Муж говорит мне, что не чувствует рядом со мной себя мужчиной.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 25 лет, мужу 28, с мужем вместе 8 лет , 4 из них в браке. В феврале этого года началось полное недопонимание между нами. Очень много претензий с обеих сторон. Не знаю с чего начать, хочу немного рассказать о наших характерах, потому что у мужа претензии ко мне больше из-за него. Я жесткая по характеру, вспыльчивая, но отхожу быстро, на него не срываюсь просто так, психую если что-то не нравится, работала над собой, но убрать полностью не получается. Но муж говорит мне, что не чувствует рядом со мной себя мужчиной, при том что говорит, что я никак на него не давлю, это у меня энергетика такая, говорит, что я самодостаточная, матерюсь и делаю тату, ему это не нравится. Муж более мягкий по характеру, но не подкаблучник, просто не такой вспыльчивый и прямолинейный.
В феврале у мужа случилась жесткая депрессия и он молча пошёл к психологу, при том, что я видела его состояние и спрашивала у него: «Что случилось?» Но он отвечал, что все хорошо, как будто не доверяет мне. И тут я узнала, что он пошёл к психологу, у нас состоялся разговор и он объяснил, что запутался, не знает что делать. И заявил мне просто ни с того ни сего, что не хочет детей (Я не настаивала на детях, потому что пока ещё сама не готова к ним, но всегда хотела и знала, что скоро мы наладим бизнес и тогда можно готовиться к ребёнку)Меня ошарашило это, через 8 лет отношений говорить такое. Так же у нас были проблемы в постели, у мужа не вставало, как девушку это меня обижало, я спрашивала: «что не так во мне? Почему не возбуждаешься?» Интим стал очень редким, раз в неделю- это хорошо, все началось после его командировок(мы не виделись по 2 месяца, продолжалось это 4 года, после этого интим стал реже)
У нас начались скандалы с февраля месяца, дошёл разговор до развода. Но я предложила попробовать все сначала, на что муж сказал ничего не получится. Я очень редко первая могу подойти, но муж и наша семья мне очень дороги. Я объяснила ему, что хочу, чтобы меня любили такой какая я есть, и что в отношениях я не проявляю жёсткость, я нежная ласковая заботливая(он этого не отрицает) просто постараюсь быть менее вспыльчивой и не обижаться на проблемы в постели. С его стороны он пообещал, что постарается наладить своё эмоциональное состояние и проблемы в постели.
Сейчас апрель и у нас скандалы каждые 3-4 дня, я устала уже, в постели ничего не изменилось, он не проявляет желание к интиму вообще. Я просто чувствую, что я его не возбуждаю как девушка(фигурой проблем нет, все делают комплименты мне и девушки и парни, а от него я не слышу приятных слов по поводу своей внешности) Вчера сказал, что его не устраивает интим.
Очень обидно! Уже надоели эти скандалы, и он первый не идёт на примирение, уходит спать на другую кровать и пока я не подойду, делает вид, что мы просто соседи. Я не понимаю его реакцию, то ли ему действительно безразлично на меня, то ли он скрывает свои эмоции так. Я просто хочу увидеть его стремление сохранить семью, напрямую говорю ему, что чувствую, что я не нужна тебе, в ответ он просто молчит. Ужасное чувство, что через 8 лет может быть такое. Долго до того, что я не могу до него достучатся и начала просто бить его в истерике.
Я ждала его из командировок, ездила с ним по вахтам, терпела неудачи в постели и непринятие меня его родителями, а сейчас он говорит, что его просто не устраивает интим и мой характер, при том, что я говорю, что я просто хочу чувствовать себя важной в жизни, а интим решаемая проблема.
Как достучатся до человека? Я с ним разговариваю, говорю свои просьбы, а он как-будто не слышит? Или действительно развестись и уходить? Что я делаю не так? Или просто идти к семейному психологу? Я не хочу терять человека и жалеть, что я ничего не сделала ради сохранения семьи.
Автор вопроса: Лана Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Лана!
Наверное, нет ни одной семьи, в которой рано или поздно не начались проблемы и недопонимания. Причины, конечно же, в каждой семье свои, но есть и кое-что, что объединяет. И среди прочего, это, так называемая рутина в отношениях, привычка, отсутствие желания что-то менять в отношениях, застой.
Вы, наверное, слышали, что в отношениях есть «критические периоды» - время, через которое начинается переоценка их ценности. Для кого-то это «три, пять, семь и десять лет», для кого-то месяцы и первый год.
Судя по тому, что Вам удалось сохранить отношения с партнером достаточно долго (восемь лет — это по сегодняшним меркам серьезный срок!), проблемы, которые проявились все-таки не обсуждались в свое время и накапливались достаточно долго. То, что теперь они имеют свое выражение – нежелание мужа иметь совместных детей или детей вообще, неудовлетворенность в сексуальном плане, претензии, связанные с подавлением одного партнера другим, это уже что-то, хотя наверняка не все, что требует разрешения.
Думаю, желание Вашего мужа разобраться с проблемами самостоятельно с психологом и Ваша реакция на это, как на проявление недоверия еще больше обострили ситуацию.
Похоже, для Вашего партнера важно ощущать себя «мужчиной» в том смысле, который очень отличается от понимания женщин. Возможность стать опорой для женщины, ощущение своей силы, в том числе и плане секса, сложности переживания своей несостоятельности в этих важных для него планах, иногда способствует отдалению партнеров. Надо ли говорить, что женщины в подобных отношениях достаточно независимы, самостоятельно принимают решения по множеству вопросов, не нуждаясь в опеке другого партнера и иногда очень однозначно демонстрируя это.
Скорее всего, женщины имеют либо личный опыт, либо опыт значимых для себя людей, который и диктует им подобное поведение. Быть готовой к тому, что партнер не справиться с какой-то задачей, оставит ее саму разбираться с чем-то трудным и важным в ее жизни. Развод родителей, смерть одного из них, предательство в прошлых отношениях, необходимость в одиночку противостоять ударам судьбы – ситуации, которые готовят будущих самодостаточных и сильных женщин. И они просто перестают замечать, что мужчина рядом с ними нуждаются в демонстрации своих возможностей позаботиться о любимой, быть ей нужным и важным, в том числе в решении каких-то проблем.
Я не призываю к тому, чтобы продолжать поддерживать эгоистичное желание мужчин поднять свою самооценку за счет слабости женщины. Нет! Я за то, чтобы рядом с сильной женщиной был сильный мужчина, способный вынести эту ее способность быть сильной и самостоятельной. Который сможет поддерживать ее, не требуя ее самоотречения или самообесценивания. В конце концов, можно же распределить обязанности и зоны ответственности, чтобы не ранить друг друга.
Но, прежде чем оценивать своего мужчину на предмет силы или слабостей, все-таки имеет смысл оценить и свое поведение в отношениях. Если Вы исключали его участие в решении важных вопросов, руководствуясь мыслью «лучше сделать самой, чем объяснять или переделывать», если не давали возможность почувствовать его значимость в семье, даже банально не хвалили по мелочам, воспринимая их как само собой разумеющееся, то не удивительно, что мужчина будет чувствовать свою ненужность, малоценность в подобных отношениях. И первым страдает от этого, как не прискорбно, потенция. Потентный – тот, кто может, способен. Не важно, что: быть способным к сексу, к действиям, к решениям. И если он не может в полной мере ощущать себя способным справиться со всем и решить все проблемы, то и в половой сфере становится импотентом - неспособным.
Смириться с таким положением вещей трудно. Лучший способ, найти того, для кого он снова сможет быть ценным, важным, способным и уйти оттуда, где в этом возникают сомнения.
Быть рядом с сильным человеком это всегда вызов собственным возможностям. Но не всегда тот, кто силен, обращает внимание на тех, кто рядом с ним. Упрек в слабости, сомнение в силе, в возможностях могут посеять сомнения, которые ржавчиной будут разъедать и так сомневающуюся в себе личность. Сильные иногда просто не умеют быть внимательными к другим. Продолжая укреплять себя и свои возможности действиями и по-ступками, доказывающими их такую способность, они могут просто не заметить, что сделали это за чужой счет.
Я не исключаю ситуацию, когда даже после таких длительных отношений пришло понимание того, что рядом не тот человек, с которым хочется быть всегда. Попросту говоря, любовь может и пройти. Но смелости на расставание просто не хватает. За ней, кстати, Ваш муж мог отправиться к психологу. А посему, говорить о подобной работе над собой не видел необходимости. Возможно, вообще не хотел говорить о том, что у него есть подобные сомнения. И дело тут не столько в доверии друг к другу, сколько в желании прояснить для себя истинное положение вещей, определиться с чувствами, собраться с силами и мыслями для решительного разговора с Вами. Да и личное пространство, куда не пускают иногда даже самых близких, никто не отменял.
В любом случае, у Вас есть возможность также понять для себя важность и ценность ваших отношений. Поговорите с мужем, расскажите ему что чувствуете сама в связи с происходящим, предложите посетить семейного психолога или терапевта и попытаться услышать и увидеть друг друга в отношениях. Это в любом случае будет полезно. Или Вы узнаете о себе и партнере много нового и это даст Вам возможность внести коррективы в отношения и побороться за них, или выйдете с опытом расставания и выхода из отношений.
Так что есть над чем работать и о чем задуматься.
С уважением, Гладкова Елена
Оцените ответ психолога:
Автор: Гладкова Елена Николаевна
Город: Одесса
Квалификация: практический психолог
Ответов психолога на сайте: 592
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.