддерживать мир и спокойствие в семье, ребенок начинает заботиться о других, отрицая собственные чувства, и пытается контролировать все вокруг.
Дети в таких семьях приходят к выводу, что с ними что-то глобально не так, что они не достойны любви и принятия. Родители, обычно, называют их никчемными, обвиняют детей в собственных проблемах. Ребенок начинает ощущать себя неполноценным, и это чувство он несет с собой всю жизнь. Но это не означает, что он такой и есть! К тому же, любой человек больше своих чувств, какими бы они не были!
Для начала стоит признать сам факт того, что Вы находитесь в созависимых отношениях. Потом Вам надо будет изменить модель поведения. Это не легко, но это возможно.
Сейчас, Ваша самооценка и чувство личностной идентичности основываются не на Вас самой, а на наличии у Вас каких бы то ни было отношений. Вы можете спрашивать себя: «Кто я, и что я буду делать без моего мужа?». Эти отношения дают Вам ложное ощущение устойчивости и смысла, без которых Вы не уверены в себе, и в том, кто Вы есть на самом деле. Скажите себе: «Я есть», «Я классная», «Я готова быть счастливой». Поставьте себя, а не отношения, в центр своей жизни.
Не надо зависать в страданиях, входя в роль жертвы. Также не стоит обвинять себя во всех неправильных выборах и поступках в прошлом.
Займитесь собой и поднимите свою самооценку. Постарайтесь услышать себя, прочувствовать и принять сложившуюся ситуацию осознанно, без розовых или черных очков. Ощутите свои потребности, мотивы, ценности, сильные и слабые стороны, интересы, и отсортируйте истинно свои от навязанных кем-то извне. Не бойтесь! Вытаскивайте на свет давно забытые мечты, желания и цели. Достаньте каждую и рассмотрите получше – актуальна ли она по-прежнему? А может быть, настойчиво стучится новая, но Вы её не впускаете, считая несерьёзной или неисполнимой? И еще, надо проработать свои внутренние ограничения и страхи, иначе, они не дадут Вам сдвинуться с места.
Примите на себя ответственность и за свой прошлый выбор, и за Ваше будущее. Начинайте отстраивать свою жизнь заново. Конечно, все это хорошо бы делать с психологом и в психотерапевтической группе.
Созависимость – это не Ваша вина, но Вы единственная, кто может ее победить. Вы достойны любви и здоровых счастливых отношений.
Всего Вам самого доброго.
С уважением, Вера.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ширяева Вера Васильевна
Город: Воронеж
Квалификация: Психолог, специалист по психосоматике
Ответов психолога на сайте: 93
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.