Муж тыкает на мои недостатки, неудачи. Как вернуть веселье в свою жизнь?
Вопрос психологу:
В браке 6 лет. Муж тыкает на мои недостатки, неудачи. Играем, например, в бадминтон, он никогда не скажет как здорово у меня получается, а вот промахи все комментирует. Из последнего. Приходит домой. Я говорю, что я такой лопух сегодня.. Вместо, да брось, что случилось, говорит, что так и есть, а потом спрашивает в чем дело. С самого начала отношений у меня не пропадает ощущение, что он со мной конкурирует за звание лучшего. Причём конкуренция у него с позиции принизить. Он никогда мне не грубит. Просто из раза в раз подмечает и указывает мне на мои промахи. Я пыталась шутить по этому поводу. Мол нечего топить, а стань лучше. Пробовала объяснять, что это неприятно, демонстрировала как это звучит со стороны, отзеркаливала и говорила, как тебе? Объясняла, что мне хочется слышать похвалу, когда у меня что-то хорошо получается, чтобы он обращал на это внимание. Он раздражается, обижается. При всём при этом я всегда его поддерживаю, хвалю, замечаю успехи. Последнее время начинаю замечать, что мне хочется отвечать той же монетой. Мне это не нравится. Мне хочется веселья и лёгкости в отношениях. И вот ещё что. Тоже хочу описать. У меня отличное настроение, начинаю ему делиться впечатлением, а он как стена сидит, или делает вид, что страшно устал. Т.е. ноль эмоционального отклика. У меня падает настроение. Он, видимо, это видит, становится весёлым, а мне уже не хочется это поддерживать. Вот такой маятник. Я такая хохотушка была до свадьбы. Да и сейчас хочу веселиться. Я оптимиста до мозга костей. Но он из меня как будто все соки высасывает. При том он порой говорит очень глубокие слова. Такой проникновенный. Но лёгкости в нем нет. Поговорить обо всём на свете с ним почти невозможно. Любое различие во мнениях и он дискуссию начинает считать ссорой, говорит, что не хочет ссориться и всё. При этом на работе он может обсуждать и дискутировать, со мной нет. Я не могу с ним поговорить нормально. С другими легко. Замалчивает то, что ему не нравится, потом выплескивает или невзначай говорит. Спрашиваю, почему сразу не сказал? Говорит, что незачем. На меня вылил и молодец. А я уже ничего изменить не могу. Более того, я ему предлагала то, что он хотел, он в тот момент отказался, а теперь жалуется. В сексе он хочет быть мачо и наказывать меня после ссор. Бесит это. Он постоянно пытается возвысить себя. Сказать, что он сделал что-то лучше, чем я. Я недавно пыталась говорить ему, что меня задевает, что я хотела бы слышать. Он воспринимает это в штыки и говорит, что я диктую, что ему сказать, мол всё он говорит не так. Последний пример. Хочу сделать тебе замечание, не давай дочке тюбик из под витаминок, она вынула капельницу и засунула в рот. Я понимаю, это звучит нормально, если бы не было так часто. Говорю, без проблем. Игорь, только зачем ты говоришь, что хочешь сделать мне замечание? Просто скажи, что так и так, она вынула, больше не давай. Ты понимаешь, что слово замечание сразу вызывает отторжение? Понимаете, он постоянно хочет меня учить и наставлять. У нас разница в возрасте 7 лет. Но я не считаю себя глупее его. Это абсолютно точно не так. Я не легкомысленная. Рассудительная, собранная. Мне 30 лет. И меня уже давно никому учить не надо. Дать совет - ради бога. Но не с позиции наставлений как ребёнку. Да, о легкомыслии! Наткнулась на слово. У нас разные темпераменты. Я спокойная. Если что-то случается, принимаю это, делаю выводы. Отношусь к проблеме как к правде жизни и решаю её. Далее стараюсь не допускать. Муж же плещет руками и причитает долго. Переживает. Я тоже переживаю. Но я не такая. Мы по разному переживаем одни и те-же ситуации. Я в себе, он всё выплескивает и подолгу. И он считает, что мне всё равно. Я объясняла ему неоднократно, что прекрасно понимаю, что случилось и мне жаль. Просто у меня другой характер и я не умею так реагировать. Как и он не умеет реагировать как я. Но он всё равно думает, что я наплевательски отношусь в этих ситуациях. А ситуации могут быть самые банальные. Например, забыли что-то. Уронили. Проквасили. У нас не дом катаклизмов. Нет. Но реакции ого-го. Мне это всё не нравится. Я уже не могу сказать, что испытываю к нему нежные чувства. Я просто хочу комфортной жизни, в эмоциональном смысле, поддержки, заботы, веселья. Я сама становлюсь унылой. Мы почти не говорим. Всё как-то из пальца вытянуто. Часто перестаю просить его помощи и делаю сама, потому что не хочу слушать его жалоб, что он устал, он помылся, он не поел, только поел, обвинений, что я его замучила. И смешно, и грустно, ибо я почти ни о чём его не прошу. Я понимаю, что у людей разный уровень энергии. Я очень выносливая. Но мне всё равно кажется, что дело не в энергии. Или не только в ней. Он ездил на родителях. Наверное не очень подходящее слово... Он просто очень много от них принимал. Они нам многое носили, покупали. А он в ответ почти ничего. Дождь, пришёл после работы. Родители тоже работают. Ему надо забрать у них инструмент. Ему надо, а несут они, т.к. он устал. И это часто и только один пример. Мне это не нравилось. Я объясняла, что родители тоже люди. Я понимаю, что они его любят. Но мне хочется видеть рядом с собой мужчину, который тоже может заботиться. Сейчас он в этом отношении стал лучше, меньше их напрягает. А вот со мной.. Я в декрете. Он оставался с дочкой, знает что это такое. Устаёт через час. А сам приходит с работы, спрашивает чем я сегодня занималась. Понимаете, не просто спрашивает, а с нажимом, что я ни ничего не делаю. А я делаю. Я делаю, как мне кажется, без остановки. Последнее время стараюсь давать себе отдых при нём. Думаю, что сама, взвалив на себя эту гору, распускаю его. Формирую перед ним образ, что мне всё нипочём. Можно мне ещё и ещё делать. Он ведь говорит, чтобы я отдохнула. Помогает в мытье посуды, закидывает ингредиенты в хлебопечку, может с дочкой побыть. Он не какой-то страшный и ужасный. Но общий фон - скука, нравоучения, нежелание делать лишних движений. Как мне себя вести? Объяснять ему что-то или сосредоточиться внимание на себе? Как мне с ним общаться? Вот мне весело, что-то меня порадовало. Я начинаю делиться и вижу безучастную мину. Какие мои действия? Как реагировать на его замечания? Как реагировать, когда мне нужна поддержка при неудаче, а он меня обвиняет? Как построить свою жизнь?
Автор вопроса: Светлана Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Светлана, здравствуйте!
В отношениях вся ответственность всегда делится поровну. Не бывает такого, что один во всем не прав, а второй – ангел. И если отношения не ладятся – виноваты всегда оба человека.
«Приходит домой. Я говорю, что я такой лопух сегодня» - как часто вы сами себя выставляете в виде «лопуха» перед мужем? Понимаете, чем чаще женщина говорит о себе не очень хорошо, тем быстрее и ее мужчина начнет говорить о ней так же. Вы как будто сами приучаете его к тому, что вы в чем-то постоянно не хороши. Понимаете?
«Вместо, да брось, что случилось, говорит, что так и есть, а потом спрашивает в чем дело» - может, вы сами убедили вашего мужа в том, что вы «лопух» и он просто поддерживает вас в этом? Постарайтесь при муже больше никак сами себя не унижать, а говорите о себе всегда уважительно. Даже, когда вы сделали что-то не так – говорите о действиях, а не начинайте как-то характеризовать себя. Понимаете? И тогда ваш муж со временем тоже начнет к вам уважительно относиться. И если вам хочется, чтобы ваш муж начал вас хвалить – начните сами себя хвалить.
Зачастую окружающие отзеркаливают нам наше отношение к себе. Если человек сам себя не любит, не уважает, не ценит – то и окружающие начинают относиться к нему так же. Вы себя любите, цените, уважаете?
Зачем вам во всем нужна похвала вашего мужа? Это как подтверждение для вас, что вы действительно в чем-то хороши? Вы сомневаетесь в этом? Если да – то вам нужно было бы заняться повышением уверенности в себе и пониманием своей самоценности для себя. Тогда вам не нужны будут похвалы извне, чтобы чувствовать себя чудесно и замечательно. Подумайте над этим!
«С самого начала отношений у меня не пропадает ощущение, что он со мной конкурирует за звание лучшего» - вы обсуждали это в спокойной форме с вашим мужем? Или это всего лишь ваши ощущения? Почему вас так сильно это задевает? Вот, например, если вы позволите ему быть лучшим, как вы будете себя чувствовать? Как это повлияет на ваши с мужем отношения? Как это повлияет на ваше отношение к себе? Почему для вас это не приемлемо? Возможно, где-то в глубине души вам хотелось бы быть лучше, чем он?
«Я такая хохотушка была до свадьбы. Да и сейчас хочу веселиться. Я оптимиста до мозга костей» - Светлана, а каким был ваш муж до свадьбы? Раньше муж поддерживал ваше веселье? Почему вы выбрали именно этого мужчину? Чем он был так хорош, что вы вышли за него замуж? Кто вам сейчас мешает веселиться? Вы же можете направить вашу энергию веселья на ребенка и до прихода мужа с работы так навеселиться, что даже устанете от этого. Попробуйте!
«Любое различие во мнениях и он дискуссию начинает считать ссорой, говорит, что не хочет ссориться и всё» - к сожалению, я могу лишь предположить, что ваши ответы для него звучат, как вызов и повод для ссоры. Возможно, его больше цепляет не то, что у вас другое мнение, а то, как вы подаете его? Понаблюдайте за собой, как вы чаще всего выражаете ваше несогласие с мужем.
«Я недавно пыталась говорить ему, что меня задевает, что я хотела бы слышать. Он воспринимает это в штыки и говорит, что я диктую, что ему сказать, мол всё он говорит не так» - может, с его точки зрения все именно так и выглядит? Может, вы действительно постоянно его учите и говорите, что вам хотелось бы слышать?
«Понимаете, он постоянно хочет меня учить и наставлять» - Светочка, возможно, ваш муж делает это из самых добрых побуждений. Возможно, вечная хохотушка и оптимистка ассоциируется у него с ребенком, и он просто хочет, чтобы вы немножко повзрослели. Вы можете обсудить это с мужем. Но без упреков, нравоучений и ссор. А рассказав ему о том, как вы себя чувствуете, когда он вас учит и делает вам замечания. Что вы чувствуете себя маленькой девочкой, которую вычитывают. Вам становится обидно и больно, что любимый человек не видит в вас взрослую, рассудительную и собранную женщину. Что вы всегда рады его советам, а вот замечания задевают и делают больно.
«А сам приходит с работы, спрашивает чем я сегодня занималась. Понимаете, не просто спрашивает, а с нажимом, что я ни ничего не делаю» - возможно, из-за вашего недовольства вашим мужем, вы уже начинаете придираться к его словам? Знаете, иногда так бывает – когда обижен на человека, то каждое его слово кажется каким-то обидным и цепляющим. И кажется, что каждым своим словом он хочет задеть и зацепить как можно больнее. Вы уверены, что, задавая этот вопрос, он точно имеет в виду ваше бездействие?
«Как мне себя вести? Объяснять ему что-то или сосредоточиться внимание на себе?» - ведите себя, как взрослая и рассудительная женщина. Постарайтесь какое-то время сосредоточить внимание на себе. Понаблюдайте за вашими реакциями на мужа, за мыслями, которые возникают. Попробуйте себе все это объяснить. И еще очень важно – понаблюдайте за вашими словами и действиями, которые предшествуют нравоучениям мужа. Подумайте, как бы вы вели себя на месте вашего мужа в тех или иных ситуациях? На каком этапе вы начали бы вести себя, как он?
«Как мне с ним общаться? Вот мне весело, что-то меня порадовало. Я начинаю делиться и вижу безучастную мину. Какие мои действия?» - общайтесь как с самым любимым человеком. А когда начинаете делиться своими радостями – учитывайте его состояние и настроение. Ведь, если начинать мужу что-то веселое рассказывать сразу после того, как он пришел с работы – будет эта мина. Потому что мужчинам нужно время для того, чтобы перезагрузиться после рабочего процесса.
«Как реагировать на его замечания?» - для начала разберитесь в том, почему для вас слово «замечание» настолько болезненное. Кто вам постоянно делал болезненные замечания? Или почему вам нельзя делать замечания? Перепроживите эти ситуации и отпустите. Простите того человека или людей, которые делали замечания. И после этого для вас это не будет уже таким болезненным. И ваш муж перестанет делать вам замечания.
«Как реагировать, когда мне нужна поддержка при неудаче, а он меня обвиняет?» - замените слово «моя неудача» в вашем лексиконе на какое-то другое. Например: «мое приключение» или как-то еще. Потому что неудача требует обвинения и наказания. Когда вы перестанете воспринимать какие-то ваши действия, как неудачи, ваш муж перестанет вас в этом обвинять.
И еще – говорите конкретно, что вам нужно в том или ином случае. Какого рода поддержка вам нужна. Возможно, нужен конкретный совет. Вот так и говорите вашему мужу. Потому что для него поддержка может значить совершенно другое.
«Как построить свою жизнь?» - в любви и радости. В желании понимать друг друга и принимать такими, как есть. В уважении и понимании ценности и важности друг друга. Без желания исправить другого и сделать таким, каким хочется, чтобы он был. И тогда веселье снова вернется в ваш дом.
Если не сможете самостоятельно справиться и разобраться в сложившихся отношениях – обращайтесь.
С уважением, Лелюк Алина
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.