Как начать жить и наслаждаться жизнью после травмы мужа?

Анжелика, здравствуйте. Я понимаю, что сейчас Вам очень непросто, да вообще, резкие жизненные перемены тяжело переживаются. Давайте разбираться по порядку.

Вы написали, что все произошло неожиданно, головой понимаете, что нужно оказывать помощь и поддержку мужу, но получается, что Вы не можете оказать ее в той мере, которой хотелось бы, так как сами нуждаетесь в этой поддержке. Как раз и написали о том, что не можете принять сам факт того, что реабилитация займет около полугода. Получается, что нет фактического принятия этой ситуации и перестройки на новый уровень жизни. Это в общем, как поезд, который движется по рельсам ,но сходит с пути и непонятно, как двигаться дальше.

При каких обстоятельствах Ваш муж получил травму ног?

Ситуацию с мужем Вы воспринимаете как огромный ком проблем, который свалился и который готов вас придавить (“Я будто разбита и боюсь сломаться под этим всем”). Анжелика, скажите, а какие вопросы и проблемы Вам оказались не под силу решить?

Дальше Вы пишите, что чувствуете стыд за мужа, что он бессилен и за то, что он не может поддержать Вас в том, что Вам плохо.

Вот это неприятие, Анжелика, Вам и не дает сдвинуться с места, такое ощущение, что он просто не имел права быть слабым. Он должен быть сильным, Вас защищать, Вы должны в нем чувствовать опору, а получается, когда у него случился перелом, то Вы потеряли ту опору или почву в нем, которая для Вас является жизненно необходимой. Поэтому Вы чувствуете злость, наверное, на него и раздражение, что он перестал быть той опорой, которой был до этого. А за злостью стоит страх того, что Вы не справитесь. Сейчас Вы пытаетесь через раздражение донести до супруга, что с его травмой Вы чувствуете себя без опоры. Скажите, что-то похожее, раньше, в детстве, Вы чувствовали? Какие отношения у Вас с родителями?

И так,Анжелика, что делать:

1. Принятие ситуации, здесь и сейчас, то есть, что происходит у Вас в настоящем. Есть травма у мужа, он нуждается в Вашей поддержке и не может выполнять какие-либо обязанности, которые выполнял до этого. Вы соответственно, учитесь воспринимать его новым, перестраиваясь в новую для Вас систему ролей. У вас меняются обязанности друг относительно друга, попробуйте воспринять это не как что-то, что нужно перетерпеть или перестрадать, а как особое развитие для каждого из вас и для пары в целом. Открывая для себя что-то новое во второй половине - вы сможете сблизиться так, как не были до травмы. Попробуйте отнестись к вашей ситуации, как к квесту, многое зависит от того как Вы относитесь к тому, что с Вами происходит.

2. Нужно вырастить Вашу опору на себя и найти определенные ресурсы внутри себя, которые будут Вам давать энергию. Для того, чтобы найти ресурсы, возьмите тетрадь и записывайте все то, что придает Вам энергию и силы. Например, разговоры с подругой, любимый фильм, прогулка, шоколад, хобби,принятие ванны, в общем все то, что Вам дает энергию и наполняет счастьем. Вам необходимо поискать эти ресурсы, так как они дают энергию и счастье. Это как раз к вашему вопросу о том, как получать наслаждение от жизни, которая изменилась, ведь счастье можно находить в мелочах и радовать себя в любую минуту. Анжелика, какие у Вас есть увлечения,чем наполняет свою жизнь?

Для того, чтобы развить в себе опору лучше всего поработать с психологом.

Анжелика, заведите дневник чувств, где будете записывать свои мысли чувства, постарайтесь записывать каждый день, одно дело, когда что-то крутится в голове и мешает жить, другое - когда можно все это вылить на бумагу, немного будете чувствовать себя легче.

Желательно, проработать себя

3.Отношения с мужем - это отдельная тема. Вы пишите, что все время ссоритесь и не знаете, как донести до него то, что ему нужно. Возможно, что муж в первую очередь, злится во время ссор на себя, что он оказался слабым и беспомощным и также его не радует, что он находится в зависимости от Вас. Поэтому, из-за этого недопонимания между Вами и возникают разногласия, скорей всего,ему очень плохо в своей новой роли, а Вам - в своей. Скорей всего, отсюда и возникает Ваш вопрос в том, почему Вы разговариваете на разных языках. Самое лучшее в такой ситуации, сказать честно все, что Вы чувствуете без обвинений другой половины и претензий. Вы делитесь тем, что Вы написали, что Вам страшно, это абсолютно нормально так себя чувствовать в такой ситуации и также нормально спросить вашего мужа о том, чем Вы можете на данный момент ему помочь. Анжелика, лучше всего не убегать от ваших состояний, Вам одинаково тяжело, но попробовать поговорить о том, каково Вам сейчас, стоит.

Скажите,а до травмы насколько близкими были Ваши отношения с мужем?

Как часто Вы ссорились? Вы живёте с ним одни,без родителей? Доход приносит муж?

Вы работаете или учитесь?

Следующее, Возьмите тетрадь и сделайте несколько списков:

В первом выпишите все то, что Вы ожидаете в идеале от мужа к Вам, то есть как ему нужно вести с Вами, чтобы у Вас с ним выстроились гармоничные отношения.

Во втором списке выпишите все то, что есть в реальности в ваших отношениях, как он с Вами себя ведет и что Вам дает.

В третьем списке выпишите все те недовольства, которые ему хотели бы предъявить.

В последнем списке напишите о том, чем Вы недовольны собой, за что ругаете себя или вините.

Эти списки, Анжелика, помогут Вам разобраться в ваших чувствах к себе, к мужу, к вашим ожиданиям от него, реальное его отношение к Вам.

Вопрос,касающийся того,почему Вы каждый раз расстраивайтесь лежит в негативных убеждениях о себе, которыми Вы реагируете каждый раз при ссоре. Нужно их найти и проработать.

Анжелика, я Вам рекомендую почитать книгу Андерсон, Бэнкс, Оуэн: “Пойми меня, если сможешь. Почему нас не слышат близкие и как это прекратить”. Я думаю, она поможет Вам разобраться в Ваших ссорах и наладить отношения.

Анжелика, я, надеюсь, что Вы с мужем сможете найти общий язык и снова зажжете свет в ваших отношениях. Если будете чувствовать, что нуждаетесь в помощи, то обращайтесь.

С уважением, Радионова Ольга.

Оцените ответ психолога: