Не верю мужу, после измены. Он меня обманывает, но из семьи уходить не собирается.

Вопрос психологу:

Все повторилось как 10 лет назад. Пришла смс от его бывшей любовницы (которая замужем) на телефон чмоки-чмоки, когда его не было в комнате. Телефон запаролен, но смс быстро проявилось и исчезло. Это была случайность,что я увидела. Я ему доверяла все это время. Я стала сама налаживать отношения предлагала совместные мероприятия, интимные встречи, походы в кино, в парк и т.п. Он мне предложил вместе поехать на отдых. На отдыхе был прекрасный интим, но смс приходили от нее, он ночью их проверял и смотрел, все скрываясь от меня. Я не чувствую с ним душевного комфорта, он скрыт от меня. По всей видимости эта женщина даёт ему не только интим, но и общение духовное. После поездки я ему сказала, чтобы он распаролил телефон и одноклассники. Этого никогда не будет, у каждого должно быть личное пространство - его ответ. Я стала за ним наблюдать. Садился за ноутбук после 23 часов и говорил, что смотрит хоккей, сам сидел в одноклассниках. Быстро закрывал страницу если я подходила. В итоге я сказала, что дам ему развод. Он сказал, что не собирается никуда уходить, ему некуда, что он меня любит одну, она нужна была ему для интима. Я понимаю,что никаких чувств нет у него ко мне, а у меня нет доверия, чувства тоже ушли, не могу называть его ласково, в постели чувствую себя 2 категории. Дети взрослые, дочку любит, сына нет, постоянно к нему придирается, говорит, что я сама захотела этого ребенка. Живём в доме построенном собственными руками, но оформлен на мужа и на дочь. Я не знаю как мне жить, я очень несчастна в этих отношениях, да и он тоже.

Автор вопроса: Лия Возраст: 58

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Лия!

Всегда тяжело сталкиваться с предательством близких людей. И особенно тяжело сталкиваться с ним в периоды своей наименьшей защищенности и уверенности в себе. По-этому не удивительно, что это приносит столько боли и ощущается как потеря смысла жить дальше в такой обстановке.

Мне бы очень хотелось поддержать Вас, сказать какие-то вдохновляющие слова. Но знаю, что они не принесут облегчения и могут даже вызвать раздражение и агрессию. По-этому начну с холодного перечисления фактов, которые, возможно, помогут Вам самой взглянуть на ситуацию несколько под другим углом и найти варианты выхода ил и развития.

Начну с юридических, хотя тут все-таки лучше, если что, обратиться к специалистам по профилю. ВСЕ совместно нажитое имущество, на кого бы оно не было оформлено, может быть предметом спора и раздела в случае решения партнерами о разрыве. Поэтому претендовать на свою часть жилья, если что, Вы можете в любом случае. А это значит, что «жить» Вам будет где в любом варианте.

Теперь о том, как жить. Похоже, Ваша жизнь всегда была отмечена недоверием к Вашему партнеру, постоянными сомнениями в себе и необходимости продолжать подобные отношения. Тем не менее, Вы делали выбор в пользу того, чтобы они продолжались, иначе давно бы решили ситуацию по-другому. Хотя, подозреваю, Вам и раньше было сложно принять другое решение, нежели то, которое принимали. Связано ли это с Вашими страхами, неуверенностью в себе, ложным чувством долга или незнанием о существовании других типов отношении, нежели страдания, но вопрос состоит в следующем – почему именно сейчас для Вас это стало настолько невыносимо? Что изменилось за те 10 лет, когда Вы столкнулись с этой реальностью в своей жизни? Если Вы сможете ответить для себя на эти непростые вопросы, то это может помочь Вам разобраться в том, что с этим делать дальше.

А вариантов развития, как и в случае 10-летней давности у Вас несколько – смириться и научиться жить, не позволяя ситуации ранить Вас еще больше, или уйти из таких отношений, лишив партнера удовольствия причинять Вам эту боль, и, возможно, лишившись удовольствия ее испытывать, таким образом ощущая себя живой. Надеюсь, Вы знаете, что есть способ получать удовольствие от боли, наносимой другим? Садизм и мазохизм распространены в нашей жизни гораздо больше, чем думают простые обыватели! И не всегда суть таких отношений — это именно физическая боль. Гораздо чаще она именно психологическая, моральная, когда партнеры ранят друг друга именно таким способом и продолжают день ото дня находится в таких отношениях именно из-за желания получать это удовольствие.

Ведь гораздо легче винить кого-то в своих жизненных неудачах, найти в другом способ быть более значимым в своих или чужих глазах, ощутить свое могущество над другим, наблюдая за его беспомощностью или манипулировать другим вызывая в нем чувство вины.

Не ждите ответов, которые объяснят Вам очередность действий в данной ситуации. Их просто нет. Слишком много переменных, которые влияют на конечный результат любого «шаблонного» ответа.

Но если Вам нужно найти возможность примириться с действительностью или набраться решимости для реализации выбранного альтернативного варианта, то начните работу над собой со специалистом, попытайтесь заглянуть своим страхам и желаниям в глаза. И, возможно, многое для Вас станет неожиданным открытием как в себе, так и в тех, кто Вас окружает. И тогда решение, которое Вы изберете, станет для Вас не пустым шаблоном, а тем, за что ответственность придется нести именно Вам.

Знаю, что ответственность иногда пугает больше, чем сама сложность, с которой человек сталкивается. Но так устроена жизнь! Вся ответственность в ней принадлежит только самому человеку, начиная от решения появиться на свет, и заканчивая качеством жизни и времени и способу возможного ухода из нее. Так что это именно то, с чем Вам придется примириться в первую очередь – с личной ответственностью. А в след за этим непростым примирением точно появятся и мысли, как дальше жить и что делать в сложившейся ситуации.

С уважением, Елена Гладкова.

Оцените ответ психолога: