Живу с ней ради ребенка. Как разойтись нормально с женой?

Вадик, здравствуйте.

Вы совершенно правы – неблагополучные отношения с отцом негативным образом скажутся на отношениях повзрослевшей дочери с мужчинами. Будет и зависеть, и терпеть из страха потерять … Все так. Но откуда появляется этот страх? Обязательно ли он рождается у дочери при уходе отца из семьи? Нет, если отец смог дать почувствовать дочери, что она по-прежнему любима им и дорога ему. Может ли этот страх появиться у ребенка при сохранении семьи? Да, если родители при соблюдении внешних признаков «приличной» семьи дома демонстрируют эмоциональную отчужденность друг от друга, неприязнь, ненависть. Дети прекрасно считывают истинные чувства взрослых, как бы искусно те не пытались их маскировать. В обоих случаях, ребенок неосознанно берет на себя ответственность за благополучие семьи, испытывая чувство вины за то, что не смог удержать папу (в первом случае), или за то, что папа не любит маму (во втором).

Ответственность предполагает действия по исправлению ситуации, но ресурсы ребенка в данном случае ограничены, и поскольку сделать что-то в реальности он не может, а боль от происходящего велика, вступают в силу бессознательные процессы: в случае ухода папы из семьи ребенок часто (при эмоциональной незрелости матери, которая не смогла смириться с уходом мужа и перенесла на ребенка свои эмоции к нему) берет на себя функции «мужа», позволяя матери осуществлять свои нереализованные эмоции (чувства собственной значимости, востребованности, любви). Ребенок растет в полном слиянии с матерью, пытаясь облегчить ее страдания, жертвуя своим мнением, свободой, личной жизнью.

В случае сохранения семьи, где родители не любят друг друга и живут ради ребенка, у действий ребенка два основных сценария: «трудное» поведение и болезнь. Проблемы, которые вынуждены совместно решать мама и папа в школе или больнице, держат их вместе, а, значит, только так и возможно сохранить семью, «думает» ребенок. Крайний случай – когда ребенок считывает от несчастных родителей установку «если бы не ты, мы бы с мамой (папой) давно развелись» и воспринимает ее как призыв к самопожертвованию вплоть до попытки самоубийства - если его не будет, то родителям станет легче.

Оба направления развития ситуации приведены мною в качестве примеров того, что и Ваш уход, и формальное сохранение семьи одинаково сильно могут травмировать ребенка, если пройти по ним неправильно, то есть без сохранения любви к ребенку. Это не обязательно должны произойти с вашей семьей, но данные примеры наиболее типичны и часто встречаются в семьях, где в основе взаимоотношений мать-дитя лежит манипуляция. А то, что Ваша жена активно ее пользуется, перенося отношения с Вами на дочь, прямо следует из Вашего письма.

Скорее всего, Ваша жена сама еще не отделилась от своей родительской семьи, где также, вероятно, действуют жесткие законы, ориентированные на социальное одобрение, сохранение внешних «приличий», обесценивания всего личного. Поэтому и сама она действует с позиции «ребенок», в первую очередь, руководствуясь не здравым смыслом, а деструктивными эмоциями, первая из которых страх остаться одной, быть «брошенной», то есть стать участником социально порицаемого (в среде ее родительской семьи) события – развода.

От «взрослого ребенка» не стоит ждать адекватного диалога или объективной оценки проблемы, у «взрослого ребенка» всегда виноват кто-то другой, а, значит, кто-то другой и должен все исправить. Сложность в том, что исправиться все должно так, как этот «взрослый ребенок» хочет. Иными словами, «да, у нас не сложились отношения, но я ничего делать не буду, ты справляйся, как хочешь, но все должно быть, как у людей, а если нет – ты сделаешь плохо ребенку». То есть из цепочки муж-жена-проблема жена исключила себя, заменив себя дочерью.

Поэтому разговор со «взрослым ребенком» нужно строить по схеме «задача-решение-объяснение»: поднять вопрос, осветить проблему, обозначить свои шаги для ее решения, дав им трезвое обоснование (почему именно так, и никак нельзя по-другому), выслушать обратную связь (агрессия, слезы, угрозы), остаться при своем, постаравшись сохранить самообладание (перед Вами ребенок, помните?), описать вашу дальнейшую жизнь при изменившихся внешних обстоятельствах. Тут Вам необходимо подготовится, нужен четкий план, иначе «взрослый ребенок» свалит Вас в привычный хаос из вины и «долга». Ваша цель – безопасное расставание с наименьшими негативными последствиями для дочери. Предложите жене расписание дня, недели, отпуска, каникул, в которых указаны дни и часы, необходимые Вам для общения с дочерью, когда ребенок ночует у Вас, с кем проводит каникулы и так далее. Приготовьтесь к сопротивлению и шантажу со стороны жены, но дайте ее эмоциям освободиться, не переубеждайте, не втягивайтесь в конфликт, Вы приняли решение и сейчас лишь озвучиваете его последствия для вас троих. Будьте максимально честны с ней, откровенно говорите о своих чувствах, при этом используйте я-сообщения: «я чувствую себя несчастным, я боюсь» и так далее.

В спокойной, но решительной манере объясните жене, что, манипулируя ребенком с целью сохранения семьи, она, прежде всего, травмирует психику его несформировавшейся личности, последствия могут плачевными. Подберите для нее информацию из литературы по психологии, где описаны негативные последствия сохранения семьи ради детей. Да, развод крайне болезненный процесс для всех участников, но материнский инстинкт сильнее любой боли, он обязательно победит, особенно, если известны риски. Попросите жену помочь Вам совершить выход из семьи таким образом, чтобы дочь не почувствовала себя брошенной, настаивайте на сотрудничестве.

Разумеется, придется говорить и с дочерью, долго и часто. О том, как Вы любите ее, что любовь эта будет всегда, что вы будете постоянно, как и раньше, что Вы не уходите, а просто теперь будете жить отдельно, потому что так лучше для Вас и мамы. О жене говорите исключительно уважительно, помните, ребенок одинаково любит вас обоих.

Перед тем, как решится на разговор, Вы должны быть полностью уверены в своем решении, тогда ничего не сможет заставить Вас приостановить свои действия. Полумерами здесь не обойтись, лучше пережить конечный период мощных эмоциональных страданий, чем растягивать несчастье на годы, из семьи нельзя уйти одной ногой.

Постарайтесь избавиться от чувства вины, внутреннее спокойствие при разговоре с дочерью вселит ей уверенность, что ничего ужасного не происходит. Какие бы эмоции Вы не испытывали, перед ребенком Вы не виноваты. При этом объясните дочери, что ее поведение никак не влияет на ваши отношения с мамой, для нее ничего не изменится, ее мама и папа по-прежнему буду с ней. Это необходимо для того, чтобы дочь не винила себя в вашем разводе.

Желаю Вам и Вашей семье пройти этот непростой период, сохранив взаимоуважение и найдя комфортный и безопасный для психического здоровья каждого из вас способ взаимодействия.

С уважением, Валерия Токорьян

Оцените ответ психолога: