Ревность и агрессия, нежелание услышать друг друга.

Елизавета, здравствуйте,

Самой первой рекомендацией станет совет найти и прочитать книгу Ланди Бэнкрофта «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость». Уверена, вы найдете в ней много полезного и узнаваемого в поведении вашего мужа.

К сожалению, сильная патологическая ревность вашего мужа не только неприятный знак. Как показывает практика, довольно часто со временем, патологическая ревность может стать оправданием для применения насилия. Вы находить в трудной и возможно потенциально опасной для вас ситуации.

Изменение только вашего поведения не приведет к улучшению отношений. Как бы вы не старались, это не только не улучшить ситуацию, но и может сделать ее хуже. Для вашего мужа, да и внутреннее для вас, если готовы меняться только вы, звучит подтверждением того, что проблема только в вас. А с ним все в порядке и он может продолжать вести себя таким же неуважительным и оскорбительным образом. Вы как бы признаете за собой свою вину. Правда ситуации в том, что над изменениями должны работать с двух сторон. А для этого необходимо, что бы и ваш муж внутренне признал свою ответственность за отношения между вами и за свою патологическую ревность. И не только признал, но и был бы готов сам что-то менять в своем поведении, а не только постоянно делать вам упреки и «совершенствовать» вас. Был бы готов обращаться за помощью к психологу, был готов корректировать свое поведение. Повторюсь еще раз, был бы готов слушать и слышать и уважать и ваши потребности, и ваши чувства. Это совершенно нормальная «взрослая» позиция в отношениях, когда двое готовы выстраивать именно партнерство с учетом желаний друг друга.

Поверьте, вы не виноваты в поведении и реакциях вашего мужа. Он же может регулировать свое поведение, вы пишите, что у себя дома он становится совсем другим человеком. Поверьте в отношениях с другими людьми, люди, чьи черты характера подобны вашему мужу, умеют сдерживать себя и «вкладываться в отношения».

Как правило, за патологической ревностью стоит твердое убеждение в том, что партнер, является собственностью, всецело и безраздельно принадлежит владельцу (ревнивцу). То есть неосознанно практически вещью, и с ним можно делать все что угодно. А также убеждение в том, что ревнующий всегда прав и всегда только он знает, что и как правильно и что и как должно быть в жизни другого. От сюда берется и маниакальное желание контролировать и владеть жизнью другого человека.

Я работаю с жертвами домашнего насилия, и знаю, как трудно преодолеть подобные отношения. Всегда остается призрачная надежда, что человек измениться (он же может быть другим), что со мной этого не произойдет, если я буду стараться, что еще немного и все станет хорошо. К этому может прибавляться чувство ответственности, вины и стыда. Так проходят годы, появляются дети и ситуация становится еще более тяжелой. Поверьте, вы не виноваты в поведении вашего мужа. Исправляться следует ему. Вам нечего стыдиться, вы можете не спасать его, не подстраиваться под него.

Пока он не примет ответственность и не захочет меняться, вы ничего не можете сделать. Вы не можете поменять его, только он сам. Печально, но как правило, люди его склада редко признают свою вину, свою ревность и готовы меняться. Говоря о разводе, они не думают о нем всерьез. Это еще один повод для контроля и манипуляций. Одиночество страшит вашего мужа, даже больше чем вас.

Сложность состоит и в том, что если начать открыто отстаивать свои права, его агрессия может увеличиться. Это может быть даже опасно для вас. Не знаю, решитесь ли вы уйти, развестись или разорвать отношения. Это ваш выбор, ваша жизнь и ваша ответственность. Возможно, ваш муж будет готов меняться и обращаться за помощью. Возможно предложив ему не развод, а обращение к семейному психологу для сохранения брака и отношений, вы почувствуете его обеспокоенность и готовность прикладывать самому усилия к их изменению. И все же, по практике, это бывает очень и очень редко. Чаще всего, поход к психологу становится для ревнивца еще одним поводом возложить всю ответственность на супругу.

Как бы странно это не звучало, чаще всего именно разрыв отношений становиться точкой и моментом когда можно говорить о принятии ответственности и обсуждении готовности к изменениям.

Единственное и важное правило, создайте себе группу поддержки из друзей и родственников, не бросайте с ними общения, пусть даже ваш муж и настаивает. Оставьте себе глоток свободы. Ваша группа поддержки должна знать о том, что происходит в вашей семье. Найдите в интернете группы помощи (стоп абьюз или насилию. Нет) общайтесь с теми, кто находится в подобной ситуации и готов делиться опытом и самое главное поддержкой. Не оставайтесь в одиночестве. Вы можете поддерживать связь со мной, время от времени задавая мне вопросы с сайта.

Изоляция и тотальный контроль, вот чего осознанно или неосознанно добивается человек подобного склада. Будьте хитрее и умнее. Помните, пока он не признал свою ответственность, и ревность он не воспринимает вас как равную.

Похоже на старшую сказку, и отчасти это так и есть. Только в страшных сказках побеждала героиня, которая опиралась на себя, знала себя и доверяла себе.

Я бы посоветовала вам всерьез подумать о разводе и разрыве отношений, посоветовала бы вам делать это скрытно от мужа. И если решитесь иметь запас документов, денег и вещей для внезапного побега. Это звучит как достаточно радикальное предложение. И еще раз повторюсь вам решать. И меня и правда очень беспокоит ситуация в ваших отношениях. Какое решение вы бы не приняли, верьте в себя и думайте о своей безопасности. Это важно для вас! И обязательно обращайтесь за помощью, вы имеете на это полное право!

Оцените ответ психолога: