Чувствую, что для него ничего не значу. Сильный конфликт с мужем.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Недавно поссорились с мужем, достаточно сильно. Беспокоит, что муж вообще не контролирует свои эмоции и интонации при общении со мной, часто ходит обозленный без видимых причин (не считая карантина), в связи с чем часто ссоримся. Я была на кухне, разговаривала со родственницей, после разговора планировала готовить второе. Муж в это время вошел на кухню, я закончила разговор, подошла к нему и передала привет от родственницы. Он проигнорировал это, хотя обычно всегда что-то отвечал, хотя бы "спасибо". Я спросила, все ли нормально? Он на повышенном тоне сказал, что голоден и хочет есть. Я ответила ему, что есть еда в холодильнике, ее просто надо погреть. Это тоже было проигнорировано. Я спросила, все ли точно нормально, на что он уже начал срываться, что у него такое настроение, и вообще он хочет, чтобы его оставили в покое. Ок, я оставила в покое, но осадочек остался. Закончила дела на кухне. Мне нужно было вынести мусор, и я начала собираться, искала перчатки и хотела надеть маску. Муж опять на повышенных тонах начал говорить, что "зачем ты тратишь перчатки и маску?", на что я ему ответила об опасности вируса, и что рекомендовано защиту надевать, когда выходишь за пределы квартиры. Он взял у меня мусорный пакет, ушел выбрасывать мусор. Когда он вернулся, я сказала, что лучше все-таки надевать хотя бы перчатки, на что он сказал, что он просто прикрыл толстовкой руку и все. Я ответила, что толстовку тогда лучше снять и постирать - вирус может сохраняться на одежде (я не повышала голос). После этого уже пошел конкретный срыв, человек закатил глаза, начал кричать, как его все достали, пошел хлопать дверьми, снял толстовку и положил в стиральную машинку. Я уже не выдержала, и спросила, почему он так со мной разговаривает, когда все, что я ему пытаюсь донести, что надо себя беречь?) Он опять сказал, что я его достала, и он так себя ведет, потому что так хочет. Я ответила, что мне неприятно общение на таких тонах и не понимаю, почему он так злится на обычную заботу - я ведь не хочу, чтобы он заболел. Он сказал, что он не кричал, и вообще, почему я решила, что он на меня зол? Я удивилась, спросила, что мне тогда показалось сейчас, что он хлопал дверьми и кричал, в том числе и на меня? На что он сказал "ну извини, если тебя это как-то задело!". Я ушла на кухню, закрылась, не стала начинать с ним разговаривать или мириться (обычно я иду на примирение спустя какое-то время), т.к. в этот раз как-то неприятно резануло пренебрежение к здоровью, и своему, и моему. Надо сказать, что обида на мужа у меня имеется, за его слова, сказанные ранее в мой адрес. Видимо, дошло до какой-то критической точки... Муж также редко идет мириться первым, вернее, вообще почти никогда. Это меня тоже расстраивает. Сейчас отстранился, ушел спать на диван (я не прогоняла, обычно после ссор всегда ложились вместе), едим отдельно. Не разговариваем уже 4 дня. Занимаемся своими делами. В виду сложившейся ситуации не знаю даже, как поступить... мне хочется уйти, потому что чувствую, что для него ничего не значу, раз такое отношение и отсутствие действий. Не знаю, стоит ли пытаться как-то говорить о ситуации, и как начать разговор?
Автор вопроса: Маша Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Цяпало Анна Владимировна.
Здравствуйте, Мария!
Из того что Вы описываете, складывается ощущение, что есть много недосказанности между Вами и супругом, а также некоторое непонимание. Возможно, Ваш муж действительно устал и испытывает напряжение или тревоги из-за ситуаций, которые могу быть не связаны с Вами. Существующее напряжение держать в себе ему сложно и оно проявляется во вне в виде вспышек агрессии. Из рассказа прослеживается, что коммуникация между Вами несколько нарушена:
- Ваш муж говорит о том, что хочет, чтобы его «оставили в покое», но Вы это воспринимаете на свой счёт, и Вам кажется, что он Вас не любит
- Вы со своей стороны проявляете заботу по отношению к нему, но он воспринимает это как атаку в свой адрес
- он просит у Вас прощения («извини, если тебя это как-то задело»), но накопившиеся внутри обиды не дают действовать конструктивно.
Самым лучшим способом для разрешения любых конфликтов является диалог. Но к диалогу должны быть готовы оба участника. Это значит, что должно быть выбрано удобное время и оба партнера готовы выслушать и услышать друг друга. Для того, чтобы диалог успешно состоялся можно попробовать следующий вариант построения коммуникаций:
1. Вы исходите из позиции, что Вы очень любите своего мужа и знаете, что он Вас тоже (можно в этот момент вспомнить, когда и как Вам было хорошо вместе, почему Вы выбрали этого мужчину и тп). Вы говорите ему о том, что его любите и знание, что он Вас тоже
2. Вы говорите о своих чувствах без обвинений, напр. о том, что Вам грустно чувствовать, что Вы не можете до конца понять его злости и чувствуете свою беспомощность в том, что не знаете как повлиять на ситуацию
3. Говорите о том, как можно ситуацию изменить и для чего. Напр. - Если я буду понимать причины из-за которых ты злишься, и ты поможешь мне понять, как лучше вести себя в подобных ситуациях, то нам действительно будет легче друг с другом и это добавить значительного комфорта в наши отношения.
4. Запросите обратную связь. - Что ты об этом думаешь?
Оцените ответ психолога:
Автор: Цяпало Анна Владимировна
Город: Москва
Квалификация: Магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 8
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Думаю, что абсолютно точно коммуникация между нами нарушена. Я сильно раздосадована, что я достаточно ясно, словами через рот, описываю ему свои чувства, прошу его пойти мне навстречу, при этом я не пытаюсь его выставить виноватым, более того - я не говорю ему, что он виноват, а пытаюсь донести, что я буду лучше его понимать, если он просто мне скажет, что случилось, а не будет кричать на меня. А он это воспринимает именно так, что я пытаюсь его склонить к чувству вины. При этом постоянно говорит, что "мы друг другу ничего не должны", и вообще - "он так вот хочет себя вести, и будет вести, а все остальное - это только мои проблемы".
На данном этапе я не готова к диалогу. Муж - скорее всего, тоже. Думаю, что со мной не будет готов никогда. Я сильно сомневаюсь, что он меня любит, да и относительно своих чувств теперь тоже, т.к. в основном сейчас я испытываю только сожаление и обиду.
Муж очень часто говорит о том, что происходит в семье его брата (брат близнец). Один раз во время отпуска, когда он в очередной раз сказал, что его брат с женой собираются куда-то, и что они довольно много путешествуют, я ему ответила, что, если хочешь, мы можем так же, и спросила его о том, а когда мы будем говорить о нашей жизни и наших планах. Ему показалось, что я ответила с раздражением, и обиделся, сказал, что я ненавижу его брата и его семью, как я вообще могу так говорить. Я не поняла такой агрессии в мой адрес, более того, объяснила, что если я и была раздражена, то только по отношению к нашей жизни).Я ушла гулять по городу, вернулась поздно. На следующий день за завтраком он сказал мне, что я его бросила вчера, и я ему - не семья, и его брат и его жена ему - семья. И начал грозить мне разводом. Меня это очень сильно задело и обидело. Мы молчали по приезду в Москву и после пару дней. Он ездил как раз к брату, а я ездила к родителям. Когда я, по его возвращению, спросила "Как он съездил к своей семье?", он вскипел, и он начал отрицать, что вообще говорил, что я ему не семья))) Не могу ему простить это до сих пор... До этого мы обсуждали ипотеку, и, как я поняла, человек ее испугался, и решил, что хочет купить землю и там строить свой дом, якобы это меньшие расходы. Я не могу жить загородом - у меня сильная аллергия, да и я не по наслышке знаю, что такое частный дом. В итоге, из решения он мне предложил "будем ездить друг к другу в гости, на полгода". Меня такое "решение" не устраивает, а мое мнение никто и не спрашивает... Думаю, что с этим человеком мне жизни нормальной не светит. Человек не ценит меня, и ему вообще все равно на мои чувства, раз он такие слова говорит... Но это все очень больно. Не понимаю вообще, почему он просто не уходит? Не знаю, как себе помочь в этой ситуации. Есть силы только продолжить молчать и ждать окончания карантина, чтобы съехать...Очень бы хотелось надеяться, что человек способен пойти навстречу, но умом понимаю, что даже если я попытаюсь начать диалог, посыплю голову пеплом, это ни к чему не приведет - обратная связь будет крайне агрессивная. Все ведет только к разводу(
Из переписки чувствуется, что Вы и Ваш супруг друг к другу испытываете очень сильные эмоции. Пусть они не самые приятные (обиды, раздражение, злость), но они есть. А это значит, что не всё потеряно. Ведь в отношениях важны не только полюс эмоций, но и сила проявляемых чувств. Отношения заканчиваются в тот момент, когда нет чувств к партнеру.
На текущий момент, создаётся впечатление, что Вы отчаялись принимать попытки к применению и Вам тяжело находиться в таких отношениях, но и Вашему мужу, возможно, не легче. Может быть, Вам стоит обратиться за семейной консультацией, где психолог поможет установить контакт и действительно услышать друг друга.
Я могу говорить только за свою сторону отношений, поскольку я могу знать наверняка только о своих чувствах. В связи с тем, что молчание продолжается, я и не знаю, что происходит у мужа. Я верю, что и ему тяжело, поэтому-то мне совсем не хочется продолжать это. Честно говоря, я и не знаю, как начать говорить с ним, потому что не понимаю, о чем говорить. Как раньше действовать я не хочу - умом понимаю, что ситуация дурацкая, что оба виноваты, но пока что-то не изменится, смысла нет - это замкнутый круг, мы его просто повторим, неделей раньше или неделей позже.
Вы правы, я отчаялась принимать попытки. Потому что все попытки заканчивались плохо. Сценарий чаще всего один - я "проглатываю" свою обиду, делая вид, что я не обижена, и это просто у него сложный период, наивно полагая, что если в этих ситуациях я изменюсь и что-то буду делать иначе, все изменится. Мне было проще так действовать, т.к. у меня быстро заканчиваются силы отстоять свою позицию, видимо, из-за внутренних страхов. Сценарий провальный, потому что сейчас это привело к тому, что обид накопилось слишком много. И я не могу свои обиды проговаривать с мужем - все заканчивается тем, что я для мужа манипулятор и пытаюсь его подмять под себя, он агрессивно высказывается в мой адрес. Предложение ходить к семейному психологу было от меня, на что ответ был "я читал много книг по психологии (я знаю, что только Курпатова...) и все проработал, проблемы только у тебя". Я четко знаю, что у меня есть потребность в признании и принятии со стороны партнера. У меня есть проблемы с самооценкой, но определенные шаги на пути к себе я начала предпринимать, работать над своими границами. Муж считает, что похвала или поддержка - это подкрепление моего эго и нытья, и я потом ничего не буду делать (хотя, на самом деле, я как раз-таки чаще бездействую, когда не получаю поддержку), и он этого делать не собирается. Он часто в целом говорит, что я думаю только о себе. Это звучит совсем уж неприятно, поскольку я точно знаю, что это не соответствует действительности, а недавно я в целом начала понимать, что внутренне я сопротивляюсь мысли, что это плохо. В итоге и имеем двоих людей, один из которых готов меняться, а второй - похоже, что ни при каких обстоятельствах. Я бы хотела в этом случае пройти личную консультацию, раз семейная не возможна, и проработать какие-то аспекты в своем поведении. То, что сейчас происходит - это никуда не годится.
Насколько Вам свойственно выражать свой гнев? Как общение с мужем сказывается на Вашей самооценке?
Если Ваш муж обвиняет Вас в том, что Вы думаете только о себе, то что это значит для Вас? Если будете готовы на индивидуальную консультацию, то это безусловно будет очень полезным.
Как я писала, я "проглатываю" обиды, потому что у меня нет ресурса отстаивать свои границы, нет внутреннего стержня. Это страх, что я обижу другого человека и он уйдет. Страх, что он не попытается со мной поговорить и прояснить. Возможно, досада за то, что мои усилия не были приняты. Видимо, у меня есть эмоциональная зависимость от партнера. И проблемы с тем, что у меня есть потребность в признании. Насчет того, как я могу реагировать по-другому - я не знаю, если честно. Вроде могу не обращать внимания и не принимать на свой счет. Чувствую себя в таких случаях скорее нормально, но иногда появляется тревога, если человек подолгу проявляет агрессию (стучит по столу, хлопает дверями и проч.). Наверное, это мое желание контроля заставляет тревожиться.
Гнев я редко выражаю в близких отношениях, думаю, я даже запрещаю себе так делать. Наверное, это идет из детства ("ты же девочка!"). Иногда могу выразить, но, скорее всего, не доношу свою эмоцию корректно (не проявляю до конца в мимике или взгляде, только вербально), либо прикрываю его другой эмоцией, и это выглядит будто я просто надулась. Общение с мужем может порой снижать мою самооценку. Он может считать, что я недостаточно имею знания в какой-то области только потому, что я не помню точных дат или фактов и использую фразы "если я правильно помню...". Умом я понимаю, что это бред, но мне становится неприятно - похоже на какое-то завуалированное желание сказать мне, что я тупая.
Если муж обвиняет меня в том, что я думаю только о себе, для меня это значит, что он не видит или не замечает, что я регулярно делаю для нас и для него. Или он очень хочет, чтобы все вокруг него было так, как он хочет.
Я готова на индивидуальную консультацию. Я могу ее получить у вас?