Муж поколачивает, выгоняет при каждой ссоре. Уже так жить невозможно.

Здравствуйте, Мария. Иногда приходит время, чтобы сделать серьезный шаг. Мы всегда должны быть осторожны, если дело касается семьи. Но ваша история не дает мне шанса. Я должна вас вдохновить принять важное решение. Давайте рассмотрим все, что вы обозначили. И будем делать из этого выводы.

Мы знаем, что после пятого (седьмого) года жизни начинается первый серьезный кризис. Семьи строяться в основном не на духовном уровне и пара начинает внутренне оценивать свой уровень благосостояния: что накопили, что имеем. Если все есть. Вопрос в следующем: что делать дальше? Страсти поугасли, материально семья стала на ноги, а более возвышенных потребностей пара развить не смогла. Вот и разбегаются. В вашем случае семья испытывает материальные трудности, которые ставят неважные взаимоотношения в тупик. То есть в любом случае, если супруги не узнают друг друга ближе, не раскрывают все свои положительные стороны, им сужденно испытать разочарование. Хотя в наше время многие семьи не могут приобрести уверенность в завтрашнем дне и буквально выживают в материальных трудностях.

Мужчина будет руководствоваться в жизни теми требованиями, которые ему выставляет жена, или девушка до замужества. Мы снижаем планку, а потом думаем, что они сами догадаются улучшить нашу жизнь. Воспитание супруга никто не отменял. Но современная уставшая женщина, у которой нет времени разобраться в мужской психологии, психологии отношений, вынуждена подстраиваться под требования супруга. Хотя мир говорит о независимости. Нет никакой независимости. Вы либо знаете, как нужно делать, либо безмерно страдаете. Благодаря нашему незнанию мужчины играют на диванах, пассивные, недовольные.

Большая семья - это хорошо. Другой вопрос: есть ли у нас качества правильно общаться с другими родственниками (и у них с нами). Когда молодая семья живет с родителями, они могут помочь по хозяйству, с детьми (чем еще заниматься бабушкам и дедушкам) и т.д. Преимуществ может быть много. Но так ли все на самом деле? Ребенок должен получать общение всех членов семьи, купаться в заботе старших. Если этого не происходит, о какой семье тогда идет речь...

Согласно ведической психологии, свекровь должна полюбить невестку больше, чем сына и всячески ее опекать. Даже обучает она невестку через наставления дочери, не напрямую. Есть понимание, что в этих отношениях свекровь-невестка изначально заложена проблема эгоизма. Человек должен в этом случае буквально превозмочь себя и победить недобрые чувства к невестке или к кому-либо еще. Это очень важно для развития гармоничных отношений. И это возможно. Если вы понимаете, что любая ненависть разрушает вас, а не объект вашей ненависти, вы будете работать над собой.

Они демонстрируют, что могут вторгаться в вашу жизнь и устанавливать там свои правила. Так поступают неразумные люди. Им кажется, что все так и ждут их реплики или совета. Попросите их соблюдать границы. Если они говорят вам в лоб "кто вы такая?", значит никто не уважает вас, и не собирается считаться с вашим мнением.

Так происходит в первую очередь, потому что вы не можете регулировать степень сближения (со многими людьми нужно иметь просто формальные отношения). Это подхватил ваш муж. Теперь родственники знают, что вы все стерпите.

Мы попали в ловушку. Когда решили, что нам нужна индустриализация, сверхскоростное развитие. Люди привыкли к конкурении, хождению по головам. Это они переносят в свои семьи. И воюют. Подумайте над этим, когда будете прививать ценности своему ребенку: всегда больно, когда кто-то вместе любви дает разрушение, бой, пренебрежение. И заявления "а что я такого сделала", не должны вас выбить из колеи. Вы должны сами для себя принять решения: хотите ли вы так же причинять боль другим людям, или вам важно построить светлую жизнь, где правит любящее сердце. Большая собака не будет лаять на маленькую: она ведь маленькая... Но когда вы включаетесь в конфликт между вами и родственниками, знайте - они установили правила и вы такая же, если "играете", как они.

Взращивайте в себе доброту и сострадание. Благородная женщина не будет тратить время на глупости, не разожгет вражду. Она вообще будет держаться в стороне от конфликтов. Сможет поддержать хорошие (но иногда формальные), добрые отношения со всеми. Если вы не отвечаете на неуважение, значит у вас его нет внутри. Если же вы проявляете такое же неуважение к родственникам, то вы пролноправный участник "игр".

Мужчина не может реагировать на рождение ребенка так же, как женщина. Часто молодые мамочки отодвигают в сторону отцов и с головой погружаются в материнство, надеясь что их усилия по уходу за ребенком все оценят. Но мужчина начинает реагировать на ребенка, как на соперника и не хочет вас делить с ним. Если мужчине не уделяют внимания, все усугубляется. Странно, что мамы не понимают: если у супругов будет все хорошо, дети будут спокойными, гармоничными, счастливыми. Они не будут требовать много времени. Но, если в семье все плохо, ребенок будет буквально изматывать обоих родителей. И поставит точку в их отношениях.

Женщины сами принимают плохое поведение мужа, а пилят за его незначительные недостатки. Все должно быть наоборот: с его плохим поведнием мы не должны мириться, и научиться терпеть недостатки, которых и у нас полно. Есть большая проблема, что у нас нет сил выдержать воспитательную дистанцию, правильно себя вести. Нет русурсов. Где их брать? Когда женщина с любовью выполняет свои женские обязанности, она копит такую силу, которой ни один мужчина противостоять не может. Обязанности в семье можете изучить по лекции ТорсуноваО.Г. Мы ненамеренно обестачиваем себя, а потом разводим руками перед жизнью, в которой мы ничего не можем поделать. Сил нет.

Муж не может вам запрещать общаться с родственниками. Только если он сам не пытается вас отгородить от мамы или др родственников, на которых вы жалуетесь ему. Если дело в том, что он себя плохо ведет и пытается, скрыть это, чтобы вы никому не рассказали... Это явно попахивает тиранией.

Он вас выноняет и ограничивает ваше общение с родственниками. Не могу это состыковать. С одной стороны он показывает безразличие, с другой стороны "заботу" (в ковычках!). Можете пояснить в комментарии, чтобы мы разобрались лучше.

Не нужно никому угождать и принимать позицию жертвы. Так вы только подогреете "звериные инстинкты" мужа и др. Люди сейчас любят мучать друг друга. Им только повод дай. С другой стороны мы должны проявлять заботу о слабых, тех кто в ней нуждается. Вам ведь было бы приятно, что родственники, видя ваше особенно зависимое положение (с малышом на руках), проявили еще больше любви и защищали вас от всех тягот жизни. Вы должны для себя решить ценности на которых будет стоять ваш внутренний мир, и следовать им, даже если будет трудно, и другие им не следуют. Тогда плохое поведение родственников вас не будет беспокоить и вы сможете легко воспитывать домашних. Это их проблемы, что они ведут себя так. Большая проблема в том, что вы выбирите для себя.

Мне очень понравилось то, как вы описали ситуацию: я почувствовала вашу искренность, последовательность и силу личности, способную изменить ситуацию. Если вашей безопасности что-то угрожает, вы немедленно должны предпринять шаги. Поживите отдельно. Пусть муж поймет, что с вами так вести нельзя! Почитайте книги Стива Харви. Он очень хорошо помогает женшинам обозначит требования и установить границы. Сейчас с этим большие проблемы. К дочке нужно относиться так, как ты хочешь, чтобы другие к ней относились. Но мало кто это понимает: например, родители грубо относятся к дочке, а потом удивляются, как она, повзрослев, могла допустить такое поведение от мужа. Она просто привыкла. Берегите свою дочурку.

Желаю вам всего доброго!

Оцените ответ психолога: