Муж не работает и живет за мой счет. Как я могу улучшить наши отношения с мужем?

Добрый день, Эллина.

Первое, что хочу сказать, прочитав вашу историю на душе у меня стало очень грустно и печально. И чувства эти о вас. Ваша способность надеяться на лучшее и прикладывать для этого усилия – восхищает. Однако, по моему мнению, в этой ситуации она может играть и против вас.

Сразу скажу, что не дам вам ответ на ваш вопрос. Я не знаю, как вам себя вести, чтобы улучшить ваши отношения с мужем. Во-первых, по тому, что не знаю, что вы уже пробовали (кроме попыток прервать отношения), что из этого хоть немного срабатывало, а что наоборот, усугубляло ситуацию. Во-вторых, я не знаю, что вы конкретно понимаете под улучшенной ситуацией (могу только догадываться: чтобы муж слез с дивана, пошел зарабатывать, перестал вас обижать посылая в больничку, начал о вас заботиться, как минимум начал сам ходить за продуктами, перестал обижаться, что вы не даете денег на сигареты и телефон). В-третьих, я не знаю, что понимает под улучшенной ситуаций ваш муж и вообще хочет ли он что-то улучшать (по моим ощущениям, его все очень даже устраивает).

Прежде чем улучшать отношения с вашим мужем подумайте вот о чем – действительно ли он тот человек, с которым вы бы хотели провести всю свою оставшуюся жизнь, вместе растить детей и внуков? Не пытаетесь ли вы образ своего «идеального» партнера натянуть на мужчину рядом с вами?

Чтобы проверить так это или нет, есть довольно простое упражнение.

Выделите себе время, в которое вас 100% никто не побеспокоит, обычно достаточно часа-двух. Возьмите 2 листа бумаги. На одном сверху напишите «Мужчина с которым я хочу прожить всю жизнь, вместе растить детей и внуков». Разделите лист на 3 равные части. В первой вы будете писать все его достоинства, во второй – недостатки с которыми вы готовы мириться (например, для меня, легкая непунктуальность), а в третьей – те качества, которые у него, ни при каких обстоятельствах не должны возникнуть (например, для меня это было бы: пристрастие к наркотикам или алкоголю, рукоприкладство). Писать желательно не в разброс, а сделать разбивку по 4 сферам: тело – внешность, здоровье, секс, спорт, питание, режим дня, как одевается, как следит за собой и т.п.; деятельность – сфера и род деятельности, должность, уровень дохода, достижения, умения, перспективы карьерного роста, отношение к деятельности и труду, сколько времени проводит на работе, есть ли командировки, чем и как он помогает в бытовых домашних делах, воспитании детей и т.п.; контакты – круг его общения, друзья, коллеги, родственники, его и ваши, манера общения и поведения, хобби, досуг, черты характера, чувство юмора, на сколько он эмоционален и чувствителен и т.п.; смыслы, будущее, фантазии – жизненные ценности, цели в жизни, чего он хочет достичь, мечты, что для него значат семья, жена, дети, как любит проводить отпуск, выходные, любимая музыка, книги, фильмы и т.п.

Как закончите, отложите лист в сторону сделайте небольшой перерыв и возьмите второй лист. На нем сверху напишите «Мужчина с которым я живу сейчас». Этот лист тоже разделите на 3 части. В них вы так же будете записывать качества, которыми ваш мужчина уже обладает: достоинства, небольшие недостатки (с которыми можете смириться) и критичные недостатки (то с чем мирится не можете). Также распишите их все по 4 сферам.

Когда закончите, сравните и проанализируйте обе записи. Что интересного заметили? Много ли совпадений в обоих списках по каждой колонке? Какие выводы вы можете сделать? Не пытаетесь ил вы из рыбки сделать обезьяну, чтобы она таскала вам с пальм кокосы, бананы и финики? (Кстати, сразу скажу, что ничего нет плохого, если вы понимаете, что являетесь, например, лемуром и без этих самых кокосов и бананов не можете жить.) Если ответ нет – ура, перед вами таки обезьяна, которую надо как-то раскачать и смотивировать сгонять за добычей, что намного реальней, чем заставить делать это рыбку. И у лемура с обезьяной очень много общего, так что они вполне способны гармонично подстроиться под друг друга. Если же ответ да, он таки скорей рыбка, чем обезьяна – это повод задуматься, причем очень глубоко.

Сможете ли вы быть счастливой с вашим нынешним спутником? Если вы действительно не рыбка, а лемур, вам нужно заглянуть внутрь себя, подумать о своем будущем, постараться понять, чего вы хотите и как вам быть.

Сразу, навскидку, у вас есть как минимум 3 очевидных варианта (на самом деле их гораздо больше):

1) Оставить все как есть, забыть о счастье и смириться (хотя такое редко кому удается, большинство хоть и успокаивают себя мыслью «не мы одни такие, все так живут», но успокоения не находят) (рыбка живет с лемуром)

2) Продолжить попытки изменить партнера или себя, чтобы обрести семейное счастье (лемур пытается переделать рыбку в обезьяну или же самому стать рыбкой)

3) Расстаться с нынешним партнером, чтобы он не мешал найти/построить собственное счастье (лемур отпускает рыбку в ее водоем возвращаясь к себе на дерево)

Если у вас в голове все же продолжает крутиться и не давать покоя мысль, что «может все же можно его изменить» или же «может он сам изменится, вот случиться что-то (родится ребенок, случится наводнение или еще что) и уж тогда вы точно будете счастливы», ответьте себе честно, откровенно и не лукавя, вот на какие вопросы:

Вы пробовали на него повлиять на протяжении 5 лет, на сколько вам это удалось?

Сколько шансов вы ему уже давали?

И сколько вы готовы ему еще давать?

Почему вы думаете, что в будущем будете более успешны в этом?

Сколько лет своей жизни вы готовы еще потратить на эти попытки?

Каковы шансы, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захочет измениться?

Что мешало ему до этого?

Это Действительно ему мешало?

Какие ваши изменения могли бы повлиять на его изменения?

А вы можете, готовы, хотите так измениться?

Как бы вы себя ощущали, если бы ваш партнер хотел вас изменить, т.к. вы не соответствуете его образу идеальной спутницы?

Есть такая житейская шутка/мудрость «Женщина надеется, что после свадьбы мужчина измениться, а мужчина надеется, что все останется, как было». Такое положение вещей – верный путь к несчастному браку, в котором будут мучиться оба. Дети в таких семьях редко что-то меняют к лучшему, только если они являются ценностью, важным смыслом жизни для обоих родителей и у партнеров нет разногласий по их воспитанию. Чаще же наоборот, они только обостряют ситуацию, страдая при этом не меньше, а больше чем родители.

Вы хотите пройти через это со своим ребенком? Каковы шансы, что рядом с этим мужчиной этого не произойдет?

Если вы задумались над последним вариантом - расстаться, поразмышляйте вот над какими вопросами:

Скольких людей вы можете сделать счастливыми оставшись вместе? А скольких можете сделать несчастными?

Скольких людей вы можете сделать несчастными прервав эти отношения? А сколько может найти свое счастье где-то в другом месте с кем-то другим?

Что для вас хуже, остаться с вашим мужчиной, таким какой он есть или же растить ребенка без него как с шансом никогда больше не найти себе пару, так и с шансом повстречать мужчину, которого не захочется менять?

На самом деле я не склоняю вас к какому-то конкретному решению, хоть может показаться иначе. Ведь я не знаю и не могу знать полной картины ваших отношений. Мой ответ получился таким, каким получился, т.к. я обратила внимание на определённые моменты в вашем сообщении, писала опираясь на это. Я хорошо осознаю, что многое осталось за кадром, и, возможно, там много хорошего, поэтому я не подталкиваю вас к действию, а настоятельно рекомендую вам проанализировать ваши отношения и себя в них. Критически рассмотреть их со всех сторон, разобраться что в них есть для вас хорошего и приятного, а что плохого. Чего больше? Оглянитесь назад, загляните вперед, оцените то, что имеете сейчас. Что вы испытываете? Какие чувства и эмоции вызывают у вас эти мысли? Я хочу помочь вам взглянуть на происходящее с вами под другим углом,и задуматься.

Вы спрашивали, не испортили ли вы вашего мужчину – это вряд ли. Он же не суповая курица, которую вы забыли положить в холодильник и она протухла. Вы два взрослых (по крайней мере по паспорту), вполне самостоятельных человека, которые по идее в состоянии отвечать за свои действия и поступки.

В парах часто бывает, что один из партнеров или скидывает свою ответственность на другого, облегчая себе жизнь, или наоборот забирает ее у партнера, стараясь все контролировать. В здоровых отношениях расклад ответственности большую часть времени равен 50/50, но он не жесткий, а гибкий и динамичный, и по мере необходимости может колебаться, вплоть до 0/100. Так вот склонность человека брать на себя больше ответственности или скидывать ее на другого, рождается не в паре, а воспитывается еще с детских лет. Становясь взрослым, человек может заметить свои особенности и начать или потакать им и позволять потакать другим, или работать ними. Так что даже если у вас и есть склонность перетягивать на себя больше ответственности, то партнер вам это позволяет и не брыкается потому, что ему это тоже выгодно.

Получилось довольно много текста, но надеюсь он будет вам полезен.

Помните, что вы хозяйка своей жизни и вам решать, чему в ней быть. Я верю, что у вас получится построить свое счастье.

Если возникнут какие-то вопросы – обращайтесь.

Хорошего дня, Ольга Журавель

Оцените ответ психолога: