Муж оскорбляет и бьет. Можно ли спасти брак?!
Вопрос психологу:
Добрый день! Мне 31 год , мужу 36. У нас двое детей. С мужем я уже почти 9 лет. У нас всегда были проблемы в отношениях, он конечно изменился за это время, но не могу понять в лучшую или худшую сторону. До отношений с ним мы были несколько лет знакомы, как человек он положительным был и трудолюбивым. Когда начали встречаться все изменилось резко, но я думала виной всему старые раны от отношений так как с его рассказов ему все изменяли да не лучшим образом. Он всегда играл в компьютер и переписывался с бывшими и даже на сайтах знакомств сидел! Деньги были врозь даже когда детей пытались завести и ходили по больницам, вскоре мое здоровье от всех этих лечений меня покинуло и он меня начал упрекать в моем здоровье, что иммунитет мой весь убили, гены плохие детей заводить не стоит! Решили не заводить! Если я до поздно работала ехать заметой не хотел и не ездил, если я часто болела грубо высказывался, а когда я предлагала расстаться все отрицал и на неделю становился примерным, компьютер ему даже секс заменял! Вскоре он начал распускать руки и не просто распускать, а душить! Когда после ссор я ему пыталась объяснить все страшные последствия его действий он мне говорил, что он меня не избивает , что я сама виновата. Подарки он мне не дарит и годовщины не отмечает говорит что не признаёт всех этих праздников, но маму свою и сестру поздравляет. Когда я спрашиваю о чем то просто молчит. Говорит что или вопросы тупые или просто не считает нужным, а ещё что он не разговорчивый, хотя с другими не остановить даже с продавцами не знакомыми и людьми на улице и в больнице первый и по ерунде может заговорить, что ещё и стыдно становиться! Обоих детей я растила одна, что принесло ещё больший разлад, пока я не была беременна он меня не выгонял, но каждый раз как узнавал о беременности выгонял! Все люди считают его просто мегахорошим человеком, так он ведёт себя только со мной, холодно и безразлично, в домашних делах за исключением строительства он мне не помогает, но я и сама строитель поэтому ему полагаю, но прежде всего я женщина, а он меня перегружает своими мужскими обязанностями. Спустя семь лет меня прорвало и я обратилась за помощью к его родителям переехав жить в их город, там где мы жили у нас совсем ни кого не было. Родители его как то сторонятся его, так кажется мне во всяком случае! Не помогло стала плохой, сказали если тебя душат убегать от мужа и звать на помощь нельзя! Мне идти не куда. 5 лет я сижу дома и мне не дают возможности это делать, если я покидаю наш достоин это всей семьей или только с ним. 5 лет я не вижу друзей! И если нам куда-то надо то мне не дают накраситься, помыть голову элементарно, хотя я ресницы только подкрашиваю делов не больше 10 минут, было такое , что он просто уезжал и говорил что я типа наказана, что долго собираюсь, а у меня двое маленьких девочек и он! Которых надо собрать! Развода не дает! Знает, что податься не куда, сестра его сказала, что все это не правда он хороший и на все это не способен, что я разжиться решила за его счёт. Он не признаётся во всем этом и когда его родители с ним разговаривали он просто сидел и молчал. У меня проблемы сильные со здоровьем начались год назад и с тех пор он мне когда мы ругаемся начал говорить чтоб я умерла! Не могу понять, что с ним происходит! Для других он добрый отзывчивый, но не для меня и девочек! Все своё свободное время тратит на телефон. Может мы для него шаблон жизни и все! Пора было семью заводить и завёл!?
Автор вопроса: Анна Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Шепелькова Маргарита Юрьевна.
Анна, здравствуйте!
Первое, на что хочется обратить ваше внимание, это на то, что акцент вашего внимание на муже, а не на себе. Вы не задаетесь вопросами: как мне стать финансово независимой, как перестать быть жертвой домашнего насилия, где найти силы уйти от болезненных отношений. Вместо вопросов, которые направлены на ваше развития, вы как бы отводите внимание с ключевых моментов, на второстепенные. "Кто мы для него? зачем он принял решение завести семью"
Вот допустим, вы получите ответ на ваши вопросе о муже, и что дальше.. Это поможет вам принять решение ? Какое решение вы так сильно боитесь принять ? остаться одной? без поддержки? а разве вы получаете поддержку у мужа?
Ваш случай является классическим примером созависимых отношений, когда вы растворяетесь в партнере, и перестаете думать о себе, заботиться о себе, поддерживать себя. Отсюда болезни, истощенность, разрушительные отношения.
Рекомендации:
1) чаще обращайте своё внимание внутрь себя. Что чувствуете в теле, что в сердце, какие мысли ?
это поможет вам отделиться от партнера и созреть психологически.
2) Так как на данный период времени вы находитесь в инфантильной позиции (не можете себя самостоятельно содержать, не можете защитить себя, не можете принять решение в свою пользу), начните подготавливать почву для финансовой независимости. Разберитесь с темой накоплений, подумайте, каким образом вы можете зарабатывать.
3) И для того, чтобы выйти из модели Жертва-Тиран, а чаще из треугольника Жертва-Тиран-Спасатель, начните замечать в какой из позиций вы находитесь.
3) начните оздоравливать свое тело и душу.
Пейте больше воды, и думайте о себе, здоровый эгоизм вам жизненно необходим. Вы пример для своих дочерей; если вы не научите их заботиться о себе и беречь себя, то они будут ровно в такой же жертвенной ситуации. Поэтому вам важно взять ответственность за свою жизнь, что именно вы принимаете решение, какая у вас будет жизнь.
И напоследок, хочется вам искренне пожелать научить выстраивать здоровые отношения с собой и другими.
В этом вам поможет "Билль о правах личности"
Внедряйте эти права в свою жизнь, и ваши дочери будут впитывать эту здоровую психологическую систему. Это и будет выходом из невротических отношений, в которых вы состоите на данный момент жизни.
Вы имеете право:
1. … иногда ставить себя на первое место
2. … просить о помощи и эмоциональной поддержке
3. … протестовать против несправедливого обращения или критики
4. …иметь свое собственно мнение или убеждения
5. …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6. …предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7. …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8. …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9. …побыть одному, даже если другим хочется вашего общества
10. …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
11. …менять свои решения или изменять образ действий
12. …добиваться перемены договоренности, которая вас не устраивает
13… судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
14… не оправдываться и не извиняться за свое поведение
15…решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы.
16…сказать: «Я не знаю «, «Я не понимаю».
17…сказать: «Мне наплевать…», «Меня не волнует…», «Меня не интересует…»
Вы никогда не обязаны:
1. …быть безупречным на 100%
2. …следовать за всеми
3. …делать приятное неприятным Вам людям
4. …любить людей, приносящих вам вред
5. …извиняться за то, что вы были самим собой
6. …выбиваться из сил ради других
7. …чувствовать себя виноватым за свои желания
8. …мириться с неприятной Вам ситуацией
9. …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10. …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11. …делать больше, чем Вам позволяет время
12. …делать что-то, что вы на самом деле не можете сделать
13. …выполнять неразумные требования
14. …отдавать что-то, что вам на самом деле отдавать не хочется
15. …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16. …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.
Учитесь любить себя и оберегать свои личные границы
Оцените ответ психолога:
Автор: Шепелькова Маргарита Юрьевна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 2
- #
- Анна
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.