Хочу вернуть интерес мужа.

Здравствуйте!!! Живем с мужем три года, по идее у многих пар в этот период продолжается букетно-конфетный период, а у нас он как то очень быстро закончился, появилась семья, отношения в принципе хорошие, никаких измен у нас нет, но возникли такие вот проблемы:

1).- пропадает интерес быть вместе, видимо из за того, что практически всегда рядом. Нет больше той искорки, радости от встреч, всплеска энтузиазма что то вместе совершить..... как говориться- быт все съел..... Что может помочь? (мне кажется что ему надоедают мои разговоры, чувствую себя занудой, не вижу особенного интереса ко мне, даже когда красиво одета и выгляжу королевой, хотя раньше и в домашней футболке чувствовала интерес к себе)..... 2).- я видимо до такой степени собственница, что ревную его даже к работе. Он рассказывает об успехах, а я злюсь, а мне неприятно что кроме меня есть еще что то..... понимаю что глупо, но поделать ничего не могу...... Возможно это потому что я дома сижу с ребенком и просто завидую что у него есть разнообразие в жизни? (я вообще довольно ревнивая и могу из за одного взгляда на другую девушку напридумывать много чего, накрутить себя и его..... Понимаю что живу его жизнью из за однообразия своей, но не знаю чем еще себя занять пока я в декрете)..... 3).- муж любит выпить, не постоянно, не запоями, но все таки... Если только хоть стопка попала в рот, то не остановиться, пока падать не будет. На следующий день продолжение и не останавливает даже то, что нужно на работу или мне пообещал в чем то помочь, и не остановит ни то что я болею и с ребенком некому сидеть, да и сам он признает что когда выпьет ему становиться плевать на все. Сказать "нет" в этот момент он не может. Сколько раз уже и работу из за этого терял и я уходила, но не останавливает ничего... Хорошо что это все это не так часто, но все же момент очень неприятный. Чувствую себя от всего этого не нужной и не значащей ничего для него, хотя в остальные дни он идеально внимательный и нежный. В общем, подскажите, пожалуйста, что мне сделать, чтобы перестать ревновать, и чтобы к нам вернулось желание проводить время друг с другом, чтобы после работы он с большим желанием и воодушевлением шел домой, в предвкушении встречи со мной, а не норовил бежать к друзьям или проводить время за компьютерными играми и самого главное, подскажите, может быть можно как то отвадить его от выпивки? (сразу скажу что кодирование и подобные средства невозможны из за контузии после Чечни)..... Спасибо.....

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога.

Ольга, здравствуйте.

Ну, Вы так структурировали всё то, что хотите сказать, что отвечать легко. Спасибо.
Итак, по степени важности:
1. Давайте называть всё своими именами, ок?
Ваш муж, к сожалению, алкоголик. Вернее, то, что с ним происходит именно этим словом и называется. Иначе, Ольга, у Вас какое-то своё представление о том, что такое запой.
Имейте ввиду, что есть один жуткий и непреложный закон: каждый последующий запой хуже предыдущего. Да, пока он держится. Да , пока это не настолько критично, чтобы рушить всё и сжигать. Но надо обязательно консультироваться со специалистами, с клиническими психологами, с наркологами, психоневрологами, терапевтами. Тем более, что имела место травма в виде контузии.
Его вины в этом нет. Просто либо отсутствует иммунитет, либо нарушена координация в работе процессов возбуждения и торможения. Это может иметь ту же, травматическую, основу.
Это - одна сторона вопроса.
Есть и другая. Это - Вы, Ваше восприятие и Ваше отношение к тому, что с ним происходит и каким он Вам "является" в такие моменты. Гасите своё раздражение. Старайтесь ему помогать не на уровне увещеваний и промывки мозгов, а на чисто формальном уровне: чтобы закусывал, чтобы спал не лицом в салате и не под столом, чтобы, когда просыпается, было рядом то, что помогает (какие-то стабилизирующие препараты, снимающие остроту похмелья, минеральная вода, какая-то лёгкая еда,) холодные компрессы и душ и т.д.). Это очень важно.
Не паниковать и не разводить трагедию, спокойно обозначая вещи так, как это нужно: алкоголизм надо называть болезнью, а не пороком. Это - болезнь, но ответственность за течение этой болезни лежит на самом больном! Вины его нет, а ответственность есть.
2. Три года? Это, в общем, по всем параметрам время для первого серьёзного кризиса отношений. Многое стало привычно, много вышло в разряд "рутины". От нас зависит, что будет дальше. Надо стараться открыть перспективы, строить планы на будущее, искать. Всегда в отношениях наступает период, когда мы себя спрашиваем: "Ну? И что дальше?" Осознанно или не осознанно, но этот вопрос появляется. И вот тут-то и надо смотреть за горизонт!
Что вы оба планируете? Какова стратегия вашей жизни? Покупки, жильё, работа, дети, отдых и т.д. - всё это учитывается!
Меняйте привычный способ проведения досуга. Не спеша, не сразу, не наскоком, но МЕНЯЙТЕ.
Можно начинать, Ольга, с себя. Если муж увидит, что Вы делаете что-то новое, непривычное, то это создаст почву и основу для мотивации. Он начнёт задавать вопросы, а вопросы - это главное!
Короче, я хочу сказать, что наступил тревожный и непростой период, когда оформилась потребность в переменах! И Ваш красивый внешний вид здесь ни при чём, если он - привычный! Но в гораздо большей степени я говорю о росте Вашего самосознания, о Вашем кругозоре, желании чем-то заниматься, кроме быта, ребёнка и себя в плане внешности. Звучит это банально, но за этой банальностью - выход!
3. И ревновать Вы перестанете, если заполните свой внутренний мир чем-то интересным. Безусловно, надо серьёзно думать о том, чтобы у Вас было своё, самостоятельное, занятие! И это надо придумать, проявить активность и требовательность к себе, посоветоваться с теми, кто умный. Есть у Вас такие? - Вперёд!
Будет это и , глядишь, пропадёт занудство, рутинность, ощущение тупика.
Но сначала (или, вернее, параллельно!) - здоровье Вашего мужа. Если Вы его действительно любите. Для начала, сами сходите к наркологу и посоветуйтесь. Потом - посмотрим что делать!

Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.