Муж совершенно не ласков, не любит, когда к нему прикасаются.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Возникла у нас в семье проблема. Муж абсолютно не ласков со мной. В начале отношений чего любовь чувствовалась, а сейчас нам как будто бы по 50 лет.

Мне 26. Мужу 38. Вместе 8 лет. 2 детей в браке.

Понятно, что нельзя сравнивать начало отношений и спустя 8 лет, но муж изменился в корне. Дело в том, что я не чувствую, что муж меня любит. Нет ласки , заботы. Он буквально не разрешает к нему прикасаться. Обниму- жарко. Руку положу-тяжело, поцеловать пытаюсь- занят. По волосам по глажу- не трогай. Намекаю на интим -устал. Обычно себя так жёны ведут, а тут мужчина.

Мы целуемся и обнимаемся , только во время интима. И то не всегда. Интим редкий раза 3 в месяц. Из-за этого я скучаю по своему мужу хоть он и рядом. Какое-то чувство одиночества. Для меня тактильная близость важнее , чем интимная. Но от него этого не добиться. Он берет кошку и тискает её "мое солнышко, девочка любимая" а я такие слова уже лет сто не слышала.

Из-за этого мы пару лет назад чуть не развелись. Жили пол года отдельно. У меня в этот период появился мужчина. Муж как только узнал видимо включил защитника территории. Вернулись ухаживания, ласка, интим был практически каждый день. На почве этого мы помирились и стали жить вместе. Но со временем как исчез конкурент и муж вернулся к привычному "состоянию".

В целом семья у нас дружная. Мы всё время вместе. Отдых, хобби, домашний досуг. Муж любит детей, но я заметила, что и им он не особо дает проявлять нежность. Если дети хотят его поцеловать , то он разрешает, а когда эти нежности продолжительные, то он отгоняет их. "Хватит , папа занят"

В начале отношений он целовал меня каждые пять минут. Проходу не давал. А сейчас его будто бы привязали к стулу и насильно трогают.

Я пытаюсь с ним поговорить на эту тему, объясняю свои чувства, но это бесполезно.

На разговоры об отношениях у него будто бы блок. Стоит завести разговор и он делает примерно так "тише, тише! Видишь я смотрю!" Если бы там говорилось, о какой нибудь катастрофе, я бы еще поверила, но это реклама в телевизоре. Таким образом он пытается меня отвлечь. Если я настаиваю, то он считает, что я хочу ему закатить скандал и я как правило отстаю от него, иначе это и правда перерастает в сору.

Хоть мы рядом, но я как будто с другом, с братом, сожителем. От этого я очень одинока. Дети не могут заменить любовь мужа.

Я бы наверное ушла к другому мужчине, но я не хочу разбивать семью из-за такой с виду мелочи.

С другой стороны я боюсь, что однажды проснусь и пойму : мне 50. Почти вся жизнь позади. А я так несчастна, что прожила жизнь с человеком, который будто бы меня не любит..

Я пыталась разнообразить и интимную жизнь и добавлять, что-то в обыденность, но он воспринимает это без энтузиазма. Мне всё чаще кажется, что его чувства ко мне выгорели, а не расстались мы ещё, по тому, что мужу комфортно так жить.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Юлия!

Уже не первый раз сталкиваюсь с проблемой изменения поведения партнера в браке спустя какое-то время. И всегда, вроде бы, для этого нет очевидных причин или даже изменения чувств самих партнеров друг к другу. Иногда проблема кроется «в таких с виду бы мелочах», о которых партнеры по разным причинам не могут говорить друг с другом. И одна из них – снижение половой функции у мужчины.

Как ни странно, эта тема становится болезненной для очень большого количества мужчин. Наше общество к понятию мужественности присовокупляет такой неизменный атрибут ее, в понимании многих, как потенция, половая сила и фертильность мужчин.

Так уж сложилось, что способность мужчин к подвигам в сексе, безудержная способность к многократному удовлетворению сексуальных потребностей чуть ли не основной показатель, по которому его могут оценивать как женщины, так и представители одного с ним пола.

Именно нежелание признавать физиологические особенности организма, которые просто с течением времени становятся неизбежно слабее и толкает мужчин на «подвиги», когда они ищут молодых и страстных любовниц, оправдывая снижение интереса к сексу возрастом и изменившимся видом жены, а не снижением выработки гормонов собственным организмом. Именно это иногда толкает их избегать любых отношений с партнершами, особенно, если недостаточно уверены в себе в этом плане и не хотят стать «предметом» шуток и болезненных нападок в минуты напряженности между партнерами.

Возможно, что и в Вашем случае нежелание близости даже на уровне телесных прикосновений, объятий и ласк могут вызывать у партнера болезненные переживания по по-воду снижения своих половых функций – ведь за ласками им нужно будет продолжать следовать за желаниями партнера, а разочаровывать их и самому сталкиваться с недостаточной эрекцией, например, или невозможностью продолжать его определенное время бывает очень болезненно. Особенно, если для мужчины важна именно роль сильного во всех отношениях, надежного партнера. Тогда единственным, на их взгляд, способом не ставить под сомнение свою роль будет вообще стараться избегать «всех этих нежностей», возможно, даже начать упрекать партнера в излишней распущенности или «озабоченности» на этот счет.

В этих вопросах очень важен уровень доверия между партнерами. Потому что возможность обсудить возникшую проблему совместно и попытаться ее решить во многом за-висит именно от этого так необходимого качества отношений.

Не быть осмеянным близким человеком, понять, что дорог ему несмотря ни на что, что возможны другие пути удовлетворения сексуальных желаний, где партнер также важен для другого и не будет исключен из участия в сексуальной жизни этого другого – вот вопросы, которые могут и должны быть обсуждаемы в подобных ситуациях.

Не последнее место здесь занимает и способность вообще говорить на подобные темы у каждого из партнеров. Ведь не секрет, что заниматься сексом и говорить о нем для некоторых людей совершенно разные и иногда совершенно не пересекающиеся стороны жизни. Заниматься сексом для некоторых лишь необходимость, вызванная потребностью деторождения, как например, в таких странах, как Япония, где партнеры после рождения ребенка вообще перестают встречаться в совместной спальне. И говорить о нем не то, чтобы совсем не приходится, но не ощущается необходимостью в силу невозможности рассматривать сам процесс, как один из способов получения удовольствия.

А для некоторых, разговаривать о нем, гораздо важнее, чем сам процесс, потому что удовлетворение своих аудиальных потребностей гораздо важнее, чем радости от физической близости и сам процесс этой близости лишь фон для яркости первого удовольствия.

Гармоничными можно считать отношения, в которых говорить о сексе можно также легко, как и заниматься им, соотнося потребности и желания друг друга, высказанные в процессе подготовки или после самого акта.

Собственно, все выше сказанное можно рассматривать как преамбулу к тому, что подобные вопросы можно и нужно обсуждать с партнером, чтобы понимать о возникших у каждого из партнеров сложностей, проблем или страхов, связанных с этой стороной жизни семьи и попытаться совместно найти решение, которое не позволит никому из них чувствовать себя незначительным, отверженным или неспособным.

Потому что, как было сказано в одном из анекдотов, инвалидом можно считать толь-ко того четырежды импотента, у которого не стоит член, нет рук, ног и откушен язык при падении с лестницы.

Справедливости ради, стоит заметить, что может быть и совсем банальный случай - просто ушли чувства из отношений. Но с этим уже абсолютно другие способы справляться и решения требуются совершенно другого толка.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: