Я замужем, не могу забыть о бывшем.

Вопрос психологу:

Дело в том, что я замужем . Ранее у меня были небольшие отношения, но не привели к здоровым отношениям. Парень просто не хотел серьезного ничего. Но потом Стал проявлять симпатию другой парень. Начали с ним встречаться.Но были моменты, приходилось находиться в обществе того «бывшего» и это было несколько раз на протяжении нескольких лет. С парнем , которым уже были вместе не первый год, очень хорошие отношения, с ним спокойно и тепло. Женились, я его полюбила со временем, но тут же понимала, что и к тому я не равнодушна. на первый взгляд проблема может показаться несерьезной. Но тот парень проявляет интерес и по сей день, хочет отношений , несмотря на замужество. Просит развестись. А проблема самая в том, что я из головы его не могу выбросить, думаю, что всю жизнь буду жить в человеком, а на самом делал любить другого. Об изменах речи не может идти, я так не могу с мужем поступить! Я не могу разобраться в чувствах. Возможно, я просто привыкла к мужу и принимаю это за любовь.

Он устраивает в принципе, в отношении ко мне как проявляет себя, заботливый и ласковый.

Но чувства к тому парню тоже есть, и мне кажется, это странным, что за 6 лет я не забыла его и не отпустила, как говориться. И с его стороны так же. Возможно это действительно глупость ,но если бы это не продолжалось так долго ,наверное я бы об этом не задумалась ,и если бы при его виде у меня не возникало невероятных вот этих чувств...идёт просто тяга к нему, и это я объяснить не могу !точно также как и он . Грубо говоря, когда завязывались «отношения» мне было мало лет и он воспринимал меня как маленькую девочку с которой рано строить отношения ,а потом Я переехала в другой город и я нашла вот этого парня который сейчас муж ,соответственно как я уже ранее говорила, у нас была общая компания и все равно мы пересекались, он говорил что-то по типу ,что он жалеет и что он просто проморгал момент. Просто именно как человек я не скажу ,что он хороший ,то есть он в духе и как раз таки парней ,которые, ну как мы обычно их привыкли называть ,бабники ,то есть он эгоист, но я вижу, что он все равно стремится как-то проявляет себя и я чувствую ,что он действительно тоже не отпускает ,за столько лет он как бы мог найти уже себе десятки таких как я ,и самое большое переживание ,это то что я разведусь, но все равно не получится отношений.

Он побудет немного со мной ,может быть что-то у нас выйдет не на большой срок, и он дальше будет себя проявлять как эгоист, и я не буду чувствовать ту заботу и теплоту, которая у меня есть сейчас с мужем ,я чувствую ,что муж мне тоже естественно стал родной за это время ,и я не могу с ним так поступить просто взять и развестись .для него это будет развод на пустом месте .я переживаю что я сделаю это зря.

Автор вопроса: Наталтя Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.

Добрый день Наталья. У вас очень ярко прослеживается непроработанный детский сценарий: скорей всего вы недополучили от своего папы по разным причинам достаточно внимания, заботы, поддержки, слов похвалы, любви, восхищения и пр. Будучи ребенком вы бессознательно заложили себе, что я недостойна внимательного, любящего, верного, чуткого мужчину, в отношениях с которым я буду счастлива и получать от него заботу, подарки, любовь и чувствовать себя нужной, ценной, любимой и значимой; я должна все это ожидать от мужчины и не дожидаться, как было с папой. По аналогии отношений с папой женщина выбирает мужчину. Плюс могли повлиять отношения с мамой. Поэтому вы влюбились в парня «в духе и как раз таки парней ,которые, ну как мы обычно их привыкли называть ,бабники ,то есть он эгоист», потому что именно он идеально вписывался в ваш детский сценарий, он соответствовал вашим убеждениям о себе. Умом вы понимали и понимаете сейчас, что не будете с ним счастливы, что с ним будет тяжело. Но на бессознательном уровне, именно там где находятся эти глубинные детские убеждения, что-то движет вами, мучает, заставляет идти на этот голос маленькой внутренней девочки.

Но потом вы вышли замуж за хорошего парня, который любит вас и уважительно к вам относится, вы почувствовали уважение и любовь к себе, ваш разум, здравая взрослая часть победила на время.

Но дело в том, что вот такой образ мужчины «заботливый и ласковый» не совсем соответствует вашим внутренним убеждениям, поэтому опять возникли метания. И вот жизнь отправила вам на проверку того «плохого» парня, чтобы проверить вас – какая часть вас победит на этот раз.

Но это не просто проверка, дело здесь не в чувствах, как кажется на первый взгляд, вы вспоминаете о бывшем, не потому что есть к нему чувства, а потому что тот сценарий засасывает. Эта ситуация является для вас уроком, она говорит: исцели и успокой своего внутреннего ребенка, проработай отношения с родителями, отпусти обиды и претензии к ним.

Есть техники работы с внутренним ребенком, их нужно сделать обязательно, вы найдете их легко в интернете. Я не буду их здесь описывать.

Спросите себя: как я себя/что почувствую «невероятных вот этих чувств», если встречусь/поговорю, вернусь в отношения с тем парнем? Опишите конкретно, подумайте тщательно. Вам необходимо понять, какие незакрытые в детстве эмоциональные потребности вы получали с ним? Ощущение нужности, восстребованности, восхищения?

«Возможно, я просто привыкла к мужу и принимаю это за любовь» - да, за 6 лет конечно чувства и отношения с мужем поменялись, и это нормально, они не могут быть одинаковыми всегда, они проходят разные стадии. И вот сейчас, когда чувства к мужу успокоились, у вас появилась возможность вернуть ту манящую романтику, ведь «за столько лет он как бы мог найти уже себе десятки таких как я», но он хочет именно вас, и это вас еще больше встрепенуло. Но, Наталья, сейчас вы маните его своей недоступностью, Для него это некая манящая недоступность, как в «Онегине»: сначала для него, бабника, Татьяна была маленькой девочкой, с которой нечего взять, но когда она вышла замуж, то стала вдруг нужной: «томиться жаждою любви,

Пылать — и разумом всечасно

Смирять волнение в крови;

Желать обнять у вас колени»

Ключевые слова – жажда, желать, волнение, он это испытывает пока вы замужем и недоступны, но когда вы с ним сойдетесь, этого не будет. А будет: «он побудет немного со мной ,может быть что-то у нас выйдет не на большой срок, и он дальше будет себя проявлять как эгоист, и я не буду чувствовать ту заботу и теплоту, которая у меня есть сейчас с мужем». Так что теперь взвесьте все и сделайте выбор.

Но что делать с чувствами? Просто прожить, выговориться кому-нибудь, кому доверяете, выписать их на бумагу. Напишите ему письмо не отправляя, выпишите все, что чувствуете, весь негатив: боль, гнев, печаль, страх, сожаление. А потом позитивные: любовь, благодарность и пр. И тогда вы их проживете. То есть не бегите от этих чувств, не пытайтесь их заглушить, подавить, и бороться

с ними. А наоборот пойдите к ним навстречу: сначала поймите какие именно, признайте их, дайте им право быть. и выпишите. А затем самое главное - осознайте, зачем они вам. Тогда они выполнят свой долг и уйдут. Может не сразу уйдут, дайте им время. Работайте с внутренним ребенком и отношениями с родителями. А также выстраивайте грамотные коммуникации с мужем: поддержку, эмпатию, умение просить и благодарить. Учитесь гармоничным счастливым партнерским отношениям, тогда у вас внутри не будут возникать эти противоречия.

Желаю вам всего доброго!

Оцените ответ психолога: