Муж вечно врет, не помогает с сыном, перестал уважать. Разводиться не хочет.

Здравствуйте!

Во всем вашем письме я не увидела вопроса. Что именно хотелось бы решить с помощью психолога?

Мне не понятно.

Но я чувствую, что письмо пишет девушка, которая хочет чтобы ее выслушали. Поняли и поддержали. Я слышу вашу обиду и душевную боль. Я могу написать вам в ответ слова поддержки, могу сказать что сопереживаю вам. Но это будет только поддержка.

Я предлагаю вам сделать шаг назад и посмотреть на вашу семью со стороны.

В поступках мужа, которые вы описываете наблюдается жестокость по отношению к вам. По всем описанным фактам ваш муж имеет некоторые черты АБЬЮЗЕРА.

Вам знакомо это слово?

Давайте посмотрим на основные отличительные черты абьюзера и сравним с поведением вашего мужа:

1. Абьюзер контролирует.

Объектом контроля может быть сфера, в которой своей жертвой мужчине манипулировать легче всего.

В вашем случае это деньги. Вы зависимы от него и он позволяет себе вас этим шантажировать. Адекватный человек понимает вы не работаете лишь потому что ухаживаете за вашим совместным ребёнком.

2. Он чувствует себя в праве. Тоесть абьюзер считает что имеет полномочия, как некоторый определенный особый статус. В вашей паре сюда можно отнести те же самые деньги и его свободное время. Игры, уходы.

3.Абьюзер не уважает партнершу. Вы пишите, что это есть в вашей паре. Унижения, оскорбления.

4. Абьюзер всегда поддерживает образ здоровой семьи для окружающих, чтобы не слышать обвинения в свой адрес. Иначе говоря не быть плохим.

5. Абьюзер манипулирует. В вашей паре манипуляции выражены в следующем: «Ты плачешь, (не потому что я тебя обидел), а потому что ты заслужила» - это манипуляция чувством вины. Враньё, чтобы не помогать с ребёнком. «Че с лицом» вместо комплимента- это тоже манипуляция вашими чувствами к нему. Это унижение.

И это все не нормально.

Это особый вид насилия.

Психологические насилие в семье, это проблема многих пар.

Сначала все прекрасно, он мил и нежен. Но затем что-то происходит и он меняется. Этим фактором может быть: свадьба, начало совестного проживания, и...рождение ребёнка. Мужчина понимает, что женщина находится полностью в его власти. Мужчина входит в роль тирана, а женщина в роль жертвы.

Вы жертва. Почему вы плачете каждый день? Потому что вам жалко себя.Вы не заслуживаете такого обращения. Вы отдаёте больше чем получаете. Почему вы не расскажите близким людям о поведении своего мужа?

Потому что вам стыдно признаться в том, что вы терпите такое обращение с собой. Жертвы могут терпеть годами.

Вы впадаете в состояние жертвы даже тогда, когда говорите супругу: «Давай разведемся раз я тебя бешу!» Звучит как - ну тогда выкини меня из жизни, раз я плохая.

Понимаете о чем я?

Это не вы управляете своей жизнью, вы отдаёте руль человеку и говорите «на рули - хочешь разведемся»

Женщина уверенная в себе ( не жертва) - любит себя и уважает. Она ответит такому мужчине : «Если ты считаешь что можешь со мной обращаться вот так погано, тогда я подаю на развод!» или « Если ты не прекратишь вести себя вот так, то тебе следует знать что этого терпеть не стану и подам на развод»

Тиран никогда не откажется от своей жертвы. Зачем? Ему комфортно! Ему классно! Дома всегда будет женщина, зависящая от него, делающая для него все, воспитывающая детей. Зачем ему что -то менять в себе?! Его как раз все устраивает. А когда не устраивает он просто пропадает «по делам». Поэтому когда Тиран понимает что жертва может ускользнуть, он говорит волшебные слова «ты моя судьба» «Без тебя я не смогу» «Вы с ребёнком смысл моей жизни» и прочее. Жертва верит. Она ведь находится в жертвенном положении - ей ничего кроме не остаётся.

«Уйти не могу и с ним не могу» Что вам мешает? Вы привязаны железной цепью? Вас удерживают насильно? Вы не знаете как подать на развод? Какое препятствие? Подумайте какие вы выгоды нашли в этом партнёрстве за последний год? Да до этого все было хорошо, это здорово. Но у вас обоих появилась ответственность - ваш ребёнок. И может появятся еще дети. Вы будете терпеть такое обращение с вами и дальше? Какими вырастут ваши дети в таком союзе?

Вы настолько застряли в позиции «жертвы», что даже вопрос не задали в этом письме. Человек который хочет разрешить проблемную ситуацию спрашивает как из неё выйти? Или почему я оказался в такой ситуации? Или как изменить партнера? Или как измениться самому?

Поэтому спрашивать за вас я не буду, и не имею на это право. Мы можем проработать ваш запрос на личном приеме. Я помогу вам посмотреть на вашу ситуацию со стороны. Тысячи женщин в нашей стране находятся в подобном положении не видя выхода, а он есть. Всегда.

С уважением, Елизавета

Оцените ответ психолога: