Изменяет сам и подозревает меня в изменах.
Вопрос психологу:
4 года мурыжил меня мол люблю, но уходил. Потом заводил отношения. Другими, но приходил ко мне со словами люблю только тебя. На вопрос « почему ты тогда не со мной?» отвечал, я не знаю. Я его любила и не года впустить в свою жизнь другого мужчину, тем более он постоянно давал о себе знать. Два года назад, он пришёл с предложением пожить вместе, я не отнеслась к этому серьезно. Но постепенно его вещи стали перевозиться ко мне. Жили душа в душу больше полугода. Теперь он мой Муж, мы прожили два года вместе , после свадьбы года не прошло....Он пытается убедить меня и всех что я ему изменяю. Хотя нет ни причин ни предпосылок для этого. Сам в пуху, гулял До меня и сейчас я узнала об измене. Отрекается, и в ответ нападает на меня с упреками, мол это я изменяю ему. Я решила развестись, но живём на одной территории пока. Как донести до него, что он по себе меня судит и я устала оправдываться за лже обвинения. Сам постоянно загуливает на несколько дней, я не контролирую. Говорит, что пьёт и только. И ни каких женщинах он не думает и не рассматривает. Я доверяю на пустых словах. Мне же чтобы выйти куда-то, нужно доложить и отчитаться за каждый шаг. Не уверенный в себе, или что это? Я будто разговариваю с человеком на разных языках. Стал совершенно плохо себя вести, наглеть с каждым днём, оскорблять, поднимать руку без повода. В целом брак и так не самый удачный, а тут ещё и измена, для меня это шанс выйти из отношений не неся ни какого чувства жалости за собой. Но я хочу понять, как с таким человеком можно вести сознательные разговоры и принимать адекватные решения по поводу расставания. Он считает значит я его не люблю, раз хочу расстаться, и у меня есть любовник.
Автор вопроса: Леся Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Эльвира.
Здравствуйте Олеся!
То, о чем вы пишите, больше похоже на не просто «неудачный брак», а на психологическое насилие со стороны вашего мужа.
Мало того, что он позволяет поднимать на Вас руку, он ещё и пытается убедить Вас в том, чего Вы не делали и не делаете. Подобным действиям есть конкретное определение – газлайтинг. Можете почитать и проникнуться этим глубже.
Насколько я поняла, вы очень хотите каким-то образом донести до своего супруга идею о том, что вы его любите, что ничего противозаконного вы не делаете, что хотите жить нормальной жизнью, насколько это вообще возможно при нынешних обстоятельствах. Вы спрашиваете как это сделать? Я вам отвечу – никак.
Людям, с подобного рода представлениями о себе и других, как правило, ничего такого о чем бы вы хотели ему донести, донести не удается.
Вы должны понимать, что скорее всего, его отношение будет только усугубляться.
Могу предположить, что Ваша с ним жизнь, напоминают качели. То идеально, то невыносимо. Вполне вероятно, что он вас то идеализирует, то обесценивает. Нет ощущения стабильности и какого-то постоянства.
Я бы здесь больше сделала акцент на том, почему ВЫ попали в эти отношения, что ВАС в них держит и почему ВЫ позволяете таким образом с вами обращаться. Это прекрасная тема для консультации и психотерапии.
С подобного рода отношений, как правило, тяжело выйти. Здесь нужно действительно твёрдость духа и глубокое понимание того, что на самом деле происходит. И не всегда нам в одиночку получается справиться с этой задачей.
Всё-таки, мне кажется, что ваш муж, в большей степени, действует манипулятивными приемами, и добиться от него какой-то справедливости получится наврядли.
Леся, правда, подумайте о том, чтобы пройти личную терапию. Если у Вас остались вопросы, обращайтесь, буду рада помочь!
С уважением, Ваш психолог, Эльвира Хабусева.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.