Муж тиран. Стоит сохранять наш брак, у нас растет маленький ребенок?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мой муж в семье все хочет контролировать, считает что я транжира, постоянно говорит, что глупая, что у меня плохое мышление. Говорит , что замуж я вышла решить свои финансовые проблемы. Мое мнение для него ничего не значит, мои желание это лишняя трата денег. По его мнению ребенка я родила для решения своих проблем. Я после родов рано вышла на работу, и ушла от него. Мне трудно найти с ним общий язык, раньше я ему уставала, сейчас нет желания. Всегда говорит, что нет денег. Все покупки для меня только ультиматумом. Сейчас мы просто дружим , иногда встречаемся , но ничего не изменилось. Я не знаю стоит сохранять наш брак у нас растет маленький ребенок. Деньги на него даёт с большим скандалом, очень переживает, что он будет кормить моего старшего сына от первого брака. В начале отношений наших , он тоже был жадноват, но немного старался, сейчас вообще никак не старается. Любую мою просьбу обсуждает со своей матерью. Мама его очень старенькая и взгляды устаревшие, деньги нужно всегда собирать и жить по минимуму. Мои родные для него все плохие. Живя в его доме ко мне никто не мог прийти без его разрешения. Любая моя поездка к родным это скандал в доме, хотя сам каждый день ездит к своей маме.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Ирина, здравствуйте!
К сожалению, отношения не всегда складываются так, как нам хотелось бы. И надеясь на то, что человек изменится в отношениях, мы закрываем глаза на то, что нам изначально не нравится.
Ирочка, только вам принимать решение, стоит ли сохранять этот брак. Так как только вы знаете полную картину всех ваших отношений. В них ведь было много всего разного, как хорошего, так и плохого. А ваше письмо – это всего лишь малая часть того, что вы прожили с этим мужчиной.
Поэтому, я вам буду задавать вопросы. И не имея возможности слышать ваши ответы – буду всего лишь предполагать. А вы, отвечая честно и искренне сами себе, возможно, поймете, что вам делать дальше в сложившейся ситуации.
Сразу скажу, что в отношениях вся ответственность всегда делится поровну. Не бывает такого, что один во всем не прав, а второй – во всем идеальный. Если что-то пошло не так в отношениях – виноваты всегда оба. Подумайте над тем, как вы сами спровоцировали такое отношение к вам вашего мужа. Или оно было таким изначально, но вы просто не придавали этому всему значения?
«Мне трудно найти с ним общий язык, раньше я ему уставала, сейчас нет желания» - возможно, всеми своими уступками вы сами показали своему мужу, что с вами можно и нужно именно так обращаться? Ведь, если на начальной стадии отношений один человек не говорит о том, что ему не нравится и во всем соглашается со вторым – второй думает, что все нормально и что он все правильно делает. И когда первый начинает выражать свое недовольство – то второй, конечно же, пытается отстоять «заведенные» правила и нормы поведения в семье. Так ведь? Это вам на подумать – чтобы в будущем не повторять тех же ошибок с другими мужчинами, если вы вдруг решите разорвать эти отношения.
Как вы сами к себе относитесь? Вы себя любите, уважаете, цените? Что вы себе позволяете? Вы себя балуете, радуете, хвалите? Что вы обычно о себе говорите при мужчине? Понимаете, к нам относятся так же, как мы сами к себе относимся. Каждый человек на подсознательном уровне считывает информацию о том, как мы к себе относимся, и понимает, как с нами можно обращаться, а как нет. И если не чувствует отпора, то все дальше и дальше пытается зайти на наши границы. Всегда нужно говорить, если вам что-то не нравится в поведении другого человека по отношению к вам. Всегда!
Чтобы облегчить принятие решения - представьте себе, что вы решили сохранить этот брак. Прислушайтесь к себе – какие чувства у вас возникают? Что вы ощущаете? Как думаете, каким будет дальнейшее развитие событий? Как вы будете чувствовать себя через год, пять?
При каких условиях вы были бы счастливы с вашим мужем? Он может дать вам это? Какой вам нужно быть, чтобы мирно жить с вашим мужем? Вы готовы быть такой? Чем вы готовы пожертвовать ради этих отношений? Чем вы не готовы жертвовать в этих отношениях? Ради чего вы хотели бы сохранить эти отношения? У вас остались чувства к вашему мужу?
А сейчас представьте, что вы не сохранили этот брак. Какие первые ощущения у вас возникли? Что вы чувствуете? Как вы себя чувствуете? Как вы будете жить? Какой будет ваша жизнь без вашего мужа?
Еще подумайте о том, что у вас двое детей. И если ваш муж разделяет детей на своего и чужого – как будут чувствовать ваши дети в случае, если вы отношения сохраните или решите их завершить? Каким будет будущее ваших детей? Не забывайте о том, что дети четко перенимают поведение своих родителей и, повзрослев, так же потом ведут себя со своими избранниками. А еще подумайте о том, что счастливые и здоровые дети вырастают, когда их родители любят, ценят, понимают и уважают друг друга. А когда мама не счастлива с папой – то это сказывается и на детях.
И еще такой момент – у вас это второй брак. Подумайте – есть ли сходство в поведении между вашими мужьями? Я не знаю, что и как было у вас в первом браке с первым мужем – но если в поведении каждого мужа и в отношении к вам есть сходство – я бы рекомендовала вам обратиться к психологу и проработать ваши внутренние установки и убеждения на тему отношений с мужчинами.
Ирочка, мудрости вам в принятии решения!
С уважением, Лелюк Алина
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
«Как правильно ему объяснить что я не хочу чтобы он надеелся на мою зарплату и ее контролировал?» - вот так прямо и сказать. Что у вас есть ребенок, о котором знал ваш муж, когда женился на вас. Надеюсь, вы это от него не скрывали?
А так как ребенок есть – то естественно его нужно содержать пока он сам не начнет себя обеспечивать. А так как вы его мама – вы сделаете все необходимое для вашего сына. Впрочем, для обоих ваших детей. И этот вопрос даже не обсуждается.
Если муж не намерен «тратиться» на вашего сына, которого он называет «чужим ребенком» - то вполне естественно, что вы вашу зарплату будете тратить на старшего сына.
«Он считает что мы семья и все наши деньги общие и расходы все должны быть только необходимостью» - если ваши заработанные деньги должны быть общими, то и дети должны быть общими. Так ведь?
«Он не желает кормить чужого ребенка , меня это обижает ,все мои убеждения бесполезны. Из за этого я не хочу возвращаться к нему» - Ира, только вам решать, возвращаться к мужу или нет. Никто не может вас заставить принять решение, которые вам не подходит.